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我現在的位置是美國東岸紐約州的佩拉大學。

學校門口有一棵高大的白蠟樹，我走到樹下，手放在樹干的紋理中，心想我觸到了美國。

美國紐約州之行，我本來是不想來的。

可是爸爸和許叔叔那么熱情，我也不好說不去。是，我就是那種乖乖女，在大人面前，什么性格也沒有，看著他們望著子女那么深沉圣潔的眼神，心會被融化，結果是我只有服從。包括我的繼母，其實對我一點也不好，但是看她每天也是費力勞神地煮上我一口飯，我就心軟了，我還是把她看作長輩，覺得是應該尊敬的。

我八歲的時候，我媽去世，她臨去世前為我安排了一樁婚事，她當時已心知肚明，她自己不行了，我爸也早已另有所愛。所以她不放心我，想把我托付于人，我奶奶又歲數大了。她想來想去，也只能走為我訂婚這條路。哎，想想我媽苦心為我，心都碎了。我大學四年沒有跟任何男生談過戀愛，很大程度上，我是為了我媽的苦心。

我穿過校園，原來里面全是高低錯落的白蠟樹，像是一片白蠟樹林。佩拉大學據說在美國也算是有歷史的了。首先在外觀上便有一種舊的調子，建筑有一點老式的哥特風，這種調子不但讓人感覺不到寒陋，相反骨子里是一種學術的氣質，中國的大學把舊的全部拆毀了，留下一批新式的垃圾建筑，學校也變成了暴發戶的腔調。美利堅這個民族歷史不長，卻是頂級聰明。知道該要什么該扔什么。

我走到留學生公寓區，找許廣森的門牌號。許廣森就是我的訂婚男友。他比我大一歲，高三時來美國，一晃快五個年頭了。我也即將大學畢業。兩家老人各自惶惶，怕煮熟的鴨子飛了，許家人便派出了我這只盤子，想安全地把這一只端回去。

我媽去世后兩個月，我繼母就進門了，可想當時是多么的迫不急待。不過我爸對我還說的過去，他對我媽的去世內心深處是有歉疚的，因為他背叛我媽，暗地里與我的繼母來往。我媽裝著不知道，可是她人要強，生生的窩病了。這都是我長大后零碎聽到的。所以我爸心里有鬼，他把那種不安轉化到對我的袒護上，雖然繼母對我冷眼惡語，處處挖坑，樂滋滋地看我摔進去的死相，我爸他內心是明白個中委曲的，所以他看我的眼神總是有那么一點深深的自責，然后我就那么不經意地放下了仇恨，我內心有時候竟然感謝他沒有倒戈過去，成為我繼母那一邊兒的幫兇。

我當時那么小，我什么也做不了，我只有好好的活著。也正是因為小，在苦水里泡著，也不知道苦，卻煉了一身本領，比如說話時再三掂量，涮碗時不弄得滿地水，掃地時怎么不揚灰塵（先用濕托把擦一遍，然后再掃），釘扣子，縫被子，扎馬尾。剛住宿時，一到晚上，她們幾乎全部把臉蒙在被子里哭，我不會。我反爾有長舒一口氣的釋然。我一個一個掀開她們的被角安慰她們，以菱和安安就是這么一開始認識的鐵蜜。其實我比她們當中的大部分還小一些，我當時儼然是她們的精神支柱。

我小時候其實是一直跟著奶奶。她是位裹過腳的老太太，頗有點大家閨秀范兒，話很少，頭發盤纂，穿斜襟的衣服。我家是中醫世家，周濟堂就是我家的字號，傳了四百年了，積累好好多秘方。我奶奶也是中醫，擅治婦科病。我家與隔街相對的許家許滿堂原來曾是死對頭，后來因為中醫不景氣了，兩家不知道怎么又合了，到我父親這輩，兩家已經關系很好，許家嬸嬸人也好，跟我媽關系不錯。我奶奶在我媽去世那年，不知道為什么突然啞了，說不了話，只能用筆寫，十幾年來，她對我細心呵護，我能健康地活到現在，除了父親的供養，奶奶功勞第一。

終于對上了門牌號。

門虛掩著，我敲門。好久沒人應。我聽到里面似乎有聲音。我用手敲了下門，然后將門輕輕推開。這屋子不大，但是里外間，外面沒有人，里面好像是有人在看電視，我往里走。可是，可是，眼前的一幕卻讓我震驚到大腦空白。一男兩女在床上翻滾著。不時發出各種怪叫。原來這聲音是來源于他們。我大腦有那么一秒鐘是短路的。反應過來后，說了聲對不起，急轉身往外走。

床上的人也注意到了我，聲音突然停了。我走出那間房子，長吁了口氣，心里想，一定是搞錯了門牌號。我拿出電話，剛要打，門卻突然開了。一位皮膚白皙的長相不錯的大男生光著膀子穿著短褲站在門口，掃了我一眼，不耐煩地問：

“你找誰？”

“對不起，我可能是弄錯門牌號了。”

我不敢再看那個男生的臉，急轉身往外走。

“周心月？！”他突然開口叫我的名字。他的聲音我終于聽出來了，不錯，他就是許廣森。“你不是明天才來的嗎？”他淡淡地說到。

我的天，我被他的那種無所謂的口氣激怒。

我對這個婚約男友不是一點期待也沒有，雖然我們因為歲數小、家風保守等原因四年沒有任何交際，但這么多年來他定格在我心中的形象還是美好的，騎單車的鄰家少年，瘦黑健壯，吹著口哨，嘩嘩地穿過我家門前。還有就是我也相信我媽媽的眼光。

但我還是強忍著那種壞心情。

“我，我是因為…”

我突然不想解釋我為什么早到了一天。看著眼前的這個人，變化如此之大，跟我想象中的人完全完全的不一樣了，完全是個陌生人，比原來胖了，白了，白到有點膩，我當時的心情就是我為什么要來這里找這個人，這個人跟我什么關系。

我平伏了一下心情。

“對不起，我來早了，我為我早來向你道謙。”我淡然地說。我說完拉著拉桿箱往外走。我已經沒有任何想說的了，那種陌生的不相容的氣息把所有的期待化解為零。

他似乎是回去穿了件衣服，然后跟在我后面。我快步往前走。想想剛才的畫面，我惡心到臉色煞白。竟有種想吐的感覺。我想了一百種他出現在我面前的樣子，唯獨沒有這一幕。

他快步追上我，跟我并肩，無所謂的嬉笑著說：

“周心月，你發育得不錯，個子也長高了。”

聽著這種話。我心內只是冷笑。

“你是不是覺得我很壞？”

“…”我本來想說點什么，但是覺得沒必要了。我走得更快了。

“周心月，你不會真的愛上我吧。”

“原來或許會，但現在不會。”我明白地告訴他，不卑不亢。

“我們談談吧”

“談什么？”

“你別這樣好不好，真跟咱倆有什么關系似的。”

我停下來。我不要讓他誤會我吃醋了。但是我當時是一種什么心理，我也不清楚，不是醋意，但是特別想發火，特別想把什么東西潑到他臉上，但轉爾又覺得自己好笑。

“好，說吧。”

“我們要不真的談一場戀愛？”他笑著問我。