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我點點頭，并不知道自己剛剛到底經歷了什么。

我埋下頭說：“我真是拖累你了，感覺你跟我在一起后就一直很倒霉。”

程躍疑惑道：“沒有吧？”

我說：“對不起。”我感覺自己快要哭出來了，眼淚卻怎么也流不出來似的，我不知道這是一種怎樣的情緒。

程躍靠在我頭上，說：“會好起來的。”

閉上眼睛，我還是能看到有人在持續殺死我，我能感覺到被人殺死，卻看不到拿刀的人，但我已經知道那就是母親。

我想起勞拉說過的那句話，“你為什么不去恨她？”

我想，仇恨或許可以成為我掙脫本能上的親情的武器，我要用恨，將我推離著他們遠遠的。我不想再繼續被控制，繼續和他們糾纏折磨下去了。

于是我接過她手里那把刀，背后的人果然露出了母親的模樣，我像她不斷劈死我一樣，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模樣越來越瘋狂。

于是我的內心里出現了兩種場面，一個是她不斷在殺死我，另一個是我不斷在殺死她，這兩種場面逐漸融合為一種，變成了我與母親的生死決斗。

我像是曾經看到我不斷地殺死自己一樣，互相決斗的血腥場面，從現在開始，每一天，每時每刻，都在我的心里面愈加瘋狂的上演著。

解封后，我們回了趟老家。剛離開老家的半年時間里，我和程躍幾乎每個月都會回去一次，畢竟母親還是病重，就這么離開不太合適。然后是兩個月一回、三個月一回，接著是半年，直到最后便是看心情了。

現在再想起來的時候，我覺得當初或許是存著些算計在里頭的，畢竟人情這種東西倏然剪斷自然會引起人的心里不適，慢慢的疏遠過程，才能給人的心理一個適應的時間。

我久別再次回家的時候，心里面的懷念滋味讓我痛恨不已。我不知道是應該痛恨內心里面那個軟弱多情的自己，還是眼前這扇冒著危險的大門，我只能慶幸，我不會呆在這里太久，過去那段經歷不會重復發生。

我想著，和父母保持著或近或遠的關系，對我來說是個不錯的選擇，偶爾回來一次的話，母親也沒有多少能傷到我的機會，因為我知道，我內心里面的懷念感是真切的。

因為婚期已經快到了，面臨著說不準的封城時間，我和程躍的婚紗照還沒有拍，父親說，就算是不想辦儀式，但是酒席和婚紗照還得準備著。

我和程躍稍稍合計了下，覺得還是去濰城拍婚紗照比較好，因為他每周單休，我們沒有太多時間留在這里。

程躍讓我挑選店鋪，婚紗照這種東西應該都是女人比較期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一下自己內心幾乎毫無存在的期待感，懷疑自己根本就不是個女的，我只感覺到了麻煩。

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