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反正就這么熬過去了，從那次后我就落下了病根，一到冬天就止不住咳，每次感冒更是咳得厲害。

我感覺快要把肺咳出來了才慢慢平復下來，靠著門急促呼吸。

我歇了一會兒，然后站起身走到衣柜前，打開一個上鎖的柜子，里面放著數十張現金，我拿起來數了數，遺憾地發現自己沒有多余的預算去買藥。

高三后我就沒有再去兼職，每天的復習任務很重，我沒有更多的精力工作，權衡之下還是覺得高考更重要，便辭了先前的工作，專心復習了一年。

這也導致我沒有收入，近一年的時間都是靠先前為數不多的存款生活，現在已經沒剩多少了。

其實如果德叔知道我生病了，肯定會幫我買藥，以前許多次都是這樣。

但我不能因為德叔的善心一直麻煩他，德叔的老伴昨年查出來了甲狀腺癌，住院那些挺費錢的，我不能再讓德叔承擔太多。

最開始江家的確不給我錢，他們并不在意我，哪里會想我平時需要什么。

但有一次江都南突然找到我，朝我甩了一張卡，仰起頭用鼻孔看我，“拿去用，別說我們江家虐待你。”

那張卡被他踩在腳下，如果我要拿起來，就要朝他彎腰，蹲下身，從他的鞋子下抽出那張卡。

我垂頭盯著那張卡，沒有動作也沒有說話。

江都南哼笑一聲，覺得我不識好歹，揚長而去，那張被踩臟的銀行卡留在地上，我沒撿，等到第二日再看，那張銀行卡已經不知被誰收起來了。

……

我嘆了口氣，關上柜門，走到床邊直直地躺下去。

腦袋在床上彈了兩下，里面像是有個針刺了一下，太陽穴突突的痛。

我盯著天花板上的燈，又嘆了一口氣，忍著頭暈回想起剛才的場景。

我沒想到江既竟然還在。

他剛才是在和那個寧先生打電話嗎？

他果然放不下秦木寒，那個寧先生不僅眉眼相似，連說話的語調都像那個已死之人。

我抬手擋住從窗外透進來的光，腦中思緒混亂。江既又抽煙，他回國不過兩三天，他抽了多少煙了？

我在心里默默數了一下，然后發現數不清楚，只知道我看見他的時候他總是煙不離手。抽這么多煙會不會身體不好？

江既以前也抽煙，但是抽的沒有這么頻繁，只是偶爾過一下癮，可從某段時間他就開始頻繁抽煙，我曾見他一天抽了好幾包煙。

我閉著眼睛想，好像就是從秦木寒死后吧……他開始抽煙抽得很兇。

這么久了，他還沒走出來嗎？

也是，畢竟是真心愛過的人就那樣慘死在他面前，哪個能放下。

尤其是江既這種人，更放不下。

薄情者的動心就像深埋沙漠地下的水，被嚴密地掩蓋，卻在不為人知的地方汩汩流淌，經年不停。

第8章 基因中的劣根性

我就這樣躺在床上睡著了，第二日生物鐘將我叫醒，拿上東西去學校。

這次考試總共考了三天，到四月六日的時候剛好結束，我磨磨蹭蹭地收拾東西，讓等著我的宋遠先走，等學校里的人走得差不多了我還磨蹭了一個多小時，才慢慢出了校門，往與平日回家相反的方向走。

這條街道有一個花店，我背著書包走進去，指著其中一束白菊問要多少錢。

老板忙著將擺在外面的花搬回店里，抽空看了眼我指的白菊，“二十一束，八十一捧。”

我從包里掏出一張二十遞給老板，他沒接，讓我把錢放那里，自己挑一束帶走。

我從里面挑了一朵最新鮮的，然后拿著那束花，花了兩塊錢坐公交到城郊的一處墓園。

還未到清明時節，墓園里尚顯清靜，人稀稀拉拉，大多數的墓碑前都空落落，有些放了花，但已經枯敗。

我走到一個墓地前，墓碑上刻著秦木寒的名字，前面擺著一捧還帶著水滴的小雛菊，花開得旺，在風中簌簌顫抖。

他死了三年了，我每年來都會有這樣一捧小雛菊。

我彎腰將手上的白菊放在墓碑前，開始進行我每年一次的懺悔。

每次站在這塊冰冷的墓碑前，我都會懊悔十五歲的自己為何會那樣沖動、那樣嫉妒成性，竟然間接害死了一條活生生的生命。

所以說人之善惡往往在一念之間，你的貪念、惡欲、所有黑暗的一面，會在某個時刻倏然放大，然后促使你做出不可逆轉的事。

我垂下眼瞼看著墓碑上那個毫無生機的名字，心里不可避免地開始思考基因論。

劣根性是不是會遺傳到下一代？我開始思索這個問題。

我有段時間經常想，我媽身上那點惡劣的基因是不是全部遺傳到我身上了。內心黑暗、嫉妒成性、還有……不自量力。

她年輕時阿諛求容、攀炎附勢，試著給江正龍下藥，妄想母憑子貴，沒想到作繭自縛，害了自己。又因自己是私生女，對自己同父異母的姐姐格外嫉妒，含恨在心，所以故技重施，又給自己的姐姐下藥，希望借此毀了自己萬眾矚目的姐姐，結果事成之后被人揭穿，自食其果。

江都南的母親就是深受我媽媽嫉妒的親姐姐，江都南那樣討厭我，就是因為這一層親緣。

我和江都南有一層血緣關系，眉眼間有些許相似，江既第一次見到我時，說了句“長得還挺像”，是因為我長得與江都南有幾分相像。

我媽是不被人待見的私生女，我也是不被人待見的野種。她童年時缺愛、缺關注，所以嫉妒備受寵愛而長大的親姐姐。我也缺愛，所以我羨慕眼前這個安葬于此的人，嫉妒他獲得的那份偏愛。