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后來無數個深夜里我回憶著那晚上的所有細節，驚覺那時其實是在以淚祭奠我和他之間擁有過的一切。

身體和大腦，似乎是兩個不同的個體——

身體本能已經告訴我了結局，只是我的大腦還沒有反應過來。

而大腦是什么時候反應過來的呢。也許是第二天的早晨，也許是我拿著那張儲蓄卡到銀行的時候。當然，密碼很好猜，是我的生日。里面有五百二十萬美刀。

我看著電子屏幕上那串數字，那么多個零，笑著眼淚卻涌了出來：看來南澤是下定決心不再和我聯系了，把我能找他唯一的借口都拿走了。

這樣也挺好的。

和爸爸做了一整晚的第二天早晨，我醒來的異常疲憊。

我做了一個夢中夢。

夢里的我從另一個噩夢中驚醒，然后感受到被一個男人抱在懷里。他的手臂攏著我隆起的腹部，而我身下被插的滿滿的。那個噩夢太過于真實，醒來才感受到被眼淚濡濕一片的枕頭貼著額角，涼的人難受。我動了動身子，身后的他立刻也跟著醒了，聲音沙啞：“嬌嬌怎么醒的這么早？”

夢中的我僵住了，因著這個聲音太過熟悉。不過除了他，我實在也描繪不出我和其他男人在一起的場景。慢慢扭過頭，果然是南澤。睡眼惺忪，卻笑的明朗溫和、毫無保留的他。

這一下子讓我想起了那個噩夢的一些片段——夢里我主動勾引了南澤一段時間，他從最開始的無比抵觸到最后還是上了我的床，可我第二天卻反悔了。因為我意識到，一直以來其實是為了刺激為了我獵奇的好勝心才去勾引爸爸的。然后我贏了，對于社會原則的恐懼戰勝了我對他的欲望。

人都沒法面對一段被所有人都唾棄的感情吧。

又或許只是我太懦弱。一個兩個陌生人的謾罵沒關系，但如果很多很多人知道了，該怎么辦？我們的前途，我們認識的人會怎么想，都讓我寒毛倒豎。呆坐在床上兩秒，甚至穴里還含著爸爸昨晚射進去的大量精液，坐起身來就能感受到它們在往外流。我跪立起來，抽了張紙巾擦腿心，可是那東西卻源源不斷的往外流。我索性不管了，任由它們順著大腿一直流到床單上。

實在怕惹怒他，我帶著歉意輕聲開口，“對不起，這樣不對。我們分開好不好？”

他只圍著條浴巾站在陽臺抽煙，聞言轉過身，眼中的不可置信讓他的瞳孔看起來幾乎泛著猩紅。

沉默了良久，他才一字一句的回答：“你知道我從來都沒有選擇。”

“你是唯一能反悔的那個，南月皎?！彼苌俳形胰@意味著他一定非常、非常生氣。

他的聲音很啞。我望著一地的煙頭，才想到他操完我可能一晚上都沒睡。難怪變成了純煙嗓，可我又分明聽出來了克制的哭音。

對不起，對不起…除了對不起，我真的無話可說了。

不知道為什么，夢中夢的我很怕他會把這件事說出去。哪怕曝光對他也絲毫沒有好處，我只是擔心他瘋到寧愿毀了自己也要報復我。

我恐懼身敗名裂。于是我跪在床上哭著說我錯了，求他忘了前段時間，求他原諒我，以后還做正常父女。

可他沒有回答。

又或者是我太過害怕他即將出口的答案才驚醒的？