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我面對的依然是悄無聲息的黑暗。

我往后退了退，脊背觸碰到墻壁后，終于有了種得以踏實的自我暗示。然后，我選擇了沉默，與她一樣融入到這片暗影之中。暗影中的她，是否在望向暗影中我的方向呢？我不得而知。但我，面對的一定是她所站立的位置。

我一直認為，一位成功的心理醫(yī)生，其實就是一位在夜晚的大海中搖動船槳的船夫。這片黑暗深海時不時死寂，時不時洶涌，各種不確定，都孕育在它冷漠而又浩瀚的懷抱。迷失了的靈魂，就是漂浮在這片海面的無助的人，他們或麻木、或絕望、或痛苦……

在他們飄蕩著的漆黑世界里，唯一能夠將他們照亮的，就是我們心理醫(yī)生擺放在船頭的一盞油燈。而也是這盞油燈，會帶領他們走出深海，重達有著陽光的陸地。

是的，我就是那位黑暗中的船夫，我面前站著的就是海面那受苦的人兒。可悲的是，我船頭的燈火太過灰暗，灰暗到我自己也有點不知所措，灰暗到讓我無法捕捉受苦的人這一刻的表情，是麻木抑或痛苦？甚至可能是絕望。

這般沉寂的時間過得無比漫長，最終，我忍不住了：“岑曉，不介意我開燈吧？”因為我意識到繼續(xù)在黑暗中耗著，我永遠不可能觸碰她本就喜好幽閉的患病的靈魂。

她沒有回復。

“你不回答我就當你答應了。”

她沒有回復。

我摸索著走到了門邊，接著通過指肚的觸碰，找到了開關并按下。

燈并不明亮，這點讓我舒了口氣。因為心理咨詢過程需要營造的，不一定是明亮與通透。相反，封閉與昏暗，能讓對方在一個可能很陌生的環(huán)境下，快速捕捉到對安全的渴求。

穿著一套淺藍色睡衣的岑曉面朝墻壁木木地站著，因為是側面，我看不到她面部的表情。但她自然垂下的手臂，讓我油生起一種恐懼，或者不是油生，而是感受到一種恐懼，一種從她的意識世界散發(fā)出來并能在空氣中傳染給別人的叫作恐懼的思緒。

接著，我看見她面前的書架上，有一盞精致的香薰爐，香薰爐下面的蠟燭并沒有被點燃。在她垂下的手上面，我又看到了一個打火機。

“岑曉，你是想要點亮這個香薰爐嗎？”我問道。

岑曉沒有回應，但身體似乎微微抖了一下。我猶豫了一下，跨步向前，從她手里拿下那個打火機，點燃了蠟燭。

岑曉還是沒有動彈。我退后，將燈的開關按下。這樣，岑曉的世界里只有香薰爐下面的燭光了。我自以為是地認為，這可能就是她想要的氛圍。

我再次靠到墻邊，望著她。因為有了光亮，于是我在這一空間里，不會像之前那么無聊。即便岑曉繼續(xù)沉默，我也可以選擇觀察，觀察這個最能夠捕捉到岑曉內(nèi)心世界的房間。

于是，我看到了天藍色的墻壁，七色的彩虹如同五線譜般，在上下游動著。大塊不規(guī)則幾何圖形的被套與床罩詮釋的應該是凌亂的內(nèi)心，但又宣示著某種極致的界限，正得以被徹底劃分。

我眼光掃過，卻沒有看到與這種公主房基色調相協(xié)調的毛絨公仔。相反，房間里并沒有過多的擺設，很整潔，整潔到讓人感覺這不是個姑娘私密的天地。

我微微抬頭，望向天花板。

我看到了一臺與整個房間完全不搭調的電風扇，而且是那種很笨重的，笨重到有四個金屬扇面的老式風扇。這一發(fā)現(xiàn)讓我有了更多疑惑，我覺得應該再次嘗試與岑曉建立交流。因為某些不可理喻，如果能夠得到當事人自己開口解析，那么，距離觸碰到當事人的心結，將是一個邁得很大的跨步。

因為有了燭光，我不用再像之前一樣站在原地。我向前，并探出頭，去看站著不動的她的眼睛，嘴里依舊柔聲地說道：“岑曉，坐下吧！你站了有……”

我的話并沒有說完，將我打斷的，是我終于得以看清楚她的臉。

她在顫抖，燭光正對著的面部肌肉在放肆地顫抖。而她的嘴唇微微張開著，似乎努力想要吐出什么詞匯。她的眼簾距離閉合只有小到要用毫米來計量的程度，眸子里似乎沒有了眼白，黑色如同暴雨即將來臨前的夜空。

我意識到她正在經(jīng)歷什么，被癔癥控制住的人們所感受的恐懼，是足以摧垮正常人的心智的。我一把將她摟了過來，按著她雙肩大聲喊道：“岑曉，醒醒！岑曉，回答我，我是沈非。”

被我搖晃了幾下后，岑曉“哇”地一聲叫喚了出來，身體卻往下軟癱下去。我順勢把她往床上放，想要讓她平躺。但讓人意想不到的是，她的雙手竟然徑自環(huán)繞到我的脖子上，并將猝不及防的我拉得跟著她一起倒向軟綿的床鋪。

我整個壓到了她的身體上，而她那兩條手臂快速收攏，將我環(huán)繞。我試圖掙扎，但耳邊響起的是她輕聲的說辭：“我不想……”

我意識到：岑曉這一刻需要的只是一個懷抱，并不一定因為面前所出現(xiàn)的人是我，也無關于面前這個我的性別或者身份。

她的身體很軟，少女胴體的芬芳與質感侵略著我的世界。我想將她推開，因為我害怕自己身體里的情欲暴虐地滋長。但最終，我并沒能掙脫這一次擁抱，而我說服自己嘗試抱緊她的理由是——我是一個醫(yī)生，一個正在治療對方的心理醫(yī)生……

深夜的城市看似平靜祥和，但浮生焦躁，紅塵洶涌澎湃，沒有人能避開。

是的，我是一個醫(yī)生。

但，我也是一顆平凡的塵世沙粒，我和岑曉一樣，可能需要的，確實只是一個擁抱而已，無關面前出現(xiàn)的人的性別或者身份。

22

有一些心理學家喜歡將潛意識對個體的作用放大。因為潛意識占據(jù)了大腦92%的空間，而顯意識不過是擠在剩下的8%里充當幕前的傀儡領袖。作為在這一心理學知識體系下受教并一路成長起來的咨詢師，我認可潛意識的強大作用，但潛意識也不應該被詮釋得像萬能的神一般的存在體。那些膜拜潛意識的同仁，甚至闡述著如下的理論：當個體遭遇到寒冷后，潛意識——這一偉大如神祇的存在體，會指揮身體感冒生病，用以抵抗，并驅使個體躲到溫暖的場所里。

每每看到這種類型的說法，我總是一笑而過。誠然，我是弗洛伊德的虔誠信徒，對榮格的理論也深信不疑。但我又始終覺得，顯意識作為我們能夠自主的意識，并不完全是被潛意識這一本能反射出的引導而充當木偶。當然，顯意識與潛意識兩者誰才是真正的指揮者，這也是一個偽命題。我們躲避飛馳而過的汽車是一種本能反應，是通過顯意識來指揮完成的。但指揮顯意識的是本能，也就是我們并不能完全洞悉的潛意識中的本能。

那么，這一刻放下姿態(tài)，摟抱著岑曉的我，是由顯意識主導的還是潛意識指揮著的呢？我想，應該還是那強悍的潛意識吧！我執(zhí)著著，倔強著，不愿意接受任何闖入我的世界的女人。因為我想捍衛(wèi)對那位紅格子襯衣姑娘曾經(jīng)的諾言，并苛刻地拒絕潛意識中成年男人對性親密、男女之愛的任何企圖。

又或者，我需要的只是一個擁抱而已。因為就算只是這樣抱著，我的心思居然會一反常態(tài)地平靜，平靜著……如同文戈未曾進入我世界前的簡單安寧。

岑曉的身體似乎還在顫抖，但明顯有減弱的趨勢。她的手臂很用力，好像害怕我會將她推開似的。于是，我那本來緊繃著的身體，也放松下來。這樣，會讓她覺得這個擁抱是真實的，并且不會馬上失去。

我將頭往下放去，貼著床上松軟的被褥。岑曉的發(fā)絲如同長有觸角的精靈，與我臉上的汗毛摩擦，它們試圖通過我的毛孔，鉆入我的身體。懷抱著同樣目的的，還有著岑曉有點急促的鼻息，熱氣讓我耳邊的皮膚有種濕濕的潮感。緊接著，我清晰地聽到她吐出了兩個讓我極度震驚的字眼，伴隨著這話一起來到我耳部的，分明是濕漉漉的氣流：“打我！”

我第一反應是推開她坐起，可她那緊緊環(huán)抱著我的手臂讓我無法立馬掙脫。她那濕潤的聲音再次襲來：“沈非，捆綁我！打我！”

我連忙站起，但她的手依然沒有松開，并跟隨著我坐起。接著，我掙脫，并怒目注視。但岑曉的目光反而在這么短的時間里變得松弛下來，眸子深處甚至帶有她母親的那種慵懶。

“岑曉，我想，你有著比較嚴重的心理疾病。”我盡量讓自己不會顯得太過慌張，一本正經(jīng)地說道。

“我自己知道，我也翻閱了很多資料，嘗試了解自己這一切問題的來源。很可惜的是……”岑曉看了我一眼，往后挪了挪，靠到了床頭，“可惜的是，了解得越多，越覺得我的受虐癖好，是那么理所當然。”

“介意我再開盞燈嗎？”我站起，身后那微弱的燭光在搖晃，我害怕它熄滅，害怕漆黑吞噬這一刻岑曉與我終于開始的交流。

“嗯！”岑曉點頭，并伸手按亮了她床頭柜上的臺燈。燈的顏色竟然是紅色的，映照下的房間里，情色的暗示味道更加濃郁起來。

我往后退，拉出了書桌下的椅子坐下。我迅速地挺直脊背，盡可能地讓自己保持著一位心理醫(yī)生應該有的優(yōu)雅與從容。

“多久了？”我開口說道，儼然一副每次面對病患時的模樣。

“不記得了，很小很小的時候開始吧。只要幻想自己被人辱罵或者毆打，我便有某種異樣的快感。”岑曉將雙腳彎曲到胸前，輕聲說道。

“你爸爸對你好嗎？”我試探性地問道。因為很多有著受虐傾向的人，他們的童年都并沒有受過父母太多的指責甚至打罵。并且，他們連父母的關懷也感受得不多，從而在潛意識里埋下了之后成為苦果的記憶。