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也對，自顧自地，我為他的不存在找了一個理由，我想或許是因為在那天早上我對他又打又罵，讓他離我遠些，讓他滾開，離開我家，他聽話了。

也可能是因為我當面去找了那個“會將他消滅的女人”，他表面上不說，其實內心生氣了。

當然，這一切糾結的心理活動背后都有一個更為深層的原因，那就是我沒救了，我居然會因為一個我幻想出來的人患得患失，在可笑之余，我都不由自主地想夸我自己一句“病入膏肓”。

唯一值得慶幸的是，他的不出現令我的心態成功處于一個比較穩定的區間，所以這段他不在的時間，我又跟好幾個單主出門拍攝賺了些錢，這樣起碼以后我發病的時候，生活是不用愁的。

當仇郁清真的不出現，當我每天晚上回家，面對著只有我一個人的空蕩蕩的房間，我才知道真正孤獨的日子究竟有多么難熬。

最初的幾天我只是會反芻我在白醫生那里剛想起來的，關于兒時的、關于顧鑫的、關于父母的、關于仇郁清的記憶，但到了后來，我開始情不自禁的拿出手機，一遍又一遍地刷著曾經的那些，關于仇郁清的視頻。

那些純真的、色欲的、陽光的、陰郁的時刻，令我感到恍惚，令我覺得不真實，令我懷疑自己是否真的曾經跟他在一起，我想要聯系他，但并不是真實的那個他，而是我幻想出來的，那個會抱住我的他。

可是我只有屬于仇郁清本人的號碼，從舊手機里翻出來的，被拉入黑名單的，單獨的號碼。

或許從一開始就是錯誤的，我不應該因為受不了寂寞而翻出那個充斥著過往回憶的手機，不應該看著看著照片和視頻就對他過分想念，更不應該因此想要聯系他。

我沒救了。

按下接聽鍵的那一刻，我的想法十分荒謬，我想要問他，“你把我幻想中的那個仇郁清藏哪兒去了？”

電話接聽了，我不確定我又沒有說出口，我想不起來了，但電話那頭的人沉默著，我能聽見他呼吸的聲音，我甚至因此就立馬認出那就是他，所以匆忙地掛斷了電話。

我不知道自己在做什么，我邏輯混亂，腦子不清晰，因為我是一個病人，所以請你們稍微體諒我一下吧，畢竟我本身就不大正常了。

所幸，當你身處混沌的時候，總會有人不忘拉你一把。

就在我給仇郁清打電話的第二天早晨，葉玲給我打來了電話，她說之前我給她拍攝的照片和視頻都已經后期處理好了，發布之后僅僅一天瀏覽量就破了五十萬，她發給我，叫我過會兒去看看。