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“因為沒法手術，我們只能采用保守治療，也就是延緩演變成嚴重心衰。我們主要準備通過靈活搭配強心、利尿還有擴血管之類的藥物，用藥物盡可能改善部分癥狀。”

我謝過了陳醫生，準備回家，反而是陳醫生欲言又止地叫住了我。

“小陶。”

“恩？”

“我很難過。”陳醫生難得露出這樣低落的表情，“這是我從醫這么多年最難過的一次。你和曉丹都是我看著長大的孩子，生病的孩子有很多，但像你和曉丹這樣陽光的孩子不多，你們挺過了一次又一次，都慢慢走上了人生的正軌，互相扶持，都過上了配得上你們這么努力活著的生活，我真的很開心，也很感動，你們讓我相信，生命是有奇跡的。我從醫幾十年，遇到過很多讓我寒心失望的患者和醫鬧，但你們讓我覺得這一切都是值得的，我的職業是高尚的，因為我每一次挽救的生命，都在創造這個世界上最美好的奇跡，因為我，世界上多了更多的可能性。而你們每一次病危，都是我把你們從鬼門關拉回來的，太多次了，你也挺過了美國的手術，所以以至于我都產生了錯覺，覺得自己有能力不停地把你們救回來。可這一次我卻完全無能為力，對曉丹愛莫能助，對你的病情也一樣。我從沒有這樣覺得挫敗過，我從沒覺得這么無力過，為什么我們只能處于現在的醫學水平。”

一向沉穩的陳醫生，他推了推自己的眼鏡，努力轉動眼珠，想克制自己眼眶里的淚意。

我必須十分努力才能同樣忍住我的眼淚，陳醫生在自責他的無能為力，然而我又何嘗不是，我也在自責自己的無能為力，為什么我會有這樣一個殘破的驅殼，為什么當這些愛我關心我的人為我難過流淚時，我一點也無可奈何，我沒法去幫他們抹掉眼淚，告訴他們我會好起來的。

我好不起來了。

我幾乎是精神恍惚而虛弱地和陳醫生告別，又和仲青說了再見。而直到一個人回到家里，整個人才癱軟下來，我甚至難以直起我的脊背，像是被徹底打垮了一樣。我手里拿著診斷書，整只手都在顫抖，此刻無法形容自己的心情，身體上很疲倦，然而我卻根本沒法睡覺，只是一個人在房間里漫無目的地轉圈，像絕望的困獸。好在很早就騙江一原說已經睡了，不用再強打精神不讓他看出端倪。我目前的狀態完全沒法面對任何人。最終我還是有些煩躁地打開了電視機，此時正是t城晚間新聞的重播。

“昨天傍晚八點二十分，蓮花小區外有一位20出頭的妙齡少女因與男友吵架，一時想不開而選擇了跳河輕生，不幸溺水身亡。”

這本是一個普通的社會新聞，平日里看到，大略會嘆一聲惋惜，然而此刻，看到這個新聞的我只覺得憤怒和怨恨。

我一直一直很努力很努力地活著，可老天對我卻如此吝嗇和不公；而健康的身體和大好的人生，卻分明給了這些根本不懂得珍惜，隨時就能為一點芝麻綠豆大的小事就隨便結束自己生命的人。

為什么？這是為什么？

而一想到自己的人生就要這樣結束，憤怒之余，又是深深的心痛和悲涼。我不甘心，太不甘心了，緊緊捏著診斷書，我的眼淚不由自主便流了下來，我以為我披荊斬棘，終于能獲得幸福了，卻才發現，一切不過是個幻境，這才是磨難真正的開始，而這一次這個關卡，我卻是如論如何過不了的。

太痛苦了。一個人面對這一切，離開江一原，離開我媽，離開這個我這么用力愛著的世界，都太痛苦了，我對這個斑斕的世界，還有太多太多的欲望，我對未來，明明還有那么多那么多的憧憬，而現在只剩下等待死亡。

大半夜的，我突然想給我媽打電話，我的一輩子沒多久了，任性一次所以也能被原諒吧。

漫長而有些讓人焦躁的電話鈴聲等待后，那個讓我安心的聲音還是接起了電話。

我媽聽起來像是睡了，聲音因而有些迷糊和疑惑：“陶陶？怎么了？出什么事了？”

“媽。沒什么，就是突然想你了。”我努力克制情緒，讓自己聲音聽起來平穩無礙，“就是突然想起小時候的事，你還記得嗎？那時候我可皮的不行，明明身體不能多跑，結果又爬樹又玩泥巴還追著隔壁的狗鬧騰，每次你都得在后面逮我，一邊罵我，一邊心疼我，怕我出事。還有，我小時候饞，老愛吃糖，結果吃出蛀牙了，你就不讓我吃，有一次仲青偷偷給我買了冰糖葫蘆，還剩最后一個大山楂，結果你來了，我嚇得當場就把整個大山楂吞下去了，結果差點沒被噎死，翻了快五分鐘的白眼，嚇得你和仲青都以為我不行了。”

我媽想起過去的事，也笑了：“你就是不消停。”

“媽，過去我太不懂事了，讓你辛苦了。”最早得知自己有先天性復雜型心臟病時我還很小，那時候太年輕了，最初是怨恨過父母的，為什么把我生成這樣殘缺的樣子，甚至怨恨過，為什么我不是生在大富大貴之家，因為那樣或許就能治愈了，至少不用過那么辛苦的生活，尤其叛逆期的時候，因為這些事和我媽也爭吵過，惹我媽哭過很多次。我從不成熟最后成長到現在這樣一個自己，都是我媽用眼淚灌溉用愛意包容的，然而等我終于懂事了，終于開始有能力回報我媽的時候，我卻沒有時間了。

“媽媽，這一輩子我真的最感激你了，以前讓你難過和難受過，但是你一直是我最重要的人，我最愛你了。”

我媽有些不好意思：“你這丫頭大半夜給我打電話怎么說話這么肉麻的。你到底是怎么了？”

“沒事，我就是半夜睡不著，想到以前的事有感而發。”

“半夜就別多想事情了，趕緊早點睡去。”我媽媽又教訓和嘮叨了我幾句。

平日里，對這樣的嘮叨雖然知道我媽是為了我好，但也從不當回事，但現在這樣的時刻，我卻恨不得我媽再多嘮叨兩句。人真奇怪，直到你發現生命開始有了緊迫的時限，才會意識到生命里你看似理所當然的普通日常，其實都是那么珍貴。正因為這些微小的事，才組成了你的人生，你根本承受不起失去這些事，因為它們就像你賴以生存的空氣。

和我媽掛了電話以后，我把診斷書撕了，我這病沒救了，治不治都不能扭轉后果，我工作本來也沒攢幾個錢，我媽這幾年剛緩過氣來過上好些的日子，我不能再糟蹋錢，不能再拖累她，所剩不多的積蓄，就留給我媽養老吧，我沒法盡孝已經夠不合格了。至于我這病，能活多久，就聽天由命吧。

我一個人蒙在被子里哭了一宿。

作者有話要說：　　此文完全符合我愛虐的狗血愛好…據有些醫學專業的讀者盆友指出似乎關于陶陶的病形容里有一些瑕疵，不過鑒于我實在對醫學一無所知……能查出這個病癥也看了不少醫學文章…也就先這樣吧~~~~你們放心，我最近寫的延時和巴赫都是甜文啦…

寫這個文和寫這一段的時候，我其實很希望表達珍惜日常里的細枝末節，珍愛生命這個主題…比如現在父母的嘮叨等等，因為有很多已經失去父母的孩子，對這些可能我們日常里常常覺得厭煩的嘮叨，都奢求而不得。

還有現在看新聞，總能看到好多年輕人輕易就去尋死，比如為情所困去自殺的，因為考試沒考好壓力大自殺的，考研失敗自殺的，等等等等，我覺得因為這些原因自殺的人都是懦夫，死都敢死了，還有什么過不去的坎兒呀。這些人真應該去看看像陶陶這樣想有健康身體活下去而不得，一直與病魔抗爭的人。自己手里握著健康的生命這么珍貴的東西，還有大把大把的時間，竟然不曉得珍惜。

我希望看到這個故事的每個人，就算現在遇到什么困難，覺得很艱難，也都要勇敢的挺下去~~~

☆、第二十三章

第二天我不得不早起敷了很久的眼睛才能出門去公司。然而或許是所剩無幾的幸運，這一天我竟然都沒遇到江一原，只在中午的時候，收到他兩條簡短的信息。

“最近公司出了一些事，可能要過段時間才能見你了。”

“最近風大，穿多點。”

他關心我，我本應該開心的，然而現在卻更難過了。

這兩條短信間隔了大約兩個多小時，像是江一原在忙碌間歇抽出空來發的。而像是為了佐證一般，不僅江一原，整個公司高層班子今天都早早在會議室里開起了會來，吃飯的時候，幾層樓的前臺和助理們都在抱怨。

“張經理也真是的，本來好不容易約上這個美國客戶，約好今早見的，結果突然說有重要的會議，不管是誰都不見，害得我對這個客戶一陣解釋，還是得罪了人家。”

“是啊，神神秘秘的，不知道什么事，不過我看他們臉色都不怎么好看。”

今天食堂的飯菜相當豐盛，然而我卻一點胃口沒有，一想到自己就快死了，不想吃飯也不想喝水，整個人精神萎靡。

沈琳琳有些關切：“陶芊，你怎么搞的？”她盯著我看了會，才有些恍然大悟地輕聲道，“難道你懷孕了？這么沒胃口這么憔悴的。”

我有氣無力地拍了她一下，又忍不住咳起來，這幾天這咳嗽越發嚴重起來，時不時便有咳血，我都小心翼翼藏著，不想讓任何人知曉。

吃好飯，實在不想在熱鬧的辦公室里待著，我一個人下了樓。怎么和江一原說再見，怎么讓他能好好去走他的人生，我的腦子一團亂麻，再像六年前一樣消失顯然并不是什么好的策略，如果江一原又偏執地等著我，那簡直是害了他。這一次，我必須果決地斬斷和江一原的關系。

我有些迷茫地站在恒源大樓下，這也是第一次我這么仔細地打量這個我工作周遭的環境，今天風大，陽光卻很好，路上是行色匆匆的白領，認真掃樹葉的阿姨，微笑著招呼人進店的侍者。

我正環顧四周，卻意外看到了熟悉的身影。不遠處的一個高檔茶餐廳外，我竟然看到了仲青。而令我更意外的是，仲青并不是一個人，和他并肩走在一起的是一個身形窈窕的女子，而她側過頭來的瞬間，我呆了呆。