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萌萌繼續念著信，「我收到你的信，只能說很開心，明明是看到你在傷心；但我就是很開心，我跑去和窗臺前的花說話，還主動幫學長買早餐，我就是覺得那天很幸運，因為我可以再次關心你……」

我們當時真的很開心吧，除了那個所謂的破壞者……那是一封讓我感到一片深藍的氣息，萌萌有些難過地讀著，那像是對我批判的信，「你還是選擇去相信別人，你還是不瞭解我的心，我做了很多連自己都討厭的事；但我想要你相信：我是為了看見你在不悅和討厭之后還會生氣地衝到我面前，大罵我是豬頭。可你還是不愿意相信，她告訴我，你就是這么說的；為什么沒辦法在一起？孤單的我只好一個人環島旅行……」

萌萌繼續念著：「我和她分手了，你知道嗎？你還會理我嗎？因我曾胡鬧地和她交往，只因為想氣氣你……」

接著，又是另一封信，「我不想丟失過去，更不能丟棄你；我想帶你去看我愛的那些風景，也想去瞭解你愛的東西……」

萌萌還念著：「我喜歡你……」我仍舊哭著，心底默默回應。萌萌依舊很有耐心，將一封又一封我遺失多年的信件給讀過去，「我愛你……我不是故意的……我們該和別人不同，我們應該要絕對相信……」

最后一句，「只要你活著的每一天，我們的愛就一直都存在。」

愛和沙特，無數的字體頓時在我腦海中彼此交織出像心一般的符號，那便是我的心，是我遺失多年最重要的東西；我突然想畫圖，就擠著幾滴水彩顏料在畫紙上，淚水用來調色，雙手十指都是畫筆，我胡亂地將心情都畫在白色的四開紙上，卻隱隱約約聽見有個男孩在對我說：「你是天生的療癒系藝術家，就像天使一樣，我每次看你的畫，心情就會開心上好幾個月。」

原來，咖啡屋先生只是在學著他，在我失憶的日子里，胡亂地鼓勵我繼續畫畫。

很多原本是斷層的記憶，一下子全都連接起來，這些信掀起了一場大地震，我曾經是那么的哀傷就跟現在一樣，只是如今，早已沒有傷口可以上藥；我想：我可能真的好了。

萌萌一口氣幫我唸完所有沙特寫給我的信件，他的心情忽然就像今夜白亮亮的月光，顯得很冰很冷很憂傷。他正試圖想拿些燈光來溫暖自己的胸膛，但一片青綠色下的衝擊，藍色的部分仍舊多于溫暖的感覺。

「究竟是怎么一回事？」萌萌問。

「他先離開的，后來我也出國了，我們偶遇在國外的某個午后街角……」我淡淡地說著。

「是怎么樣的情況？」萌萌又問。

「我去學油畫，他去學攝影，我們好像是同一種人，然后一直在平行的路面上，期待交集的奇蹟出現。」我眼神悠悠地說。

接著，萌萌繼續問我說：「你們后來有在一起嗎？」

我點點頭盡量讓自己沒有任何表情，因為再多的淚水也改變不了曾經，有了這樣的體悟，我只容忍自己還僅僅剩些微微岔氣的聲音飄過：「有，僅僅2196分鐘，然后，就沒有然后。」萌萌抬起頭望著我，那似乎是最后能照亮他此刻心情的日光，綠色消失了，只剩下橘色，他終于恢復了微笑，還直說著：「還好，就算只有一天也很好，就算只有說出愛也很好，他知道了，你知道了，應該就沒有遺憾了……」

真的沒有遺憾了嗎？我終于可以看清沙特的臉了，一樣的溫柔，一樣的愛笑，在還沒比完的籃球場上，一脫下球衣，就開始在球場邊彈吉他……他說：「我就是這么愛胡鬧，就連愛你的方式也一樣，這是我唯一的小小缺點，如果你愛我，也請你接受它，因為沒有了這種特質，那我還是我嗎？」

我想：我曾經很愛他，就連他離開了，我也一樣愛他。也許正因為他說過這句話，所以我總以為那是個玩笑，他一定還在胡鬧，他沒有離開，只是我一直都找不到他在哪……

不在球場邊，沙特，你在哪？不在海邊彈吉他，沙特，你會在哪？不在家里待著，沙特，你又會在哪？不在你曾經去過的地方，沙特，你究竟在哪？是到了沒去過的地方，你是否依然還在旅行？為什么始終沒有捎來一張張的明信片，難道這也是你的惡作劇？我覺得自己很傻氣，還試著以為，這就是你的幽默；但我應該很清楚，如果是你，你絕對不會讓我在這里一個人哭泣，因為你一定也會跟我一樣的傷心。

dear沙特，我感覺你仍在那球場上，球彈在地板的聲音還很響亮……

還有人去按你家的門鈴，還有人找你去打籃球，還有很多人都記得你；可是，你又去了哪里？

沒有人希望，不能再聽到你的消息，尤其是我自己；站在球場上，閉上眼仍舊看得見你最后打的那場球賽……可就是不在了，很多事情都不在了。

我一天只和自己說一句話，因為剩下的話，我想儲存在心底，等你回來再告訴你；然后我會想你，一天二十四小時，直到你出現為止；我還會唸著你的名字，當我感到害怕無助時……可是，你真的不再了，我又該說給誰聽？又該期待誰回來，又該念著誰的名字？

那是我最后的任性，我開始忘記你；不再留連那些曾經的場景，不去你愛去的球場，不看你愛看的海，不想你曾經走過的環島路線，不去說你最愛聽的那些話語。

我也想留住你的回憶，但后果太讓我經不起；你幾乎佔據了我的生命，連一個縫都無法有人可以趁隙……

有人跟我說：「有些東西就値得被放下，那樣才有位置把自己的幸福擺進去……」那個人不是別人，正是你；所以我必須決定，將你隱藏到底，不是為了自己的幸福，單單就是為你。你不愛的，我不會再堅持下去，包括以淚洗面的日子，還有沉緬過去的悲情，以及不再微笑的自己……

如果，有天我真的忘記你，那也希望我就此能快樂，就像你愛的樣子，永遠堅強開心，作你所說的：你這輩子唯一遇過的幸福天使。

2009年沙特的生日

讀完日記的最后一篇，室內飄過一陣夜來香的味道，一定是樓下房東太太種的夜來香開花了；繼續呼吸著這馨香，正坐在我家沙發上的我和萌萌，背靠著背，終于露出了極度悲傷之后的微笑，那似乎像是從喝醉般的夢境悄然甦醒，忽然一陣空虛的風吹過，我們還一起淡淡地說著：「我們的男孩到底都去哪了？」萌萌先回答我：「他去英國留學了，還要三年才會回來。」我聽完后，鼻子仍像過敏般，一直拼命地吸某些莫名要掉出去的液體，許久才回答起萌萌：「他從國外的某個抱滿我相片預備歸來的午后，不小心岔了路就直接飛去了天堂，可能，我是說可能，也許還要很久才會回來。」

這次，是萌萌的眼睛或許過敏了，無端的泛紅，萌萌問我說：「那你是怎么回來的？」

終于，還是忍不住，我只能仰著頭，不許哭──我真的聽到沙特正跟我說話；直是抬著頭，試圖讓眼淚回流，但仍是止不住地哽咽回說：「他不喜歡我哭，所以我只能遺忘，為了遺忘，所以我回來，把他帶回來了，帶回我們出生的這座城市。」

萌萌也以捏起鼻子向后仰的姿勢問我說：「過去，究竟是怎么一回事？」

我回答：「過去是慢慢來到存在之中的，直到我們發現到它的存在時，它早就在那里，我們似乎無從反抗。」

萌萌默默望著我，有那么一刻，我們似乎都曾見到愛情美好的幻影，但一回頭，有些東西卻不在了，如乾枯的樹木，在心底的某一塊焦土上，過去只留下灰屑般的痕跡──沙特死了，萌萌的愛情走了……眼淚終于止不住地滑下，我開始為過去而哭，也為沙特而哭，最后，我也會自己的不堅強而哭。

我和萌萌都哭了，一邊看著對方，一邊回想起從前，直到時間讓我們慢慢恢復，然后我們都笑了，還彼此問對方：「那現在又應該怎么辦？」

「呃，要繼續等嗎？」我孩子氣般地問。

「也許，我們該先放個假，好好休息一下。」萌萌胡亂地撥了撥我的頭發后，嘆了好長的一口氣，才又微笑接著說：「或許，度假還真是不錯的方法，也許會有好運……」

一個淺淺的微笑，我也正試圖想要笑得像萌萌一般很自然的開心，「希望，這世界還有値得我們付出真愛的人，就在不遠的未來，他們或許也期待著能和我們相遇。」

萌萌又笑了，而且萌萌的笑似乎比我更真誠。

我和萌萌還會痛嗎？在我和萌萌決定再給愛情一次機會的同時，在這世界上，似乎有無數的小宇宙正在飄盪，都是一樣的面貌，卻在不同的地方，尋求偶遇的奇蹟出現。

事情真有許多面，好事和壞事，幸福與不幸福？就像在不同的時空里，某些注定的事情就是會發生，也許，擁有未來的希望和擁有美好的過去，基本上是同等的重要……

「沒錯，應該還有，只要相信……」

我終于相信了，相信沙特的全部，也相信曾經以為不再存在的希望。

那是日記的最末頁，事隔一年之后，再度被日記主人寫上：

對不起，沙特

因為很愛，所以我曾經選擇不相信；因為很痛，所以我曾經選擇忘記；但我仍舊在意你，因你是我的最好也是最永遠的曾經。而關于你的消息，我想：你只是遠行，只是暫時遠行而已……儘管，我還是想再見你一面，哪怕是永永遠遠的最后一面，我還是想親口跟你說：「我會很好，一定會的，用你最愛的微笑，在你也許看得見也可能看不見的未來……」