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我把他發我消息的截圖發出去了。

我找我爸媽。

我很難受

你先回去吧。

“報警啊。”

“你們手機給我拿出來。”

那天陰雨，在我身邊知道了消息，直接哭了出來。

我為什么一直記得這件事

要我帶她去。我仔仔細細幫你看了吊唁的人。女生肯定都很難過。男生里只有，只有他和阿姨是在真的傷心

之前我經常做夢，你站在那里，微微地對我笑，我想走近，看清楚你的意思。

但我全身赤裸，并且手上

之后很長一段時間一直很累，靜校、,清障、名譽會長、收集、回車后再次清掃。期間在準備考試。

春節假期有次他們連麥打游戲聊，我沒聽，躺在床上看書。

后來有點困隨便睡著了，夢到了你，睜開眼。又都消散了。

你送的漫畫我還留著，有次在圖書館理書，我看到有人借過。

小鯊魚沒還你。

《咎狗之血》到底是不是你的碟子？

我哪年西瓜淋上酸奶這樣吃過。原來你也造過我的謠。

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qq上顯示我們認識了4473天.

2019.10.29

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2020.7.7

每年暑假回都會跑到負一樓最右處買明信片，想到帶來給你，畢竟這是你最后的目的地。

實話說，.一年多過去，想到你的事我很少有悲傷的心情。

我嘗試重寫手賬，寫一些話，每次都撕下丟掉了，“我寫下這些，只是‘交代’、‘敘述’一些事情?！弊鰤舳枷乱庾R不去夢你，我在逃避本我的道路里被無意識的沖動支配，離自己越來越遠。

當初想到清園這一個辦法時，我說，一條純潔而干凈的靈魂不應當成為你們茶余飯后的閑談。

我一直從未和人提及過你，表達過我的態度。接近半年后，我卻得躲著父母和好朋友去看心理醫生。

到前一個月半的時候，我還是無法和醫生提及你。是直到第二個開始，對，你家,我自己才發現是哪出現了問題

也是陷入他無望的愛情里，了一次又一次，為了他的愛情，現在又為了他的愛情熬著活下去。

他一個月沒法正常入睡，我去見他，他用圓規把自己的手指頭扎得血淋淋的。

我試圖去理解他，這樣或許我有可能理解你的、我不曾參與過的經歷。但我沒辦法明白他，你的生命歷程也不需要我自說自話的注解

姨偶爾會給我發消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的時候應該怎樣表現。

寫于下午。

因：葉先\saki.

2020.8.27七夕

昨天一起吃飯，除了老師全座單身。

他來了。一年多沒見，把留長的頭發剪回去了，又弄了點卷卷，全場最白，還說自己已經曬黑過。

記得當初你怎么和他提起的我。他搭訕第一句是我長得像誰。而我一直覺得他性格和我一個侄子特別像。

二場的時候他們喝爛醉，他倆不喝，我因為紋身，他因為他爸。

我倆坐在旁邊聊天，位置向北，玻璃外馬路對面就是。我下意識在看著那邊的樓。他說，今晚天氣很好，沒有月亮。

他還和我說：離開世界的人都是夜晚最亮的星星。

我第一秒是釋懷。下一秒卻又想到豐饒之海的最后，還想到事發之前我給你的備注是土司空，還有那年姐姐開車帶大家上了山頂看夜空。

死循環一樣。

快兩年了，察覺這些刻意模糊的回憶和供開始影響判斷力的時候，我開始問自己，這叫喜歡嗎？我將最初最清晰那一小段告訴了,她告訴我：

你不知道自己是被害者。

我說，恨他的、嫉妒他的這么多，缺我一個嗎。

我們在………和…x這件事上是完全不同的人，這是我在18年離開你的時候就感受到的。我的某些想法歪斜而像頑疾一樣難以減退，已經疲于用自己的給那一套完整的措辭。

“是替”

終于，這句話寫出來后，我心里喘了口氣。選擇開始考量很難受，可未來會更好一點吧？

忽然想通，歌頌謬亂與荒唐的思想，原來是可以用來美化陰暗又丑惡的行徑，并在某個特殊的時期，給一個關系迷亂、充斥斗爭又處于頭崢位置的，在某條特殊又混亂的故事線里，提供一種最奏效的處理范式。

我們都是同一條艙底的魚一樣的讓人感到窒息，姨，醫生。

我不愿以自己的虛假去傷害阿姨的感情，寧可在這里，以我自以為的真誠來抱歉和自我辯解。

半個月前去那趟的行李里帶了《西西弗斯神話》，現在寫在這些打算第二次翻開去閱讀。正文的第一行是：只有一個真正嚴肅的哲學問題，那就是自殺。過去有一段時間我試圖向自己解釋，生活當真就像西西弗斯那樣一次又一次將巨石推上山頂再落下。但真正步入生活，我卻需要用盡智慧和勇氣才能去開始抵擋現實，還曾把“沒人保護”視作家道中落般嚴重的事，好幼稚。

我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表現是叛逆，只是我們用了一種誰都覺得體面和平、卻對我們而言異常煎熬的方式。也許我們每個個體都要經歷這種特殊的體驗，在k那是一聲不響去上語言學校讓死心；在小那是選擇還是不要出柜，先和好好帶著她那個小自己1歲的弟弟；在那是把他的長頭發剪回來。你長一歲了，新的一年祝你能擁有陰涼樹蔭、清脆鳥鳴的陪伴，也希望自己下一年這個時候，在能有一些新鮮的事能跟你分享。

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