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二月，新年的氣息連醫院也感受的到，喜洋洋的活力洋溢著四周，南沒有回家過年，她說她的父母很忙不會回到臺灣，我問她她是否還記得父母的模樣，她抬頭深思了一下，然后笑著說：「還記得，但是有點抽象。」

抽象，我想這是我聽過最美的形容詞了，讓人清楚的感受到對于那些許久未見的家人的渴望，以及受傷。

我和南都是被流放的孩子，游走在親情的邊緣，履步艱難的走在名為血緣的鋼索上，深怕一個不小心就會跌落下去，并且被永久地遺忘在心底。

我們共同尋求的目標，就是被好好地呵護著，安然的、幸福的長大。

「上一次見到他們是什么時候？」我問。

「九歲的時候吧！當時他們為了要繼續規劃新公司所以沒有時間照料我，最后索性把我寄養到外婆家。可是那時候外婆已經生了重病耶，竟然叫一個病人照顧小孩，很過分吧！

「但外婆死后他們卻沒有回來為她上香，這一點到現在我依然耿耿于懷。」她微慍中帶點嘲諷的語氣訴說著對父母的不解，以及對外婆的抱歉，她望著眼前的那片海洋，然后語帶懷念的說著她和外婆的故事，以及在病房的點點滴滴。

當她說到外婆去世的那天時，她強忍著眼里的淚水想要保持鎮定的說完那些她們的回憶，她不敢眨眼，因為她害怕滴落的淚水會連同那些回憶一起蒸發到天空，然而我不想看到這樣的她。

「哭吧。」因為我的這句話，她的眼淚傾瀉而出，病房里回盪著她的抽噎聲，我拍的著她的背望著窗外有些灰濛的海。

多年后的她是否也會望著海洋，和一個我不認識的人細數著我們的曾經，然后好好的痛哭一場。如果可以，我希望她能這么做，一方面讓我知道她已經釋懷，一方面讓更多人知道我曾經存在過。我希望她也能這么溫柔的描繪我的全部，肢體、言語、動作、情緒……讓我走進更多的人心里。

但是我最大的期望，是我們一起面向著海，一起回憶我們的故事、我們的路途，然后一起規劃未來的世界，屬于我們的世界。

經過那天和宣的對談后，我發現我對于南的態度有了些許的轉變，不再是那種純粹的喜歡，而是多了一份猜忌，我想這不是很好的現象。有好幾次我都想問她她和阿輝的關係是什么、他們什么時候認識之類的問題，但是我忍住了，可能我還在自我催眠著某天她會和我坦承，然而心里卻有股不想她這么做情緒在翻攪。

她向我坦白的那天，是否就是我們的感情出現裂痕的那天呢？

是，無庸置疑。

所以我選擇保持沉默，靜靜聽著她說那些與阿輝扯不上關係的話題，并且配合她的笑點發笑，我對她的愛也許從那一刻起就變質了也說不定，但也有可能，這才是我們兩人感情的原樣。

就像天空中搖搖欲墜的風箏，隨時都會墜落一般。

而那條操控我們的繩子，或許只是那段我們曾經共有過的悲傷，我想，如果哪天她走出了悲傷，不再需要我的陪伴，那么我們的愛也會隨之劃下句點。

某天下午，南拿著一本粉紅色的筆記本走到我的病房里，并微笑著問我我有什么夢想。

「干麻問這個？」