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那天之后感覺有很長時間我們都沒有再聯系，我沒有見到她，我沉浸在一個人失望與絕望的痛苦中無法自拔，郁郁寡歡，進而期末考試也快要到了，我投身學習借以麻痹自己，想要暫且忘記愛而不得的痛苦。

我感覺那是很長很長的一段時間，我在試圖逃離這段關系，當然，那一段煎熬對我來說是極為漫長的，但是那些支離破碎的痛苦不過是我的自作多情和無病呻吟，所以我不想寫太多關于我的矯情，這些沒有意義。

就像老大說的，痛苦不過是強加的內心戲，能過去的坎都不叫坎。

一切逃離都是徒勞的，我知道我有多喜歡她，哪怕只是朋友的身份陪伴她，我也是愿意的，那一夜的痛苦來自于我的貪婪，現在的痛苦來自于我的執拗，她拒絕我是合情合理，理所當然的，我沒有資格痛苦，我應該接受，理解，明白，體諒。

冷靜下來的我，也明白了她的難處，我想，那是她的心結，如果和我確定了關系，那勢必會給她帶來新的束縛與痛苦，會讓她活的更難。

我真的是萬分不該，竟然想著要一個名分，通過關系綁定她，我該是有多么自私。

我也明白了，我若表白，她只有拒絕，必須拒絕。

我不表白，那我們還是朋友，越了界的朋友，那也是朋友。

可以一直是朋友。

我有些失落難過，但是比起失去，現在的擁有，更為重要，是我被欲望蒙蔽了雙眼，才破壞了我們之間的美好。

她拒絕我何罪之有，她有什么義務答應我，這一切都不怪她，怪我。

我有我的執念，她也有她的執念，是我不夠理解她，她只想輕輕松松平平淡淡的生活，是我打擾了她。

我們到底是什么關系呢？

是什么關系有意義嗎？那種口頭的表白，協議，承諾，有什么意義呢？

比起真心相待，那些毫無意義。

我很悔恨那天晚上的表白，更加悔恨我后來一副不依不饒的態度，我刺痛的不是自己，是她，我還覺得自己是受害者，我真罪該萬死。

從她的角度出發，她不想我真的愛上她，那刻意的疏離對我也是一種保護。

接近是一種本能，而疏離出于理性。

只是感情哪有那么多理性，就像我喜歡她，這是無法克制的事情，即便是她拒絕我，即便是她回避這些問題，我還是喜歡她，我渴望她，我想牽她的手，我想抱著她，我想看她的笑，這一點愈發愈烈，和名分無關，我就是喜歡她。

喜歡一定要得到嗎？得到的到底應該是什么？喜歡到底是自私的占有還是無私的成全？什么是喜歡什么是愛？這一切是愛嗎？我愛上她了嗎？這是我那時候思考最多的問題。

有些東西我想不清楚，但是答案我知道。

我喜歡她，也愛她。

她是我的暖暖。