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“這表是江詩丹頓的！”以菱小聲驚呼到。

“那怎么了？”

“你對品牌一點沒感知，其實我也沒感知，不過這表我給你說實話，我爸也有一塊，跟這差不多，是人送的，一百多萬！他都不敢戴。”

“你說什么？”

“價值一百多萬！”她又小聲湊到我跟前說到。

我臉一下子漲得通紅，因為我對這些明牌一點也不懂，人家給我的時候，我那么安然地就接受了。

“天哪！”我自慚。

“怎么了，你這是要還回去嗎？”以菱揶揄我。

“我才不呢。”我笑說。

“這就對了。”以菱說到。

吃完飯我們倆回去，又聊會別的，我讓她跟她媽媽打電話，她媽媽說正吃飯吧，爸爸也在家。以菱總算長舒一口氣。之后我把那塊表放到一個安全的地方，不再戴它。

這是我的初戀，想到他的樣子，我的心都能聽見花開的聲音。我們都明白對方的心，可是我們還沒有表白。

可是，他的人，春歸如過翼，一去無跡。

之后的第二周，仍舊沒有他的消息。我找各種小清新理由我自己開脫。那天我之所以打電話給他，是我不想帶給他那么多困擾，我打電話給他是想讓他明白，他執念的人也不過如此。讓他覺得我的普通和尋常。我是不忍心看著他為著一個有一面之緣的女孩子糾結。我也是，想見他是為了化解他在我心中的神秘。我們不過為彼此療傷。連慈悲都談不上。

可是，他為什么一去無音信呢。

之后的第三周。他不找我，我決不會找他的。我不想陷入他的漩渦中，給自己帶來無盡的煩惱。因為愛即是煩惱。我自己暗下決心。

之后的第四周。我的淡定和快樂蕩然無存。我開始憂郁。原來我也并沒有想像的那么灑脫，漸漸的，思念，轉化成了一種痛，尖利地刺傷著我本來脆弱的神經。

我跟以菱簡單說了一下，我們失聯了，快一個月不聯系了，而且我不敢給他打電話。

“我給他打！”以菱吼到。

我笑。

“于事無補！讓時間來解決一切吧。唯有如此。別無選擇。”

我怕拿起電話，隔著那么一條線，我看不到他的臉，他卻能說出我最不想聽的話，比如我們不合適，我愛錯了，我有了別的女人，那怕是一個字，我也不想從他口中聽到，所以我寧愿這么隱痛著生活，也不想讓那個驚雷一瞬間把自己劈死。就這樣吧，這樣總還有希望。

以菱好忙好重要，每每我又不想吃飯的時候，她就在屋里渡步，一邊思索著他爸媽愛到最后的終極問題，一邊破解著我戀愛之初的紛然謎局，電視也看的少了。

我不知道她懂不懂我那種無力的痛，對一個人絕望的思念。可是，有她在身邊，我感覺到了安全，每個女孩子，都應該有這樣一個閨密，幫彼此渡過那個讓人一會兒飄上云端，一會跌入谷底的戀愛非常期。我很幸運。以菱也是。

無論如何我得回趟家了，因為家里人都還以為我在美國。這出來一個多月了，也該回去復命了。周末，我請了一天假，加起來是兩天。周五下班后我就坐車回去了，一個小時的車程，很快就到了。路上暗自囑咐自己一定要記住剛從美國回來，免得給自己制造不必要的麻煩。回去后，家里人都很高興，繼母的臉色也似乎稍微緩和了一點，因為我在美國待這么長間，這意味著我是許家一部分了，我的背景更深了一些，繼母還是得給許家人些面子的。晚上吃過晚飯，我就去奶奶的屋里了。這一天也還裝得像，也沒有遇到許家人，我也不知道怎么去說。奶奶住在廊下的一個小角房里，屋子很小，木床很大，這張床是寧式床，是她當年嫁過來時，娘家陪送的，香樟木的，很是講究。奶奶因為不能說話，床上有張木幾，上面有紙筆，她有事會寫在上面。我倚在奶奶的懷里看著黑白的小電視，這按理說是我最幸福的時光了，可是心情又有點莫名低落，聞著奶奶青布衣服的味道卻想哭。女人真是水做的，除此之外，別無話說。

奶奶捉住我的手腕開始號脈。

然后號完也沒寫什么。

“我是怎么了，奶奶，最近總是想哭。以前不這樣的。”我抬頭問她，她聽得到，卻說不出來。

奶奶拿起筆寫了一句：情致不暢，幽思滿懷。

我把頭埋在奶奶的胳膊下面，有點不好意思地撒嬌到：

“奶奶，給我開劑藥吧。”