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我與黑小子經歷十年愛情長跑,我像調教孩子般經營著這段感情,和他一起成長,最終結婚并擁有兩個可愛孩子.

雖然黑小子不是我的理想情人,我亦不是他的,是命運和緣份拉著我們做出攜手共度一輩子的決定.我經營的有聲有色,他配合的心甘情愿,雖然不富裕卻是幸福和樂,難得能互相關愛交心信任的幸福家庭,真的很有成就感又驕傲,感恩珍惜.

這份難得,在我30歲時,再次被命運考驗而破滅.

當黑小子腦部手術失敗,身體失智殘障只能臥床后,我開始感謝有被約會強暴這一段從摧毀中修復傷口的經驗,讓我能夠更加快速的走過喪夫和夢想破碎之痛.

在痛與責任之于,情緒更快的能夠過去,跳過自責的階段,讓我更快的能夠振作,花了三年,明白自己想要的是什么.

我想要的:

在兼負各種責任下,我想做自己,如果無法做自己,我的人生就沒有意義.

只是能夠扛起責任,不是我想要的人生成就.

實現夢想很幸福但也不是全部.

一個幸福的家是我的夢想,但何謂幸福的家?由我來定義.能自在做自己,不再求全和壓抑才是我的方向.

也許靈魂就是希望我看見我真心想要,所以才要我脫離求全和壓抑的婚姻.黑小子也僅只是和我有共同的人生課題,選擇來受苦的這一遭.而我也將迎向自己新方向的人生和責任.

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112年在臺灣,爆發了metoo運動,一位勇敢的德國女性在談話性節目上述說他被暴力強暴的事情,并且在法律上敗訴,過程中她講話簡短片斷努力保持僵硬的微笑,僵硬得聲調,她沒有顫抖沒有哭,保持理性,像旁白般訴說.

全場靜默,直到她說完并給了臺階:德國的法律現在有改了,如她一般遭遇的女性有了勝訴的可能.

當得知了這件好事時,大家才紛紛表示對法律變好的慶興和認同,也有一個同病相憐的受害者給予了她擁抱.

我不知道是因為事情太過沉重,大家不知道該怎么反應適合?還是受害者太理性所以大家覺得他不需要安慰?

我想起了自己,當時,我遇到一樣的情況,當我一開始試著和最信任的家人朋友講述,沒有人有反應,沒有人安慰我或挺我,大家就是quot;喔quot;,然后走開,不然就是檢討我.和我同住的表姊因為有同病相憐的傷害而無法面對我.以為該是最能感同身受的卻是冷漠的反應,就像我在面對她人性侵的傷時,我也只能硬擠出兩個字,連擁抱對方都做不到.

這個社會,被性侵的女性最后得自己一人面對傷口.真的好孤單,好難走出來.

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現在我真的放下了,訴說再沒有情緒波動.

我想,命運給我這樣的經驗,除了自我學習,還能做些什么呢?

當我也發現身邊的女性朋友多多少少被性騷擾過,她們也好痛苦,在面對未來的感情關係時,退縮自卑,做了令人心疼的選擇,撞了墻轉不過彎來.

在性侵中我努力過，給過機會，多交往的那一個月就是我全部的勇氣,而我的努力是被社會撻伐的，我想這是很值得分享的事.我覺得當時愿意去努力去嘗試的自己是很勇敢的,事后不怕疼的一遍遍扯開傷口換藥,也不是常人能做到,我真的好棒。

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約會強暴,婚內強暴,被親密之人強迫,你以為強暴已經是最糟糕的事,但是你不知道其實后面,還會有更糟糕的事情.能做出這樣事情的人,他們明白如何針對弱點去消磨一個人的自信還有自我。

這是人格的毀滅,他會盡其所能尋到你的弱點,找一個可以控制你的方式去改變你，用這樣的方式去把你變成他喜歡的,他們會慢慢改造你成為他們想要的樣子.

他以為這是愛你,你也以為這是愛.

其實,quot;感受到傷害quot;這件事,我們每個人每天都在面對.

跟性沒有關係,傷害天天都在身邊.可能是朋友,可能是好人,只是不尊重,只是自私,只是這些普通的人性,就會令我們受傷.

這些只是常見的人際傷害,想想我們平時是怎么應對的?

但當它出現在性上,因為不齒,我們就不敢保護自己,愛自己,不敢爭,不敢大聲說,我們就直接絕望,然后自卑,懷疑自己,躲起來.