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“不要害怕，”他笑意融融地回憶起來，“你還沒出生醫生就檢測出你大腦額葉先天性損傷，說你可能患有反社會人格，”他輕聲道，又喃了一句，“你沒病，只是命運要降在你身上。”

“我一直很期待你的出生，所以保存了那截臍帶。”他笑了下，“我以為我要有個難對付的妹妹，結果你剛生下來就特別親近我，只因為我身上有一種你聞得到的味道。”

“不過你4歲的時候做了件你哥很不喜歡的事情。”

或許是某些記憶觸及到了某根神經，“你連我的教導都不聽，在江家還會聽誰的？”他語氣平平，“我不想見到你。所以把你送出了江家。”

“你沒在國內，在你養父母長到了十歲，”他呵笑了下，“也不知道你爸怎么聽到的消息，居然能把你找回來。”

“······”

“不過當初你倆開我是，我給你催眠了失憶，”他語調輕輕的，“所以你第一眼我的時候，非但沒生氣，反而很喜歡我。”

“······催眠失憶。”

我記不清是哪天，我們在床上，后來我的意識已經有些錯亂了。他輕聲喚我，請我用手去揉自己的胸。

“你在說什么？”

“——我說，可不可請我們的鈴鐺，揉一揉自己的胸呢？她們這么可愛，你忍心她們不能一起快樂嗎。”

“不好。”我覺得耳朵轟隆，瞇眼，頭癱軟地覆過去，須臾又無意識地想睜開眼。

我好像是想自己的意識清晰一點。

他笑著看我的樣子，鼓勵道，“這樣哥哥會開心，你也會越來越聽清楚我的話。”

同樣的方式，他在我4歲離開他時就做過。

我輕聲問，“第二個瓶子呢。”

“你體質一直不太好，13歲的冬天扁桃體炎復發得嚴重，給你做了切除手術。”

他的話語帶著對過去的無限眷戀，“你當時很害怕。一直求我快回來陪著你。”他笑了下，“我陪你進了手術室。那時候多乖？一直一直、特別用力地攥著我的手，”他靠在耳邊說的話又輕又緩，“怎么才過了兩年，就敢自殘捅自己肝外傷？”他吸了口氣，像在壓抑什么。

第叁個瓶子的結蹄組織，他垂眼貼著我的脖頸，“這是送你去醫院搶救時割下的壞死的一小部分。”

我張了張嘴，竭力的發聲，卻怎么也發不出來。

他的手指順著附上來，一節節撫摸我肝臟旁的那一截骨頭，“我把它們都保存了起來了——你身體的一小部分。”

“你不應該以自殺或是任何意外離開我。”

他垂眼，地面有叁個瓶子和漂浮的灰塵，“你天生愛不了人，你貼著我耳邊說的情話越多，我越覺得好笑。”

“江鸞，”他的語氣很平穩，“你早該被我弄死，在你四歲的時候。”

卻是很明顯的恨意。

我疲憊地閉上眼。

我的思想不著邊際，心底最狂歡的反常倫的感情，最終還是我厭惡的重迭在一起。它們都是一樣的在混亂和主觀里嘔出了現狀。

都是一樣的，我從來都沒確切地活在自己制造的幻境。

我在不知知覺間為自己做了決定，我以為我還沒有做決定。

他唯一折磨的方式是讓我活著，活著，自己惡心自己，自己去找答案。最后自己接受現實，自己做好決定。

他的眼底從未有過的平和與沉靜，沒再抱著我。

“給你的訓誡、你自己領會到的這么多，現在是不是終于能明白？”他平淡地像看我是陌生人，“其實生與死之間并無太大區別，二者連貫、連接。今天你說死是最重要的事物，明天生又是你最重要的事物。’”他收了聲，懶于再去解釋。

可他沉默地盯著我，眼神滲著淡淡的涼意，那種在準備抽身離開前的疏離、早做好準備的平靜。

空氣里只剩我的眼淚砸在地板的脆爛感。

這時候我忽然從他的眼底，看到自己的痛苦、在試圖用脆弱來偽裝的樣子。他平靜的眼底反映的我。