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我，男性，中年。某天上班時，遇上交通意外，命喪當場。身體已死，魂魄不散，跟著尸體到殮房去，眼巴巴看著妻兒親友哭成淚人，沒能加以安慰，內心異常悲傷。人潮散去，我尾隨妻兒回家，默默守在他們身邊。稚子年僅三歲，終究未明世事，很快重拾正常生活；倒是妻子日夜哭過不停，教我擔憂無比。

慶幸日子有功。妻子由每天哭得雙眼紅腫，到慢慢走出陰霾，結識新歡。對方是個條件優裕的好男人，沒有不良嗜好，對我妻兒體貼無比。我應該替妻兒感到高興，找到能夠倚靠的家庭支柱；但看著妻子再婚、親兒稱呼別的男人作「爸爸」，我心里實在不是味兒，可恨欲哭無淚：我的淚腺早在那場車禍中灰飛煙滅。妻兒搬到新居去，舊居放售予素未謀面的陌生人。我的家庭就此徹底捨棄我，無論我愿意不愿意。

我到自己的骨灰龕前坐坐。我沒有確實數算自己在此呆坐多久，只見每年到來鄰龕拜祭的小伙子，由步履不穩的小娃長成禿頭粗腰的中年胖漢。數十年吧。躺在鄰龕里的魂魄早已離開，沒有受過后人一香一燭，但前來拜祭的家庭一直懵然不知。為報先祖之恩，他們帶來的祭品甚至越來越奢華，令眾人眾鬼張口結舌。

可能，鄰龕的魂魄生前有救國救民大功績，值得受到如此厚待。我有自知之明，知道自己只是一個平凡上班族，沒能與他比擬。不過……我真的卑微得不值半炷清香？縱不是人人稱頌的大慈善家，也是個盡心盡力為家庭、為朋友付出的人。昔日一切努力不值一哂？數十年來，從沒有人為我前來。我像是不曾存在……或許，是有太多像我這樣的人存在過，所以我才如此不起眼，可以隨時被代替、被湮沒。

我離開龕場，漫無目的一直走。不需吃喝，不需休息，不知疲累。沒有活著的感覺，卻有活著的煩惱。喜怒憂懼愛憎欲，纏繞心頭，縈回不散。

徒步來到某山山頂。夜空陰沉，銀月耀眼。強烈的對比，像利刃，割斷我最后一道繃緊神經。我縱身一躍，由山頂滾下山腰，沿途被無數樹身石塊穿過。一陣混亂后，我最終在一個涼亭旁邊停下。「身體」絲毫無損，心緒更為煩躁。

涼亭下，有兩隻身穿古裝的魂魄。他們時而吟詩作對，時而高歌詠唱，逍遙自在。他們見我悶悶不樂，主動打開話匣，逗我說話。

「人已死，還有何話可說？」

「魂魄未散，可以跟我們一起風花雪月！」

「我沒有心情風花雪月！我想死，徹底死去！」

「傻孩子！身體早已滅亡，魂魄純粹是生前殘念。你想『徹底死去』，就要放下生前的一切啊！」

我呆立當場。

放下一切？包括我的人生、我的愛、我的恨？我的一切都是由昔日種種組構而成。放下一切，不就是放下自己？若然放下，不就是沒有我？沒有我，就是「徹底死去」……說到底，原來是我不想放下、不想死……

今時今日，我還未懂放下。

請問，有誰可直接來將我打個魂飛魄散，免我執著之苦？