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有一段時間我不知道自己是憂鬱的。祇覺得衰憊得渾身沒一點氣力，我躺著，

將軀殼置放在晨曦與斜陽交替轉換的房間里，抽乾鮮血似地享受枯寂，

連梳洗也變成一種倦怠。十日過去，二十日，才從石板灰的時光里漸漸甦醒。

慢慢地，開始確實吃食，梳整，讓筋骨動起來；我接受個別諮詢，團體治療，

每日半小時放風也順從地待在陽光下。醫師告訴我，憂鬱癥只是靈魂的小感冒。

醫院能給予的祇是協助，真正還是要靠自己解開纏了結的那一塊－－－

至于箇中滋味，祇有懷著不同地獄入眠的患者真正明白。

固定吃藥，固定面談，固定的生活作息，簡化到極致的生活。渾噩的思緒，

彷彿也跟著明晰。漸漸我發現自己沒那么可憐，是了，或許有一些瘋狂，

但跟真正狂態外放的人比起來，我算是比較平穩的－－－我想了解自己的瘡疤，

與它和平共存、共生。面對醫師時，我沒有辦法說出那場自己引燃的火，

真正改變了什么，更說不出天橋下那段穢暗難堪的經驗。倚著椅背，發抖，

汗流浹背，心臟怦怦直跳，面部表情與聲帶都絞緊成一團。這簡直是一場內部斗爭，

在鏡面的迷障堡壘中，拿著劍的人是我，拿著盾的人也是我，眼睛著火似地，

彼此瞪視，揮砍，出口祇一人得過，非得有一方躺下去不可，至死方休。

標示著安藤家的那一棟小小的建筑物，我想我回去也祇是，

守著那滿屋子回盪的幽靈般的陰慘記憶。像個心如槁木的守墓人。

即使如此，我還是振作起來了。即使如此。

室友卻沒有那么幸運。

神父從復健中心畢業了，大家都很為他高興。通常病人出院后要再入院，

必須間隔兩個星期以上，三天后，他又從急診轉回到了復健中心，破紀錄的快。

手掌深深嵌了九吋釘，凄聲嚎哭，流血，他問：主啊，你為什么要遺棄我？為什么？

神父不能忍受自己的康復，他要那些寂幻的影像與聲音永遠與他待在一起。

縱使那不是真的。全世界都告訴他那不是真的。可對他來說，那是他唯一的信仰。

我靜靜站在走廊的陰影里望他，他眼底的壞損是那么深重，那么不堪。

忽然地，室內空調的溫度，顯得更涼了。

我吞下幾粒藥丸，拉緊了領口。

出院那天我沒料到立花會來接我。他代我結清了費用，頎長陰暗的身影靠墻等著。

看到我的時候，立花滅了菸頭，眼珠泛出光采，眼窩深陷的陰影變得比較不憔悴了。

嘴唇動了動，我沒出聲。我想說，你可不可以不要那么露骨的高興？

你是不是希望我寬恕你？

你是不是已經愿意原諒我了？

我也能夠原諒你嗎？

－－－我們能不能不要再互相折磨？

輕易就能想出一百個，一千個問句，然而在立花握住我手掌的時候－－－

我整個人就像是線路燒壞的機器，失去了運作的能力。他體溫涼涼的，外頭入冬。

下雪前的那種溫度，他大概苦等了一段時間了。這么想著我就幾乎要茫茫地掉淚。

這個世上要找到比立花更在乎我的人，恐怕沒有了。

倘若我立即死去，在墳前切切痛痛哀哭的那一個，肯定也祇有他了。

某些時候，當人們格外相愛。他們也特別擅長彼此毀傷。

這不是很荒謬嗎？

非得恨過痛過瘋魔過跌撞過，才發覺原來那縫隙中滲出的是淌血的愛。

「回安藤家嗎？」立花發動車子時，天空緩緩降下了美麗的細雪。

糖粉似的雪，無邊無際地漫天散落，落在窗玻璃、行道樹枝頭，以及柏油路上。

安藤家對我來說，就像一個巨大而愁沮的棺木，承載了雙親與妹妹的幽靈。

如果再走進那個地方，我想我會沒辦法回來的。

回到這個充滿艱辛、痛苦，卻美如幻夢的真實世界。所以我搖了搖頭。

「那么，到店里？」立花小心翼翼地問著。

立花有一雙形狀美好的手。長時間室內工作的緣故，顯得日曬不足、妖白如洋瓷。

就是這雙手，將貧窮無依的、遭遇搶劫的、傷痕累累的我，從街上拾回，建立連結。

雜揉著溫柔與殘忍，使我耽溺麻痺在擁抱里，受碾壓，凹折，短暫性地忘卻一切。

忘卻那一個個從我生命中抽離的幽魂，忘卻天橋下命運惡戲般的遭難。

同樣的一雙手，從火場里救起了我－－－我目光灼灼地注視立花手背上的火傷。

我受過的痛，立花同樣也受過了。我不曉得眼前這三十幾歲的男人是怎么想的，

面對在自己編造的謊言的幻境中惶惶迷失了方向的、足足小他九歲的男孩子，

是怎樣的執著驅使他張開雙臂將頭發焚燒著火焰的我擁入懷中呢。

秋葉其實警告過我，在夢里。四周盡是深秋衰敗灰白的景象。

「別在謊言中入迷，」他無數次地在夢里告誡，伴隨著幽冥之火：「一旦入迷......」

后面的話，其實不必說了。

入迷后的酸甜苦咸，都嚐得不要再嚐了。

「想看一看雪景。」我想了一會才開口。于是立花轉動方向盤，往山區一路開去。

被純白覆蓋的都市有一種疏離的明亮感，微微的寒氣從玻璃窗滲進。

就這么躺在雪地里一定很舒服吧。我想。靈魂也能漸漸變得潔凈也說不定。