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整個夢一如既往的荒誕。

我真的很少做有邏輯的夢，至少我能記起來的夢基本都漏洞百出。

不知道為什么，我把這個夢所有細節(jié)都記得很清楚（明明之前我一直以為夢會從內(nèi)部開始坍塌，人醒來之后記憶就像退潮一樣，幾息的功夫就把夢忘得干干凈凈）。（突然想起來之前上一門關(guān)于宇宙的選修課時候，老師說collapse可以譯為坍塌，細講的話就是從內(nèi)部塌陷；與之對應的從外部的是哪個詞我忘了，大概是因為我當時在摸魚看《叁體》？23333）

這算是今年最有趣的夢之一了吧。

（補充：今天也做了一個很奇怪的夢，夢見我被奇異生物附身，意識即將被吞噬殆盡；然后我扯開皮膚發(fā)現(xiàn)只有COP叁種元素，而且不是組成分子，是像原子一樣特別規(guī)整地排列；之后家人針對我身體里缺少的元素展開一系列補救措施，可惜沒看到結(jié)果的時候我就醒啦。夢里我覺得可有邏輯了，醒來之后忘掉超級多的細節(jié)，就尋思很詭異。）

說到夢就想到我的黃文啟蒙作者e（不知道大家有沒有看過她的文呢？還有銀桃花大大，她們陪伴我度過了好久啊，感覺兩位大大應該是好多人的啟蒙老師吧嘿嘿），我還記得在《牲》那本里，作者最后寫了一個夢，剛找了找，原文是這樣：

“這是個夢，出國前在家里做的夢之一，說的是她愛上他，他是一國之君她是保鏢？反正是以死護他的人。不知怎的，他們一行人出了國境，被追殺，她為了保護他，連命都不要了。可后來因為某件事，他盛怒之下策封她為公主，嫁到離國家最遠的地方去。她悲痛欲絕，不得不從。他懊惱，可君無戲言。

高潮是她披上嫁衣，步出宮門。長長的廊道，艷的陽，芬芳的百花。她路過一座宮殿，殿以竹簾掩日照，她心一動，回首，淚流不止。

簾后是他在看她，同樣心痛難耐。”

這一度成為我小時候最好哭的一幕。

還有她寫的《結(jié)婚狂想曲》，里面皇帝和飛凰母親之間的愛也讓人好難過啊（沒錯我超級喜歡BE，以后有機會一定要開一本寂寞的BE）。

大大的作品里，雖然我人生最初看的小黃文是她的芍藥玫瑰和小鳥（那時候大概還是十幾年前了～我年齡還不算大，智能機還不流行，我偷偷用電腦看的，看肉看得面紅耳赤，想跳過還忍不住偷偷看兩眼，主要關(guān)注劇情。那時候我還是個堅定的1v1愛好者，發(fā)現(xiàn)朗和別人分享芍藥的時候難過了好久TT，現(xiàn)在想想好遙遠啊～真是懷念……），按理說，我對那幾本會有濾鏡，但我最喜歡的卻是過了幾年才看的《結(jié)婚狂想曲》和《牲》，而彼時我已經(jīng)不再那么懵懂了哈哈。噢對了，《逍遙》也超棒，前面悲傷，后面甜甜的，雖然我一直不太吃父女，但是那本真的很喜歡啊。

真的好喜歡過去呀。

——長大真的會讓人失去很多理所當然，比如體檢單上的全部“正常”，比如熬夜甚至通宵后的不受影響。

又想起來我大二那年玩閃耀暖暖和姐妹一起做親密任務的時候，我軍訓，九點多才能看手機；姐妹是社畜，十點多就熬不動，我們就卡這個時間，我在回宿舍的黝黑小路上、她迷瞪著眼忍著困意，我們一起做任務，連續(xù)一個月每天都緊張得像打仗。海城九月的夜晚還不涼爽，粗糙肥大的軍訓褲在疾走時會有種粘膩剌擦的不適感；校門外有賣烤冷面等各種小吃的商販，熱鬧的氛圍會從拐到教學樓路段時開始升騰。那是一段我現(xiàn)在回想起來都會感到很寂寞又很快樂的時光。

現(xiàn)在我也有點兒到了“熬不動”的年紀了，這周晚睡了兩天，通宵了一天，頭疼得要死。

有時候我真的會思考活著的意義是什么，又總覺得這種消極是階段性的，再堅持堅持就好。

高中班主任一句話讓我始終記憶猶新：“一切順境，皆由勞動創(chuàng)造；一切逆境，皆由勞動擺脫。”——聽起來很像毒雞湯，可我現(xiàn)在仍奉為圭臬，只是很多時候總有些過猶不及……

再者，如果眼前沒有什么事情讓我真正焦慮的話，我其實還蠻享受深夜的emo——感覺很靜，感覺是自己的時光。

就比如前段時間又重溫了一遍《我還沒摁住她》，在被窩哭成傻逼。（最近這位作者卡V了，如果有厭惡或者喜歡這位作者的人不要在乎我，我不對其做任何消極或者積極的評價，只是相當喜歡她的那本小說而已。）

可是生活還是要繼續(xù)的，沒辦法給人留下太多太多時間哭。唉：（

說到雞湯，我有一個印象特別深刻的：還是剛剛那位高中老師，給我們放過一個宣傳片《星空日記》。那時候我不上網(wǎng)，不知道這個片負面評價（例如：假）很多，恰逢當時成績不太理想，看完之后我直接遵循年幼內(nèi)心的想法哭得稀里嘩啦。現(xiàn)在再看，就已經(jīng)沒有當初的激情熱血，甚至還會覺得自己以前有點兒單純有點兒傻——現(xiàn)在的我總是逃避著一切能激勵自己的事物，然后我就真的好像被世界拋棄，渾渾噩噩。

還有另一個雞湯。給大家推薦B站的一位up：LUCA計劃，講過炭疽、鼠疫、朊毒體等，很有意思。我這種不學生物的外行人看著還挺樂呵的。她最新一期視頻講述身體的免疫系統(tǒng)與鼠疫桿菌的搏斗過程，最后竟然與以往都不同地加了雞湯；可我倒是沒什么感動了……

說實話，感覺自己越來越冷漠了，不知道是不是沖浪太多了？以前網(wǎng)絡沒那么發(fā)達的時候，我倒是沒這么麻木的。還是我單純年齡大了？包括我也不想結(jié)婚，對各種幼崽也僅僅停留在“可遠觀”“可云養(yǎng)”的狀態(tài)中。

前幾天聚餐的時候發(fā)現(xiàn)我身邊有位關(guān)系還算密切的人快四十了還是“戀愛腦”，我當時可無語了。因為我以前也當過幾年的戀愛腦——總覺得為愛情奉獻的自己很偉大！由于這一層原因在，清醒過來的我對這種想法深惡痛絕。上次和朋友討論過這個事情，一個朋友覺得我當時太傻逼了，就是一直沒好意思說；另一位朋友則認為，這是一段相當美好的經(jīng)歷（畢竟我沒損失財產(chǎn)之類的，還擁有了一段美好的回憶——即使現(xiàn)在看來有一些憨，當時可是很幸福的啊）。

然后我就在想：到底是自己的幸福更重要，還是世俗的眼光更重要呢？我曾暗戳戳對那么多新聞里的、身邊的“戀愛腦”恨其不爭，是不是因為我只看到他們回報率極低的付出，而沒有看到他們的快樂呢。

即使這份快樂是毒藥。

網(wǎng)絡放大了很多，讓我學會了很多，也讓我失去很多。以前沒有智能機只能看各種只印夸贊的書籍時，我沒有那么暴躁、割裂；但我那時也確實沒什么進步意識，沒什么批判思維，總認為存在即合理，總認為頭頂?shù)膱A就是整片天，也很難接觸到不同的聲音……（不過雖然現(xiàn)在網(wǎng)絡發(fā)達了，信息繭房仍然存在就是了）

深夜了話有點多，也沒什么邏輯。如果有小伙伴看到這里了，感謝你愿意聽我沒營養(yǎng)的嘮叨啊。