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（十五）被拋棄的心意

我愣住了，他在說什么？

「不討厭就是喜歡」？為什么要這樣問？這是在問我嗎？

問我是不是喜歡他？為什么要這樣問？被發現了嗎？發現我對他…？

心臟跳得很快，快得即將衝出胸腔；嘴角的笑容都要掛不住了，好像忘記了呼吸。

他…明明是個笨蛋…為什么…不可能…

不可能…不可能…對，他是個笨蛋…不可能…

…不會是那個意思…不可能…

「說什么呢！…討厭的話，才不會和你當這么多年朋友吧！」我按捺住嘴唇的顫抖打哈哈，就連「喜歡」二字也說不出口。

他沉默兩秒后，轉頭瞥了我一眼，害我急速跳動的心臟差點沒從口里蹦出來。

「…是朋友就給我一些炒麵啦，這碗粥一點味道都沒有！」他盯著粥，皺起眉低聲抱怨。

聽到這句話，讓我的心情瞬間冷卻下來了，氣。

「這個不想吃就算了。」我板起臉來搶走他手中的粥。

「欸！我吃我吃，誰說我不吃了？！」他瞪大眼睛拉住我，馬上把粥拿回去，然后用一副不可理喻的表情看著我搖搖頭。

「要吃就快點吃下去，我等下回來收碗。」我面無表情地拋下一句，就離開房間了。

關上門的那一刻，我才真正松一口氣。

果然…不是那種意思…

果然還沒發現…

雖然危機是解除了，但我的心里卻隨即浮現了一種久違的落寞感。

也許在我心底里的最深處，是期盼著哪天他會發現我的感情的。

剛察覺到這份感情時，我還想像過各種被他揭穿的情況，以及可能導致的結果。

當中的預想十之八九都是不歡而散，悲劇收場的，但也留下了些幸福的妄想。

那段日子的每一個晚上，我都會在床上回想當天所發生的一切，好好審視自己有沒有留下什么蛛絲馬跡，還有推測一下他明天是否仍會對我展現毫無防范的笑容。

每晚每晚都非常擔憂，又十分害怕；有時卻會閃現一些不切實際的盼望…

可是理所當然的，他從沒留意到我有任何轉變，也不曾懷疑過我們之間的友誼是否依舊單純。

久而久之，我就意識到一件事：只要我有心隱瞞，他一輩子都會被蒙在鼓里。

這消除了我很大部分的憂慮，同時也令人感到相當失落。

因為作為一天到晚都待在一起的玩伴，本應最能察覺到對方的細微變化的。

既然他這么會察言觀色，也很能嗅出別人的情緒變化，怎么就無法感受到我對他的心意呢？

他…有哪刻仔細看過我嗎？

還是一直都只把我當作一個唾手可得，并可以呼來喚去的存在？

我花了一段頗長的時間說服自己，柴己只是個徹頭徹尾的大笨蛋，對這方面的事情特別遲鈍。

有誰能怪責一個「小孩」不懂情愛，還要求他學會區分友情、親情和愛情呢？

不過近年我是真的有點累了…所以有時會在想…如果被他發現了，可能會更好也說不定。

就算他會從此討厭我…不敢再接觸我…想要避開我…

至少…至少我不再需要壓抑自己的感情，能夠好好地、坦率地對他展現我對他的心意…

剛開始他可能還會覺得不習慣，但我了解他…我知道善良又重感情的他終有一天會接納這樣的一個我…一定不會狠心地離我而去的…

只可惜我是個懦夫…若然真的被他發現，我大概會千方百計拒絕承認這份感情，并且抹殺掉后續的任何一個可能性吧…

說到底，我還是冒不起失去他的風險。

相比起堂堂正正地面對自己的感情，我更傾向于以朋友的身分陪伴他一輩子。

…無論到時，能夠時刻守候在他身邊的人是不是我也一樣…

℅

在客廳吃光冷掉的炒麵后返回房間，柴己那個亂我心神的小子已經吃過粥和藥，睡得很沉了。

留下字條并調好鬧鐘，好確保他能夠準時起床吃下一次藥，我就安然回家補眠去。

睡到晚上八時多餓著肚子醒來，我就給他打了個電話，確認他有依時吃藥才下樓買飯吃。

回到家后習慣性地打開電視，給家里增添一點生氣，草草地填飽了肚子，閑著沒事做就多看了會電視。

只是平時我在這個時間都還在做兼職，對黃金時段的電視劇毫不認識，看了大半個小時都不知在演什么，就乾脆關掉電視了。

滑滑手機看了幾則新聞，再逛了幾個寵物網站，保存了些看著很笨的柴犬照片，接著還挑了張特別像柴己的來做屏幕背景，這又消磨了我一個多小時。

之后洗澡的時候，不禁憶起今早與柴己的那番對話，想到原來他也是很在乎能否跟我一直在一起的，心里就頓時好像綻放了朵滲蜜的鮮花那般甜蜜又高興。

如果可以的話，我又何嘗不想永遠待在他身邊呢…

想當年我剛升讀初中一年級的時候，從他口中得知他會被安排就讀同一所中學，就開始精心策劃，假裝不適應中學的授課模式，故意考垮各個小測大考，才得以留級與他常伴左右。

那是我自出娘胎最任性的一次，也是唯一一次。

事后了解到媽媽要為我多付一年學費，而且那金額一點都不便宜，就足足讓我疚歉了一年多，也不敢再拿她給的零用錢了。

我就是從那時開始打工賺飯錢的，不然身無分文，真的吃草也不成。

雖然半工讀的生活是很消耗體力和精神，但我卻從沒為自己的選擇后悔過。

隨著年月過去，我就更能確定當初的決定是明智的。

若非與他待在同一個班級，我們就會少很多共同的話題、朋友和時間，更別說我會早他一年畢業，無法待在他身邊照顧他了。

所以起初我還打算畢業以后，和他一起去找工作的，這樣就能夠繼續與他在同一個場所里工作，不用分道揚鑣。

可是人越大，就越覺得不能再放肆下去；長大了，就覺得不能再以同樣的方式處事。

更何況在無法結果的戀情當中，愛得越深就只會越痛苦罷了，保持適當的距離方能讓我們之間的關係變得更長久和穩定。

除非…除非他主動要求我停下腳步，否則只要前面還有路可走，我就不會…

不能再為他停留下來了。

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今天是星期日。