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我關(guān)上門，口袋里的手機(jī)突然震了一下，是楚淳發(fā)來的信息。

“抱歉，家里小孩子胡鬧。”

我把短短一行字看了好幾遍，眼睛有些發(fā)澀。

對(duì)于楚淳的家庭我知道的并不多，我只在高中時(shí)偶然見過一次他的母親，是個(gè)很優(yōu)雅的女人，這給當(dāng)時(shí)的我留下了很大印象。

即便我和他在一起五年，我還是沒有走進(jìn)他的世界。我不知道他的朋友，不了解他的家庭，就連他，我也看不清。

有時(shí)候我覺得自己蠢得可憐，摔了這么多次跟頭，為什么還是不長(zhǎng)記性？

我沒有回這條消息，任由它躺在那。

也許很久以后，這條信息會(huì)完完全全被我遺忘，它在角落里蒙塵失色，直至與我不再有任何干系，也許那個(gè)時(shí)候，我就可以陪余祺去北方，我忍不住這般幻想。

可我總是糊涂，有些事是忘不掉的，尤其是從未得到過的遺憾。

一份沒有著落的愛，它總是令人念念不忘。

我是個(gè)俗人，我不知道自己需要多長(zhǎng)時(shí)間來放下，也許很快，也許很漫長(zhǎng)。

余祺讓我去北方，那可太遠(yuǎn)了。

我在這，還有個(gè)念想，可一旦去了別的地方，他再也找不見我了。我還是愚蠢又固執(zhí)的堅(jiān)持，他是喜歡我的。

這天晚上，我罕見地夢(mèng)到了楚淳。

在高中的操場(chǎng)上，我夢(mèng)到他蹲下身子給我系鞋帶，臉上是難得的溫柔，我恨這個(gè)夢(mèng)是如此的真實(shí)又恨它是如此的虛假。

這只是個(gè)夢(mèng)，我這輩子都不可能成為齊舒。

楚淳可以走向很多人，但他不會(huì)朝我走來。我給了他好多次機(jī)會(huì)，可每一次，他都視而不見。

可每一次，我都愿意給他機(jī)會(huì)。