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無預警的失業，那是我個人的想法，因為有些后悔，當我望著家中的那包白吐司；我將一切的過錯都推給那不欣賞人才的老闆，但安娜她們說：「那么有個性的員工，我要是老闆我也不想請你。」所以，我真的失業了，從我跟老闆生氣的那天起，早就注定了這樣的結局。拿著一大堆藉口下而被東扣西扣的資遣費，我拎著上次從臺南買回來的帆布包，很帥氣地頭也不回就走了。

然后，我決定先去大吃大喝一頓，卻驚覺上禮拜繳了保險費之后，經濟早已經向沙漠一樣地困窘拮據。還是要生存下去，從麵包店中，我勇敢地抱出了一條白吐司直往回家的路上走去，卻突然很想吃披薩，還希望上面的料是滿滿的，就像豪華總匯口味一樣。

和人生一樣，上面會有酸的、甜的、咸的口味，當然披薩放久一點，酸味和苦味就會越來越明顯。想起已經換了第六個工作了，我卻還沒有學會和老闆相處，老媽常說：「你要快點嫁掉，要不然就等著落價沒人要。」這樣想來，那我是不是已經是一張放太久的披薩，會不會有那么一天，我只能待在資源回收場，盼不到有人愛的時刻？也許，披薩的口味和房地產一樣，不是精華地段也賣得掉，不是大家想要的口味，也能銷售一空，這都是炒作的功勞。但有人說：臺灣的男女比例已經嚴重失衡；可我還是找不到一個可以快快樂樂在一起的優質好男人，在這樣報導的炒作之下，我期望女生的價值也能像房地產一樣一飆再飆，彷彿升值空間無限一樣。

不過這都只是空想，老屋子和ng披薩都有人搶著要，惟獨年華老去的女生只能放下幻想，往務實的方向重新出發；但過程的辛苦，并不代表一定會有回報，在這種誰也不敢打包票的旅途中，或許渴望愛情的支票，也會隨著時間而跳票。

難道就沒有讓人想戀愛的故事嗎？我忍不住又去偷翻了那本日記，雖然我還沒有勇氣一口氣看完；但關于那種好奇而又強烈的心情（一直想去找出日記主人和那暱稱沙特的人）卻沒有隨著時間一天一天地減少。

dear沙特，今天還好嗎？

我已經很久沒有你的消息了，雖然我仍一直在遠方注視著你……

透過了bbs上的文章，我知道你過得也有些憂鬱，和在海邊上學的我一樣；我只能說今天的心情和你一樣，也和海一樣。

藍藍的色素加了太多，它們都變成了漸層，直在我心底繞；但它們的顏色還是沒有你的精采，那是鈷藍色和水藍色之間轉換，我知道有些時候會是深藍。如果真的又看見了那種顏色，或許，我就會有了寫信給你的勇氣。

還記得，那是第一次寫信給你，信上面說：別再憂鬱了，別再關在自己的房間里，心都無法透氣了，笑容該怎么進去？

該說是信嗎？或許我連當面跟你說話的勇氣都沒有，只能透過網路上的訊號，我在假裝成你朋友的表面下，卻逐漸將愛你的心轉成了靛藍色；還愛你吧，儘管我裝得很不在乎了，但你的消息，即便是要透過第三人或是虛擬的世界，我都愿意去搜尋，因為還是愛，直到再看見有你的消息，我才能安心。

我很不好，我很糟糕，我把所有的情緒，都打成了一封信，我按下最終的按鈕了嗎？我是寄出去了，還是刪除了？如果寄出去了，我該去電腦旁守候嗎？期待你的回答……

夜已經深了，我將黑色都倒進了深海中，最近越來越不像之前那么快樂，連假裝都不行了；但我還是希望你能體會到快樂的感覺，儘管有些事情不如你的意了，但我們真的沒有辦法去作出些改變，起碼，目前是這樣的。

接連看完了好幾天的日記，我開始感到對愛情的痛心，原來這看起來像是勉強湊成一年回憶的日記里，藏了太多不能說的祕密：里面有高中時候的事，有大學時候的事，也許還會有以后的事。那我大膽地推測：或許日記的主人是個大學生，我只要掌握了前任租屋人以及前前任租屋人的資料，應該就能知道事情的始末。但想到這里，我不禁閃過了一個念頭：像這樣悲痛卻又曾經幸福的回憶，日記的主人是不是故意要把它丟掉的；如果真是如此，或許找出沙特這個人會比找到日記的主人來得更有意義。

將不屬于我的日記，又小心翼翼地放回書柜里；如果青春歲月里，才能有這么純真和凄美的感情，那我是不是要回到過去，才有機會遇到這樣的機緣。從口袋里掏出了手機，我呆呆地望著安娜的簡訊：下星期六國中同學會，一定要來喔。這會是個機會嗎？我禁不住胡思亂想了起來。會不會再次見面就會點燃過去的情愫，那這樣我陷入戀愛的機會不就很大；但我馬上又搖搖頭，畢竟過去從沒有人暗戀我；望著那些戴著厚重鏡片的相片，我想當時有人喜歡我的話，一定會立刻登上校刊頭條。

翻看著簡訊的日期，我知道就是今天，我特別早起想要好好打扮一番；但望著唯一帶在身邊的那幾張和安娜她們的合照，忽然好想哭；沒有談過戀愛，沒有人肯跟我告白，唯一的一次類似經驗，結果更是悲慘。

和大學同學去跟別校的男同學抽學伴，結果對方約我出來，只是想跟我推銷一些產品；而我原本興奮的心情都淹沒在那些奇怪的洗發精和沐浴乳里，拿著一罐洗發精，我終于從直銷的恐怖辦公室里逃脫，沒有再和對方聯絡，也許對方也不想和我聯絡。低頭看著，自己心中那株對于愛情剛萌芽的心情，想不到才兩個小時，一切都枯萎了，那過程簡直比把一瓶泡泡水都吹完的速度還快。

愛情的泡泡在我的腦袋里飄呀飄，我勉強打起精神，開始站在衣柜前選衣服；是浪漫的蕾絲滾邊洋裝好，還是佈滿花紋的長版上衣和七分牛仔褲？是要正式一點，還是要隨興一點？要不要揹我唯一的一只名牌包──還是愛麗絲送我的皺摺手提肩包？但我的左手正拿著一只簡約的帆布包，聽人家說如果舉棋不定時，左手拿的東西就是我們心里想要的東西。基于聽過這樣的道理，我決定揹帆布包出門，于是我找出了顏色比較深的牛仔褲，還從沒有被我開封的紙袋里，拿出了一件腰間綁帶的小碎花上衣。就這樣變裝了近半個小時，最后仍是畫上了淡妝和唇蜜，幾乎沒有太大的修飾，我就打算這樣去參加國中同學會了。

實際上，也不是這次非去不可，畢竟我才剛失業；要是有人問起，我該怎么解釋才好？關于國中同學會的由來，那是有一個同學在國中畢業典禮時跟大家約定好的，我隱約記得他說：「一直到出社會之前，就每年舉辦一次；如果已經開始工作了，那就一年一次小型聚會，能到的就盡量到，然后每三年一次大型的，希望到時候同學都能全體參加。」我不知道那到底是誰的提議，畢竟那天，我好像哭得很慘，很多事情都忘記了；因為我一向就受不了離別的場面，不管有沒有熟識，重不重要，只要是有人要離開，我總是哭得淅哩嘩啦。