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對不起，我隔了這么久，才答應你見面。因為我的手機實在很久沒有開機了，實在有太多訊息轟炸了我，所以我花了一點時間才看見你的訊息。

也請你體諒，我也需要做為自己做了很多心理建設，我才有勇氣去面對這件事。因為這一切的一切，都來得太突然了。

感謝你愿意去為他伸冤，即使是你不認識太。讓我感受到這個世界中，愛還是存在的。

??我能夠問你一條問題嗎？對你而言，愛是怎樣的？

（??）

是嗎？你和大家一樣，都是在歌頌著愛的好。它是偉大的，是可貴的，是美好的，這些都是人們在形容愛時，經常會使用到的形容詞。我同意，我所經歷的愛，都是這樣的。

但你又認為，愛是從何而來的？

（??）

這樣嗎？答不出來也是正常的，很少人會知道為何會喜歡上對方。一般能說出為何喜歡對方的原因，都是后來想出來，然后代入在自己的愛情中，并不是當下自己的感覺。但是，我和其他人不一樣，我知道我和太的愛是從何而來，為何而來的。

我們是因為彼此擁有著罪，所以才相愛的。

因愛而犯罪，因罪而生愛。我們的愛情，就是這樣而來的。

我們第一次的見面，是在一條小街的一間美術店中。那一天的前一天晚上，我在網上看到一個水彩畫家的作品，然后就像著了迷一樣，我不停地搜尋所有水彩的藝術品。心血來潮下，我想要自己買來試試看。但是，那一間美術店是一間頗專業的藝術用品店，單單是賣水彩用品的專柜，就佔了一個房間的空間了。

我站在那一大片五顏六色的顏料前，根本無從入手。這個時候，隨著一陣輕盈腳步聲，我眼瞥到一個身影朝著我走過來。

「小姐，有需要我幫忙嗎？」

那是一把溫柔的聲音，小心翼翼地問我。我望向了他，一個小男生正向我展露著微笑。我下意識地，把他認作是一個在這里打工的店員，我就不客氣地向他問了很多問題。像是「我剛開始學該選哪一種水彩？」「我要大概買多少支筆？」「那些看起來一樣的筆有甚么分別？」??

雖然他有一點愕然，但也是很細心的一一解答了我，然后幫我選了適合的用品。

我向道謝后，便去了柜臺結帳。沒想到我結帳后，他就上前付錢，我才知道他只是顧客，并不是員工。我傻傻地看著他，他可能也知道了我想甚么，然后笑著向我點了點頭。原來會錯意了，我尷尬地趕緊向他道了歉，他笑著和我說不要緊。

「你有興趣學水彩嗎？」

他笑著問我，我知道他是想讓場面放松一點，才問我的。情急之下，我點了頭，然后他便掏出手機，把他的教學專頁遞給我看。

「太的水彩畫室？原來你是老師？」

「我還是學生，但也有開班教學，所以不算是老師喔。」

不知道為甚么，我總感到太這個名字很熟悉。我點開他的作品集，每一幅的水彩畫都很漂亮，甚至能夠感受到他的內心，是一個富有豐富情感的人。然后，我點開了他的個人介紹，發現他真的是一個大學生而已，能夠畫出那樣的畫真的很了不起。

「如果你愿意，我們可以交換聯絡方法。」

「等一下，你是念月x中學的嗎？」

「是啊，怎么了？」

突然地，我想起來在哪里看過這個名字，我也意會到站在我面前的人是誰。我把手機還了給他，然后把自己的卡片慢慢地遞了給他。

「我叫愛子，是一個女社工，我以前有一個男朋友是月x的老師??」

話還未說完，他就張大瞳孔，驚嚇地朝我的臉一看，才把我認了出來。

「對不起，我要走了??」他沒有接過我的名片，拿起他剛買的用品，轉身就走了。我看著他急著離開的背影，我可以看得出來，他感到很尷尬。

這就是我們第一次真實的見面。

其實，我并沒有對他有別的意思，應該說，我從來沒有對他抱有任何恨意。與其說是他毀了我，我反而覺得是他拯救了我。因為我曾經，陷入了一種很可怕的罪中，無法自拔。

這個癥狀第一次是發生在我念高中時，我有一個已婚的男班導師。他非常疼我，總是在很多事情上遷就著我。無論是我遲到了，還是欠交功課，他都會偷偷放過我，不和我計較。我也感覺到他的疼愛，所以我也特別喜歡他，經常在午休的時間跑去找他。有時候，他還會偷偷請我食午飯，還跟我交代不要告訴別人，不然其他學生就會說他很偏心。

我非常喜歡那個班導師，心中總是想要跟他待在一起。有一天，他的老婆來到了學校。那時候我正跟他待在一起，說是詢問功課上的問題，實質只是談天而已。當他老婆見到我們時，我們正在大聲歡談中，而且我還開心地拍打著他的背。然后老師見到了他老婆后，便立刻縮開了身，緊忙走了過去。雖然班導師很努力地想要裝著沒事，但我還是能感覺到，他的太太在不開心。這種感覺，就像被抓包一樣。當然，那時候我沒有真的和老師發生甚么奇怪的關係，但是我還是產生了這樣的感覺。

看著老師向老婆解釋，然后追著生了氣的她。不知為何，看著這個畫面的我，從皮膚中慢慢滲透出了一種喜悅。就好像是，我在這個游戲中得到了勝利，我成功地把目標達成了。雖然那不是屬于我的愛，但我還是能夠隨時地把他奪走。

那是我人生中第一次，從其他戀人身上得到了快感。

然后，我對這種變態的感覺，愈來愈渴望。我開始試著引誘著那個男老師，跟他有多一點身體接觸，漸步探索著他的底線，然后一步一步地進攻它。甚至，我會期待著，我期待著他的老婆看見了我，我想要讓她知道我會頻繁地跟老師在一起，我想要看到她看到我時所呈現的不快，我更想知道她心中對我和老師的懷疑。

終于，有一天我去找老師時，他露出避忌著我的神情，他刻意跟我保持了距離，然后很敷衍地說了幾句便走了。那時候，我知道我成功了，我讓他們的關係出現了壞的變化。回到家后，我躺在床上，想像著他老婆警告他要遠離我，但他心中卻是一百個不情愿的畫面。我回味著，享受著那種病態的快感，然后不禁地笑了。

然后，我徹底對這種行為上癮了。我沉醉于從別人手中，把他們擁有的愛奪走。為此，我甚至修讀了社工的學位，成為了一個處理婚姻問題的社工。這樣，我就可以很容易地接觸那些已婚男人。但是我并沒有為那些求助者解決問題，反而我用一把利刀把他們的傷口割得更深，更大。當男人面對著婚姻困難時，就是防衛機能最脆弱的時間。只要在這個時機對他們投放一點關心，讓他們感受到他們渴望在婚姻中再次得到的愛，他們就會敗在我的手下，而我也可以不斷地得到那一種快感。

我也不記得，我介入了多少段愛情中，又破壞了多少段受傷的愛情。愛是怎樣的？對那時候的我而言。我渴望得到的，是從別人手上拿到的愛。我管它是怎樣的，只要是那一種歪型的愛情，才能滿足我的慾望。

這就是我曾經的罪孽，我的經歷，也是我不想讓人知道的事情。不敢相信為何會有像我這樣的人吧？

可是，我雖然一直享受著這種錯誤的愛，但是其實我也一直感到著痛苦。我這樣說，并不是想把自己塑造成沒那么差的人。這是真的，我其實在罪中并不快樂。我其實比誰都更加清楚，我這樣做是錯誤的，我不能繼續破壞別人的感情。我一邊享受著罪中的喜悅，卻一邊受罪惡感帶給我的指責。

說真的，我一直過著的日子，是多么的折磨。

其實，能讓這些無人知曉的過錯改變的唯一方法，就是讓別人知道，讓別人幫助你解決困難。可是，我從來沒有勇氣去把自己的黑暗面告訴別人。我害怕說出來的感覺，我害怕說出來后的后果。所以，就算我知道這個道理，但我卻無法向人伸出求助的手。

就是因為如此，我才說太是拯救我的人。

在那以前，沒有人知道我的祕密過。我也沒有預料到，會被太拆穿了我。由于那件事上了新聞的關係，所以我身邊的人也知道了我的所作所為。他們紛紛離我而去，鄙視我的為人。同時，我的職業也被人投訴，然后我被撤銷工作牌照了。一轉眼，我看似失去了所有人事物。可是，在我傷心的同時，我沒有感到絕望。這個我一直害怕被揭穿的后果，其實并沒有我想像中的可怕。我感到很慶幸，在我有生之年，可以得到了解脫，結束那一種腐爛的生活。

接著，我接受了治療，去醫治我這個歪曲的病。要治病，就必須知道病因，也就是我為何會期待著別人的愛。這種愛是從何而來的？我用了很大的努力，我才找到了原因。原因是因為我沒有真的愛過一個人。

我總是在別人身上看到了愛情的好，為對方著想，遷就對方，為對方許下承諾，為對方改變自己??我渴望這些事情，也想它發生在我身上，所以我就把它搶奪過來。但是，我卻沒有經歷過愛情。愛，是要經歷過很多事情才會發生的，包括很多困難的挑戰，也包括很多快樂的時光。但在我愛的世界中，卻沒有出現過這事情，我只是把別人的完成品搶來而己。

我一直以來的愛，都沒有經歷。

我花了一段很長的時間，透過心理輔導，我才得到了改善。好不容易，我才徹底戒掉了這個病。我決心要改過自生，拾棄以往的舊我。然后，我重新拾回工作牌照，重投我的職場。但是，我的服務對象變成了像我那種有需要的人。我用我曾經的經歷，去改變他們，幫助他們脫去他們的惡習。

在我在美術用具店遇見太以前，我已經擁有著新的生活了。所以，那時候我根本沒有恨他，反而是很感謝他賦予我新的生命。

但是，就像是命運的安排。我在不久后，又跟他遇見了，那是在我的工作室中。他給我發了一通電郵，說他有一個困難，需要靠去我幫他解決。那時候，我不知道是他發來的。當他打開門的一瞬間，我驚呆了，他也和我作出同樣的反應。他想都沒想，打算轉身就走。我趕緊拉住了他的手，對他說。

「請等等，我明白你的感受，我可以幫到你的！」

他停了腳步，我猜是他明白了我的意思，他遲疑地轉身看著我，雖然他戴了帽子，我還是看到他滿眶盈眶，哽咽地問我。

「真的嗎？」