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我早就不知道什么是勇敢了，包括我和你及他。

曾經，有人告訴我，勇敢會主動找上自己，所以，在自己被勇敢發現之前，要很努力﹑很努力的使自己變勇敢。

但是我好像連勇敢的機會都被剝奪了。

自己好像真的真的，一點都，不勇敢。

原來，自己所自認為的勇敢，不過就是那么回事。

那時我的父母已過世了幾年。

「你知道嗎？該笑的時候要笑，毫無笑容的你，很不可愛。」記憶中的他露出陽光般的笑容，摸摸我的頭說。

我早已忘記那個他到底是誰，唯一留下的，只有片段的記憶和模糊的臉孔。

然后我勉強的露出笑容，就像很痛苦那樣。

因為我必須笑﹑我必須笑。

只要我笑著大人們才不會又為我擔心，我不想使他們為我操心﹑增加他們過多的負擔，我更討厭他們總是用憐憫的眼神看著我，我不要。所以我更必須笑著。

我告訴自己，一切都是必然的。

我不斷的催眠自己，一直一直。

我討厭那些總是虛偽的裝著一付假惺惺樣來和自己套好關係只是為了自己的利益的那些人。

到頭來最虛偽的原來是自己啊。我自嘲的笑笑。

名為笑容的面具一直是我的輔助品，用來隱藏住藏在笑容下的脆弱。

他似乎早已看穿了我的偽裝﹑我的懦弱﹑我的害怕﹑我的孤獨以及我的虛偽。

「你知道嗎？如果你努力的讓自己變得勇敢，真正的勇敢就會找上你喔。」

「我很虛偽。」就算自己變得勇敢了那又如何？一切不過只是一抹不切實際的虛幻。

「我知道。」他回答。

「我懦弱﹑我害怕﹑我孤獨。」

「我都知道。」

「所以我不配得到勇敢，你瞭解嗎？」

「所以，你才更要努力的使勇敢找上自己。」他撇撇嘴，「勇敢﹑是要自己去努力爭取的喔。」