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·免疫

于我來說，和家里人吃飯不是幸福的事兒，從來都是。可好歹是供養過我的人，拋去傷害過我生母的父親來說，至少一直被我喊作媽媽的那位從來都沒什么錯，畢竟被丈夫背叛的行列里也有她一個。每每想逃避的時候就會這樣想，心里也會好受。

可還是很難過。

媽媽到底長什么樣子呢？偶爾會這樣想。爸爸是很殘忍的，大概也許諾過很多于我母親，偏偏給不了愛這最重要的一個。媽媽是很愛他的吧，愛到相信他是身無分文還沒辦法結婚的窮小子，愛到愿意一起孕育生命，愛到被勸了那么多次也不愿意打掉我。

可爸爸甚至連她的照片都沒有。

媽媽好傻，這世界上怎么會有女人能像她一樣傻。

我甚至沒有資格這樣說她，我同爸爸一樣殺過她。

她在知道自己是個第三者的時候該有多絕望呢？那時候在飯桌上，看著把這些話當作調笑一樣輕飄飄全部講出來的爸爸，我只盯著他手中筷子上掛著的滴油的肉，惡心，通透，密密麻麻的小泡聚在一起，像媽媽的血肉。

我的靈魂被凌遲著。

那天哥在飯桌底下偷偷拉我的手，摩挲著的無聲安慰，很癢，叫我錯覺傷口被愈合了。

后來我問哥有沒有見過我媽媽，他說有過一面，就是我出生那一天，當時快要過節，街上很熱鬧，就在商場外面，他們一家三口吃完飯出來遇見路邊小攤上買嬰兒鞋襪的我媽。

我第一次問哥這些的時候，他才不過十幾歲，小小的腦袋，眼睛清亮亮的看我。他說母親的頭發很長，和我一樣都是黑色，我問我的眼睛是否像她，哥肯定的點頭，我猜他也不記得，只是不想讓我難過。

后來每每想到母親的時候我就會跑去問哥。

隨著他同我年齡的增長，哥形容母親的模樣從黑黑的長頭發變成具象化了的堅韌而強大的角色，我明白那是他想要我成為的。

其實沒能告訴哥，他在我心里就一直是這樣的。

今年的年夜飯是回家吃的，見到爸爸的時候我還是很難受。

筷子還是哥幫我刷的。

那天該買車票的時候才忽然想起我的學生證丟了，那天穿的衣服是放假回家時候那件，大衣的兜太淺，偏偏還忘記掏兜。怎么也找不到，思來想去還是覺得落在那個家，哥開車帶我回去拿，他有鑰匙，我們直接進去的。

啊，后不后悔嗎？如果時間真的能倒流，我想我不會再要求回到小時候的那個下午了，我說過了，我的人生從一開始就毀了。

我不后悔那天沒敲門就進了屋，如果可以，我會再殺他一次。

他們夫妻二人甜蜜著，臥室里聊天，我站在房門外聽，聽我爸說我是纏人的鬼。

他說當初就不該告訴醫生保小，本來以為小孩子好甩開，好不容易賣給人販子綁去了，福大命大，偏偏進了福利院。兒子舍不得妹妹，為了找她連前途都不要了。本來能保送的，留在省內委屈這么多年，好在是他的種，如今也爭氣了。