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她的味道實在像極了甜美的漿果，從來沒有一個女人從內到外這樣致命地吸引著我，面對著我深深愛著的女孩兒，我表現出了我的另一面，而我的熱情實在把她嚇到了。

當我慢慢進入她，她的身體顫抖得厲害，她那樣緊張和僵硬，而我的心卻是滿足的，我承認我有著男人普遍的心理，我渴望她從里到外都是我的，她甜美的身體從來都不曾被其他男人染指，她是我的女孩兒，完完全全屬於我。

她那樣鮮嫩、那樣緊窒、那樣溫暖、那樣濕潤，那樣柔軟……我想讓她知道我的雄偉和霸道，我渴望用我的剛硬把她填滿，渴望我們合為一體，渴望靈與肉的共舞。

那一夜我經歷了人生中最美好的性愛，她是那麼美好，給了我噴涌般的快感，在達到高潮的那一刻，我似乎飛上了云巔。她的羞怯、她的柔美、她的青澀讓男人的征服欲得到了最大的滿足。

可是內心深處卻留下一點疑問和遺憾，在進入她的時候，她給我的感覺的確緊實美好，而她的純潔，她的反應也讓我一直以為我應該是她的第一個男人，但是當徹底進入時，我還是失望了，她并不是處女。

失望只是心里的一個落差，而我是真心的愛她，我會接受她的一切，不會去過問她以前的種種，只要今後她只屬於我就好。

新月給我的感覺就像一張白紙，我一直以為我是她的初戀，也曾試探過她，而她的回答也正如我想的那樣，她的情感經歷也一如她的人一樣簡單。

我也曾想過她以前是否經歷過什麼，為什麼這樣純潔、青澀的女孩兒卻不是第一次，而她的初夜給了哪個男人？

只是想想而已，有她在我身邊我已經滿足。雖然愛她，但我們并不過分黏膩，我控制著自己的感情，給她足夠的空間和自由，我怕過多的熱情會嚇跑她，所以我們的關系一直維持著適度的節奏。

和她在一起的三年我很滿足，我們的感情一直很發展的很平穩，我以為不會有什麼變化了，用不了多久我會向她未婚，她會如愿以償地成為我的妻子，那時我不會再讓她這麼辛苦，我要給她最好的生活，讓她成為最幸福的女人。

直到江雕開來A市上學，我沒有感覺到一點點危險，仍舊活在自己想像中的幸福里，卻并不知道新月已經慢慢離我越來越遠。

我愛上她是因為她的獨一無二，她那麼熨貼、溫柔，卻又有著她的小固執、小堅守，她從來不世故，在這個復雜的社會里她卻保留著她的真性情。可是正因為如此，我們在工作上卻不斷地發生著矛盾，她身上所有我愛的閃光點卻也成為矛盾的起因，我為此而痛苦，想讓她辭職，可心里知道她并不是那種依靠男人的小女人，我也正是愛著她的獨立和堅強。

隨著時間的推移，工作上的分歧慢慢成為我們關系的防礙點，但并沒有引起我的重視，因為我覺得只要我深愛她就沒有問題。我沒想到新月會用這個當作隱形的借口提出分手，而分手的當天我看到了讓我無法接受的一幕……

我從來都沒把阿開當做過對手，因為他是她的弟弟，他們相差十幾歲，有著無可爭議的血緣關系。我做夢都沒想到在新月身上會發生這麼讓我震驚而又難以接受的事，那天在公司的衛生間里，我竟看到了她和自己的弟弟在做愛……看她的樣子，那絕對不是他們的第一次了。直到現在都難以接愛那樣的場景，新月怎麼可以做那樣的事，她怎麼可以接受和自己的弟弟如此親密……那是違反倫理的，那是要遭人白眼、世所不容的……

從那一刻起，我知道我們再也沒法在一起了，她不可能再接受我，而我也不知道怎麼去面對她。可是心里卻仍舊那樣深深地愛著她，我只能埋首工作，一任思念和痛苦磨蝕著內心。