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我身上的傷不過只是些皮外傷，還沒到傷筋動(dòng)骨的地步，養(yǎng)了幾日就叫我跟著他們?nèi)ジ苫盍耍皇巧嚼飿O其陰冷，霧氣又重，這連番折騰之下我落下了病根，又不像以前在家里如珠如寶地有人伺候惦記著，所以這病一直拖著沒有好透。一晃又是半個(gè)月，我的心情已經(jīng)平復(fù)了一些，從那巨大的悲傷中緩了過來，可是，從昆稷山離開的愿望卻愈發(fā)的強(qiáng)烈。

我從來沒有放棄過這個(gè)念頭，但不得不說，我也從來沒有真正努力為自己爭取過什么。這二十年養(yǎng)尊處優(yōu)的生活令我對家族擁有盲目的自信與樂觀，我以為不用我自己做什么，只需要安靜地等待，我就能洗清冤屈，還我清白。而事實(shí)證明，這只是我一廂情愿天真的想法。但現(xiàn)在，一切都不同了，我不再有可以依靠的家族，上京也好容城也好，多的是王孫公子、世家名流，而我會(huì)很快被遺忘，從那個(gè)所謂的名流公子圈里清洗出去，除了我的姓氏，我再無其他，留給我的只有一筆父母雙親的血債。

我也許沒什么太大出息，現(xiàn)在更是一個(gè)孑然一身連自由都沒有的囚犯，我什么也沒有了，可同時(shí)我也沒有什么能再失去的了，除了這一條命。

昆稷山是個(gè)風(fēng)景壯麗的好地方，但我不愿意在此度過我的一生。如果我到現(xiàn)在還一廂情愿地認(rèn)為這一切只是個(gè)誤會(huì)，那活該我永遠(yuǎn)待在這里。

我那日傷心過度大鬧了一場，在原本就已經(jīng)遙遙無期的刑期上又續(xù)了一段，平常日子里也必須全天都戴著手銬和腳鐐，就連吃飯和睡覺也不例外，旁人避得我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，連帶著林愈也跟著受了排擠，叫我心里有些過意不去。

而最令我過意不去的，就是曹差撥了。

他的名諱還是那天那個(gè)老差撥叫他時(shí)我留意的。曹暉一直避著我，一臉懶得搭理我、萬分嫌棄我的模樣，可我知道他這個(gè)人就是刀子嘴豆腐心。我是心懷愧疚的，儘管我并沒有傷害他以及其他人的意思，可我確實(shí)差點(diǎn)把人給勒死了。可我做了如此過分的事，他非但沒有遠(yuǎn)離我、迫害我，竟還特意花自己的銀子瞞著管營大人從云城請了大夫來，個(gè)中最得益的是我。雖然他冷著臉叫我少自作多情，他恨不得我死了少去禍害他們，可我心里清楚得很。

就是因?yàn)榍宄晕覍O行秋的情緒更為復(fù)雜，不知該對他是怨恨還是感激。

人與人之間的關(guān)係還是越簡單越好，如果只是你對我三分好，我也還你三分情世間大概就會(huì)少了許多曲折，所以儘管曹暉依舊對我冷言冷語，差撥們對我橫眉冷對，我還是揣著少有的熱忱義不容辭地包攬了他們所有的家書，為了保證每一份都不一樣，每一份都言之有物，我拿出了比以前做功課寫文章還要認(rèn)真的態(tài)度，恭恭敬敬地為他們書寫每一份家書。

人總是容易遺忘美好，卻對仇恨和傷害記得十分清楚，一旦吃了痛了，付出了真心被人作賤了，便很難再對傷害過自己的人敞開胸懷、不設(shè)防備，也許可以原諒，但心中始終都會(huì)橫著一道無法彌補(bǔ)的溝壑，小心翼翼處處提防，唯恐再在同一處栽第二次。他們還愿意給我一個(gè)機(jī)會(huì)向他們示好已經(jīng)是令我感恩戴德，念自己上輩子積德，遇到的都是善良寬容的人。

過年前，昆稷山營牢唯一的書令史卸任回鄉(xiāng)了，新委任的要年后才能來。也許是因?yàn)槲壹視鴮懙煤茫苍S是聽聞我曾是太學(xué)院的學(xué)生，管營大人指我來暫時(shí)補(bǔ)著一段漏，幫忙謄寫整理一些文書。

流放的囚犯做起了官爺?shù)幕顑海f起來真是啼笑皆非。別說我那教了一輩子書，張口便責(zé)當(dāng)今天子失德的鄔先生，就連我這循規(guī)蹈矩十二年的紈絝子弟也是驚愕不已。

山高皇帝遠(yuǎn)，這里老子說了算。腦滿腸肥的管營大人月余不見，肚子又大了一圈，拍著我的肩，打著哈欠，不以為然。

這樣一來我每日只要?jiǎng)谧靼肴站秃茫溻艜r(shí)間只需要枯坐在那四處漏風(fēng)的小屋子里為管營大人記錄當(dāng)日寒鐵的產(chǎn)出，為他寫公文歌功頌德。

我忽然每日就這樣多出了許多時(shí)間。

西津的冬天同樣漫長又難熬，日日大雪沒有停歇，莊稼作物難以存活，但我們與東泠不同的是，伽戎人有遍地的牛羊，在這樣的雪日里，平民們每家每戶都會(huì)拿出臘肉，細(xì)火燉上一鍋，一家人圍坐在一起吃得熱乎又舒服，然后在雪停的日子里再備下來年的食物。西津人并不怎樣討厭漫漫長冬，這或許便是因由，可那些富貴人家，卻是一年四季不曾變過，這時(shí)反而襯得淡漠，吃慣了山珍海味，那點(diǎn)溫情猶如雞肋。可我現(xiàn)在就連這點(diǎn)淡漠也無處可尋了。

這讓我不由地又想起了過世的雙親，還是無法接受自己已經(jīng)家破人亡。我最近常常做夢，有時(shí)夢見有一日忽然一道圣旨宣我無罪，令我回鄉(xiāng)，我回到容城之后，父母雙親都在城門口等我，阿縝還是那樣沉默，卻只對著我溫柔的笑，就連二娘也在，她看起來也不再面目可憎。有時(shí)還會(huì)夢見我拿著一把刀，在空無一人的宮殿內(nèi)砍向一個(gè)男人，他渾身是血地跪在地上向我求饒，而我冷笑著斬下了他的頭顱。夢中的團(tuán)圓并未讓我有絲毫的慰藉，只襯得現(xiàn)實(shí)中一地破碎的冰冷，而我也絕沒有那樣機(jī)會(huì)向?qū)幉炜ね鯃?bào)仇，我甚至不知道這個(gè)幾乎毀了我一生的男人長什么樣，即使在夢中，我也想像不出他的臉。可儘管如此我沒有比任何時(shí)候還想要離開昆稷山。

淄河冰封千里，在這個(gè)季節(jié)里可以輕易地橫渡，跨過它就是東泠，然而在我到達(dá)昆稷山的第一天就被告知這是一條嚴(yán)防死守的死路；下山的路只有一條，即使僥倖逃了出去，外面也是一片無人山林，在去云城的路上不是餓死，就是等著被野狼們分食；就算命硬活著到達(dá)距離昆稷山最近的云城，卻也是絕難入內(nèi)。只因云城毗鄰蒼那關(guān)，位置特殊，所以一直以來都是重兵把守，進(jìn)出都要被嚴(yán)加盤查，以防東泠的奸細(xì)混進(jìn)來。我越想越感到絕望，我要的是萬無一失，而不是拿自己的命去冒險(xiǎn)。

我的命確實(shí)不值錢，可我還想活著。