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姚天薰

我自己拿著一瓶啤酒，看著窗外的夜景，對于那些還在忙碌或者不肯回家的人們，他們的心態是怎樣的？

疲倦？貪玩？

我又喝了一口啤酒，拿出手機，滑進去連絡人時在爸爸的名子停住，我已經好一段時間又沒回家去了，他們還好嗎？

遲遲不肯動作的食指，終究還是點了撥打。我還是想你們的。

嘟嘟嘟，嘟嘟嘟...

怎會沒有人接？我疑惑的看著手機。

又再撥打了一次，還是一樣，怎么了？

就在我打算撥打第三次的時候，爸爸來電了。

「喂？爸爸？」我有些緊張的講著話，因為總感覺有不好事情會發生。

「天薰？怎么了？」爸爸的聲音充滿疲倦，讓我開始有愧疚感出現，不該這么晚還打給他的。

「沒事...我很想你們而已，只是現在太晚了，我們明天在聊好嗎？」

「嗯，也好，你媽媽好不容易睡著了。天薰阿，在外面就要照顧好自己，如果累了就可以隨時回來，這里還是你家阿。」爸爸的愛讓我感覺好溫暖。

原來我的不安感來自于媽媽，我都忘記她現在在接受治療必須靠藥物才能睡著，真的不該打的。

「嗯...晚安。」

「晚安。」

結束通話之后，我躺在沙發上闔上雙眼，因為不想讓不該留的眼淚就這樣滑落，但還是徒勞無功，這幾年我到底在做什么？

突然的，我不懂了。

當初海茹離開后我就因為面子所以連找她一次都沒有，她現在一定過的很幸福吧？沒有我的日子一定很幸福吧？

那沒有她的日子，我幸福嗎？

我不幸福阿...我無法照著海茹的話去找尋幸福...我無法阿...

眼皮突然好沉重，有可能是剛剛的酒精發揮了作用，讓我漸漸想睡。

而夢境就像回憶，排山倒海的出現。

我想醒，但我的身體卻不讓我醒，硬生生的再把我帶回過去一次，讓我自己去發現這兩年到底在干什么蠢事。

會發現的，我不是為了自己，而是海茹。

在夢境中，我彷彿回到海茹離開的第一年，那一年我徹底沒有笑容，那一年我徹底把熱情趕出我的生命中，那一年我才知道原來自己一個人是這么難受卻快活。

難受的是愛海茹的心，快活的是自己在欺騙自己。

海茹離開后的屋子彷彿沒有生命力，盡管我跟爸媽還在屋內，感覺還是死沉沉的。

媽媽在海茹離開的兩個月后，終于肯接受治療。

我不知道她是被爸爸說服的還是認清海茹已經離開我們才愿意接受的，我都不知道，但我知道的是她愿意接受治療是最好的。

我希望她能快點好起來，海茹也一定會這么希望的。

但我還是在媽媽接受治療的一個月后毅然決然的離開家里，她哭的肝腸寸斷，當初的我，怎么在那時候會這么忍心的離開他們？

被鬼遮眼了？被自己的心蒙騙了？一心想逃離的我，造成其他人更多的痛苦。

在夢中我走進屋內，看到自己與爸媽的爭執，我想起來了，這場景是當初我要離開的那一刻。

記憶猶新阿。

「天薰...你真的要搬出去嗎？你知道你媽媽她會受不了的...」當初我把爸比的臉記的好清楚，是痛苦跟包容的交錯在他臉龐上。

而當初的我一開始是不發一語的拿著行李站在門口，直到原本在房間的媽媽衝出來抱住我，求我不要走，求我不要離開她，我逐漸心軟，直到她對我說了一句話之后。

原來我走的是有理由的。