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甚至也忘了自己曾花過那么多時間，把喜歡的歌曲轉錄拼成一張張自制的禮物送人。“支支動聽集”？沒錯，那也是我的筆跡。

會為這些卡帶取這樣好笑的名字的那個男孩，他的世界肯定還是無欲則剛的吧？

為什么會有這么多卷“支支動聽集”沒有送出呢？原本都是為誰而錄的呢？

CD

時代之前幾段無疾而終的短暫曖昧，原來都藏在這些卡帶里了。

翻看著自己手寫的曲目，啞然失笑。有些歌名都已陌生，那些曖昧的對象也難再追究。用這爛梗試探對方，以錄卷卡帶取代情書，屬于手工年代的寂寞心事啊，如此誠惶誠恐地寄望著，對方能將心比心。

夜深人靜，仍毫無困意，考慮再三后，我決定在丟棄這些卡帶前，最后再聽一次自己二十幾歲時的歌聲。

卡匣錄放音機這種早已失傳的骨董，連老家都沒了它的一席之地，只好從收集了文具垃圾的袋中又翻出了掌型大小、當年被稱之為隨身聽的小玩意，換上新電池。當卡帶開始轉動，沒想到自己眼角竟一陣熱。

不，不是因為聽到自己當年還欠修磨的唱腔，而是訝異，這些本要被我當成破爛掃地出門的舊物，它們竟然如此死忠地恪盡職責，守護著膠卷上的那個聲音。

二十五歲擁有那樣干凈嗓音的我，當時說什么也不會相信，最后自己會是如今這番景況。過去這些年只能不斷安慰自己，就算沒有這個難以啟齒的病，我也未必能找到那個與我天長地久的某人。

同樣的自我催眠聽久了也無比厭煩，更厭煩的是我想不出其他的說辭。

自愿退場的最誘人處，就是以后再不用為茍延殘喘找理由。我甚至決定連遺書都不留。活著都找不出理由了，想死還有那么多啰嗦？

接受最新藥物治療后的頭幾年，果然病毒數量大減，體重也開始恢復，我也曾抱著感激上天以及重見生命之可貴的全新態度正常飲食作息，運動健身，甚至也在心理諮商師的鼓勵下上過交友網站，嘗試與人再次約會的可能。

曾表現過興趣的那幾人，在聽到我如同再次出柜般，艱難地坦承自己是帶原者后，有的立刻表情大變，有的或許在隔天留一則很有禮貌的訊息，跟我說不好意思。

也有當場怒斥為什么一開始不說的，也有幾位曾跟我說，沒關系，他不介意，先交交朋友。

然后不知哪天后者終于發現，自己沒有想象中的進步開明（或者只是又遇到了別人），于是用自責又疼惜的口吻告訴我，他想過了，他覺得沒有辦法再繼續，再下去只會傷害到我，因為一想到也許兩個人并沒有未來，我不知什么時候會發病，他就受不了，他想要的是一段穩定長久的關系……

初次聽到這樣的解釋還會動容，等聽到第三個人類似的分手告白，我心里已經在暗暗嘲笑：聽你在放屁，我三年里保證死不了，請問你上一次跟別人有超過三年的交往是什么時候？

然后學乖了的我開始主動給已公開是

HIV

陽性的網友留言，結果好幾個不但沒有同病相憐，反而語帶酸狠反問，為什么我覺得他一定要跟另一個帶原者交往？難道他只能跟帶原者交往嗎？

對對對我就是那種走不出自我羞恥感的害群之馬。

好好好你就繼續等那個對愛滋病患情有獨鐘的人上門吧——

面對這種被迫害妄想狂，你能說什么？

從沒料到，兩個愛滋病患談情說愛，原來也并不順理成章。一遍遍聽到的都是同樣的恐懼，大家都想要“長久”，都對“白頭偕