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大概下午3點,他起床了,騎車載我回家,一路上雙方都一句話不說,我面無表情,他也送得灑脫.

到家門口,我沒有回家,我去了樓下的表姊家,面無表情的跟她說我被約會強暴了.

我不知道我想要什么?安慰?我只是不想一個人,我心中難受,我想說出我發生了什么,我知道我不能跟我媽說,我知道她會說什么,能說的人只想到表姊.

表姊聽了沒說什么,表情似乎和我一樣嚴肅,不久后她就出去了,我其實有些意外,總覺得對方是不是該有更多點什么的反應?不過,也罷,別人是自由的,而我也不想打亂她的行程,只是對于自己又只有一人,有些失落.

表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也沒回來,我就一個人在她房間發呆,心里很沉,直到晚了,自己回家.

后來我才知道,我的遭遇勾起了表姊自己初次的傷,表姊說她前男友從來都沒強迫過她,因為她進入會很痛,所以兩人嘗試過好幾次沒成功,分手了,或許是不甘心,從沒主動過的表姊這次自己主動了,但復合后她卻成了小三,諷刺的是這段時間他們做愛成功了,或許表姊是想證明什么才做的這個選擇,但是這卻沒給她帶來好的戀情,當她某次像小三般偷偷摸摸被遣走,性只帶給她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了個肚臍環,用疼痛來安慰自己,也提醒自己死心不再連絡.然而,人雖然勇敢離開了,心中那傷還是深深的刻著.

我的遭遇讓她想到自己,她無法面對當下的我,所以逃離了.

...我可以理解,但我還是被丟下了...隨便吧,好像自己和別人都不重要,怎樣都好,我就自顧自的放空,感受心中的痛和沉,還有一片空寂.

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回到家以后,我拿出日記本,卻不想動筆,長年我一直維持每天寫日記的習慣,只要有情緒我就會抒發在日記上,但是今天的我在遺忘,腦中一片空白,手抬起很久下不了筆.

我不想回憶.之后好一段時間,我的日記,只記錄好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一樣.就像我從來沒經歷過這件事,也沒有感到痛苦過.

這時我的女性尊嚴受到很嚴重的打擊,一句話烙印進我腦中:男生天生比女生強是真的.

原來男女生的力氣差別那么大,我以前都覺的女生只要努力也能和男生一樣強壯,我從不覺得我有哪一點會輸給男生,還想著未來無專長去當兵也不錯,所以這時候的我喜歡運動,喜歡爬山..但是我錯了,徹底錯了!一直以來我不斷在跟家人抗爭的,男女一樣,所以應該平等.這樣的想法像個笑話.女生的身體天生就比不上男生的.

做什么都沒有用了,因為基因跟本不一樣,抗爭什么的,可笑.生為女兒身,就早已注定了一切,注定了弱小和差別對待,注定了得到的愛就是比較少,努力沒有用,一切都是命運.

這個印象像烙印一樣深深刻在我心上,后來我用道理想重新說服自己也無法抹去,從此,我不愛運動了,也不再練力氣,埋下了深深的自卑.對于能力中下的自己,認命了,自己就差,不爭不比也不想努力了.