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那天之后，我幾乎兩個禮拜沒有再和小寧見面。

那個問號就這樣凍結在空氣中，她只是笑而不回答。

其實答案我知道，我都知道，知道她為什么不恨我，為什么可以如此溫柔。

她太堅強，在面對我的時候。而在她面前的我總是無法克制地放任自己脆弱，再也沒有辦法像過去那樣掩飾的完美無暇，甚至讓我對她開始懷有歉疚。

一面渴求著她給的溫柔救贖，一面又無法忍受自己的差勁，然后越來越靠近崩潰。

她一定察覺到了，只是沒有戳破，沒有說。

我明白，我們都懂。

于是我又退回原點，不開燈，上了鎖，塵封了回憶也囚禁了自己。又開始逃，也只能逃。

灌了一口啤酒，我覺得胸口很痛，心臟揪緊的難以呼吸，比一開始還要不適。

那種感覺就像是，當你早就騙過自己，覺得麻痺、不在意了，卻突然有個人揭開了你的傷疤，提醒你其實血還在流，其實痊癒只是表面，別再假裝也別苦撐了。

另外一種傷，只是沒有痕跡，只是以一種溫柔的姿態。

小寧什么都看見了，連不打擾都做到了。

她沒有錯，什么都沒做錯，卻像是怎么做都不對一樣。就因為她越好，越讓我愧疚，越讓我難受。

所以到底只是，我自私、我不體貼，我他媽是個爛人而已。

我于是笑，笑的心碎，笑的無力，笑的幾乎崩潰，然后流下了眼淚。

明明雨季過了，夏天到了，怎么我的傷還不好、我的心痛還不停？我已經一無所有，我不想連自己都丟了。

「要是能把回憶丟掉就好了，我們就不用這么痛了?！?

一閃而逝的句子，伴隨著千秋輕輕笑著的側臉，和熟悉的柔和嗓音。

「嗯，要是可以就好了。」

那時候我是這么回答的，而表情是笑，帶著苦澀的那種笑。

現在的我也是。

因為我們丟不掉，不可能丟掉，因為我們想記得，因為回憶里有值得保存的部份，有不想忘記的人。

像千秋，像媽媽，像沙緒阿姨。

所以下次再有誰問我，為什么要讓自己被回憶追著跑、壓的無法喘息的時候，我會試著揚起微笑好好告訴自己也告訴其他人，「她們沒辦法記得了，所以我得幫她們收著?！?

否則兩個人的回憶，一個人不要了或是忘記了，另一個不記得，那些回憶該怎么辦？

我只能學著接受她們已經離開的事實。

隔天我的精神異常的好，只是我不知道是不是因為心里的結總算解開了一點的緣故。我本來以為我會宿醉的。

伸手撈了撈身邊的床單，本來只是想要看看時間，卻意外發現了有兩封新訊息。

小海，記得吃飯，記得睡覺，記得好好照顧自己，但是失眠了還是寂寞了，我還是會馬上過去。加油。

信嗎？我菸好像抽的不那么兇了，或許是不小心當起專業觀光客來了吧。然后我寄了明信片回去，空白的，記得收。加油。