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我知道我戴著有色眼鏡看人，我知道我有偏見。我不算好東西，那他又算得上好東西嗎？

他不過是貪圖我哥的好，惦記著我哥的皮相與溫和性格。

所以在我試圖引誘了他一下后，他就立馬上鉤了。

這世間最該讓唾沫星子淹死的就是忘恩負義的白眼狼，而我就是這樣一個雜種。

我搶了我哥的男朋友，一周后就把他打了一頓踹了。

后來便成了我哥喜歡誰我就搶誰，誰要靠近我哥我就讓誰不好受。

于是我哥終于在喝多了忍無可忍了之下給了我一巴掌，而我也怒火攻心氣急之下把他給上了。

后來就是我哥再也沒理過我，他終于日日躲著我不再回家，我連和他說話的機會都沒有了。

人們都說性格和基因是會遺傳的，我想我完完全全遺傳了我爸的性格，已經不知不覺變成了和他一樣的模樣。

欲`望在心中膨脹，野獸在心里叫囂。我不是叛逆，只是在忍，咬碎一口牙齒來壓抑囚`禁我哥的沖動。

那時發現我哥身邊又出現一個人，叫沈遇，是宏豪溫姓總裁的愛人。

我看到我哥小心翼翼把他送去醫院，小心翼翼照顧著他，嫉妒和厭惡又涌上心尖，甚至上手掐他脖子，妄圖將他抑死，讓他死了和我哥在一起的心。

可是他突然醒了，我哥也來了。我不敢再惹我哥，于是立馬變臉沖他微笑，向他示好，并告訴他不要靠近我哥。

也許是他沒當回事，也許是我哥沒當回事，他們總是還聚在一起，我哥甚至將他帶回了家中，還讓我親自來照顧他。

我不忿。

我哥難得回家一次，我以為他是來看我的，結果卻是給我塞個小白臉，讓我幫他養著。

我就是搶慣了他的男朋友、女朋友，又怎么可能來者不拒直接讓他給我塞人？

我罵沈遇小白臉，被我哥一掌打醒，告訴我他們清清白白，只是沈遇很不容易，他要幫助他而已。

就像我小時候，我哥伸出手幫助我，如今他也伸出手幫助他。

想到小時候的場景，又看到沈遇和溫平生鬧的很兇，溫平生瘋狂做出了我一直想對我哥做的事，那就是囚禁自己的愛人，將他全盤拿捏，掌控在股掌之間，限制他的自由。

但是下場呢？

沈遇太慘了，整個人精神都恍惚了，說話也是有氣無力，一副半死不活的模樣。

我被魘到了，擔心我哥也會變成這樣，所以死了那顆做出瘋狂舉動的心。

人人都知道我愛我哥，我哥也知道，但是他無所謂。

也許這樣真的錯了，也許真的很惡心。所以我交的下三濫的朋友玩笑間說了句惡心，我便和他們打了起來，打的他們頭破血流，再告訴他們：“惡心的是我，與我哥我關?！?

他這樣的人，是舉頭三尺有神明，哪像我，過街老鼠人人喊打。

我哥不會低下頭多看我一眼，就算我努力變優秀，樣樣爭取第一；就算我打架斗毆，故意不學好抽煙喝酒。他也只是冷漠的無視我，連我想要讓他猜猜我為什么打架的理由都不不關心。

挺可憐的。

我一邊可憐我自己，一邊可憐沈遇。

他是最慘的人，還總告訴我：“你哥愛你，你要理解他?！?

到后來才發現這句話對他而言才是最難釋然的。

他勸我理解我哥，以為我哥默默關心我。猜得倒也確實不錯。

只可惜他沒把自己算進去。

很久以后我才知道原來我哥步步謀略，機關算盡，所有我以為的那些“男朋友”，那些或多或少的人，多多少少都和我哥私下里為我鋪設的前途有關。

他很早就知道自己會病，說是家族遺傳，基本都活不過四十歲。

留一個念念不忘，執念太深的人在世上太痛苦。所以他要我忘了他，要我對他失去執念，要我放下。

可是十幾歲種下的執念果實早已生根發芽，如今已長成蒼天大樹，我又怎么可能說放下就放下？

就算他對我再狠心，對我再冷漠，我也只能默默忍受，因為一旦放下，就是根系的割舍，再也無法存活。

知道他病了之后我一直陪在他身邊。

他不想我擔心他，不要我記掛他，我就只能裝作一副無所謂的模樣，每次進門都要深呼吸，擦干凈眼淚，讓自己的嗓子不再疼，眼睛不再酸澀。

他說自己對不起沈遇，但是對得起我，我深信不疑，并且愿意聽從他的囑托，日后沈遇需要就挺身而出。

那年的冬天實在太冷了，我慶幸認識了沈遇，看到了他和溫平生糾纏痛苦的生活，所以才沒有做出出格的事情，釀下大禍。

我也可憐沈遇，對不起沈遇，因為他所至今天我占一大部分誘因。

“哥，你到底有沒有愛過我呢？你有沒有對我有一點感覺？不是兄弟之間，而是戀人之間?！?

我祈求他的回答，渴望聽到他的聲音，但是眼眶被淚水模糊，眼前什么也看不到。

恍惚間好像看到他張了張嘴，可是什么也聽不到，只能感覺一雙消瘦微涼的手貼上了我的臉頰，隨后便垂了下去，懷里的人再無氣息。

終其一生不過一場孽緣，到死也沒能追尋一個自己想要聽到的答案。

后來別人告訴我他愛我，是他親口承認的。說以后要是留自家小屁孩一個人了該怎么辦呢，還不如早一點為他鋪好路，省得他以后自己一個人走不好，被人欺負了可怎么辦？