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“個(gè)鬼咯”，李蓮說，她聽出我是在開玩笑。

余文走后，我開始后悔起自己的多此一舉——難道我是在教育領(lǐng)導(dǎo)不成？我想，整個(gè)化驗(yàn)部沒有比我更為了解她的，了解她的凌亂和瘋狂，正因如此所以我知道，我做的這些根本不會(huì)改變她什么，除了讓她記恨我一點(diǎn)罷了。

或許這就是余文討厭我的真正原因，她心里明白我總是太過了解她，她想要的控制力在我身上無處施展。我相信人與人之間是有磁場的，很多話即使不說，潛意識(shí)里也總是能夠感應(yīng)得到。

我將椅子推回原位去了實(shí)驗(yàn)室，一邊做著實(shí)驗(yàn)，忽然想起了滕學(xué)凱，于是問我身旁的一個(gè)人，我問他：“你覺得主管人怎么樣？”

我問他：“你覺得她有在排擠你針對(duì)你么？”

就這樣，我連續(xù)問了好幾個(gè)人，他們的回答全都相似，甚至連表情都一樣，所有人都覺得余文看他不順眼，在針對(duì)他。

我開始知曉我不是唯一被針對(duì)的那個(gè)，因?yàn)樗窃卺槍?duì)所有人。

我想起我曾經(jīng)思考過的所謂“對(duì)這個(gè)世界的期待”，我開始明白了余文的“對(duì)這個(gè)世界的期待”，她或許是在期待別人能夠語言虐待她、排擠她、針對(duì)她，因?yàn)檫@是她所熟悉的相處模式，或許她就是這樣長大的。

我總是想弄懂某一件事情發(fā)生的原因，某個(gè)人性格形成的原因，某一種行為引起的原因，我希望自己能夠具備正常和反常兩種思維模式，因?yàn)橹挥羞@樣，我才能確保自己的行為始終保持在正常階段，不至于稍不注意，就讓自己變成了像母親、像余文一樣的瘋子。

因?yàn)槲抑肋@極有可能發(fā)生——過去所經(jīng)歷過的苦難時(shí)刻在警醒著我。瘋狂像是流淌在血液里的毒，對(duì)于我來說，稍不注意就是萬劫不復(fù)。

我本身沒有對(duì)事物正確的感知能力，這令我的人生艱難無比，像是看見紅色卻不知道它是紅色，于是只能依靠后天的努力學(xué)習(xí)，去告訴自己，然后記住，這是紅色——因?yàn)槲沂窃谥e言和欺騙中長大的。從小到大，有人一直在扭曲我的認(rèn)知，否定我的感受，就像余文教育自己的手下一樣，不斷的告訴他們，這也不對(duì)，那也不對(duì)。而直到現(xiàn)在我才知道，扭曲我認(rèn)知的那個(gè)人正是年幼時(shí)的我自己，因?yàn)槿绻莻€(gè)孩子不那么做，她就無法在那個(gè)空間里面活下去。

我猶豫了很久，要去新疆的話是否應(yīng)該和父母說一聲，我費(fèi)了很大的力氣才制止住自己，拼命地告訴自己：不需要和他們說什么，什么都不需要說。過往的經(jīng)歷一次次告訴我，和他們交流是一件極其危險(xiǎn)的事情，我不會(huì)得到任何的理解和支持，會(huì)被抓回來繼續(xù)關(guān)在他們建造的籠子當(dāng)中。

我開始意識(shí)到，我想去新疆不是為了自己的人生發(fā)展，而是為了逃離這里。

我要逃離這里。

思考的越深便愈加迫不及待，逐漸的清醒令我看到的世界越來越不一樣，也讓我想離他們?cè)絹碓竭h(yuǎn)，然而值得惋惜的是，還是需要跨個(gè)年，要年后才能調(diào)離這里。

過年放假回家之前，我將小院打掃干凈，收拾整齊，又買了幾副對(duì)聯(lián)貼上，我知道我將有很長時(shí)間不會(huì)再回來這里。

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