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我不知道是因?yàn)楦赣H待母親和我一直很好，還是因?yàn)楦赣H精神上曾飽受的那些痛苦；不知道是因?yàn)楣緛韺?duì)我就像親女兒那樣親近，還是因?yàn)槟翘煸谝姷礁赣H后他對(duì)父親的神情、動(dòng)作讓我有所觸動(dòng)……

亦或者，事已至此，塵埃落定，一切隨著父親的逝去，成了往事。

四

之后又過了兩天，我才想起那個(gè)裝著撕得粉碎的紙片的袋子。

忙完了家務(wù)和工作，坐在桌前，我把那些只有一兩厘米寬的紙片用鑷子謹(jǐn)慎且緩慢的拼著。盡管碎片不少，但畢竟只是A4大小的紙張，又是用手撕的，也并不是多難拼。

拼了三分之一的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)這和那封擺在桌面上遺書的內(nèi)容并不同，而且比那張要多了不少。

我像即將發(fā)現(xiàn)一個(gè)新大陸般受到鼓舞，越發(fā)認(rèn)真，甚至沒好氣的把不明情況湊過來的宋望趕到了一邊。

拼湊并粘好后，我掃了眼支離破碎的紙上清楚且豐富的內(nèi)容的，腦子頓時(shí)有點(diǎn)懵。

——與其說遺書，還不如說，是封信。

而這封信，父親根本就沒打算讓任何人看到。

因?yàn)樗麑懙牡谝痪渚褪牵?

“我也不知道寫這些有什么意義，反正最后不可能留著，你也不可能看到。”

對(duì)于里面的“你”，我本來幾乎毫不懷疑是指母親，但下一句就瞬間讓我的思維就被疑惑吞噬，只是一團(tuán)混沌：

“我不想他們到時(shí)因?yàn)闈M篇只看到你，卻沒有看到他們而難過，或者震驚、感到匪夷所思、質(zhì)疑，最后攪得大家都不得安寧。”

看來這個(gè)人并不是母親。因?yàn)槿绻墙o母親，父親就完全不必顧慮這些。

這到底什么怎么回事？我胡亂的思考著，第一個(gè)想法卻是父親在外面有了其他人。

但他那樣精神的狀況……除了家和醫(yī)院外幾乎足不出戶，就算出去也是母親或我陪著，平時(shí)來訪的人更是少之又少。

我立即否定了自己的胡思亂想，有些惴惴不安的看了下去：

并不是不擔(dān)心她們，我知道她們會(huì)難過，會(huì)自責(zé)，好在我之前已經(jīng)旁敲側(cè)擊的問明白，也交代明白了。而且她們也應(yīng)該要比我、以及我所想的，要堅(jiān)強(qiáng)，所以我很放心。

然而你不一樣。

你會(huì)比她們?nèi)魏我粋€(gè)人都對(duì)此要難過、自責(zé)的多，甚至?xí)J(rèn)為自己是罪魁禍?zhǔn)住Ｄ闶俏易钕攵喽趲拙涞模瑓s也是直到最后仍什么都沒說的。

你可能會(huì)后悔沒來找我，也后悔來找我。后悔沒有幫到我，后悔曾經(jīng)所有的選擇及做過的事。最后后悔到那天晚上，想著當(dāng)初要是沒發(fā)生，就不會(huì)變成現(xiàn)在這樣。

但我不后悔。

那些與你相關(guān)的好或不好的經(jīng)歷，現(xiàn)在想起來，都讓我很懷念，也很高興。

你給過我選擇，給過我答案。你把所有的都給過我。

而我卻從未給過你什么。

我是個(gè)怯懦的人。

我總自欺欺人的往自認(rèn)為正確的方向走，卻與自己所期望的越來越遠(yuǎn)。

我的世界已經(jīng)變成了兩個(gè)。

想想自己這輩子干的事，覺得誰也對(duì)不起。無論對(duì)她們，還是你，都一直想做什么去補(bǔ)償，但不知道哪出了差錯(cuò)，只覺得更對(duì)不起。我不知道怎么彌補(bǔ)，我覺得我做的一切都是錯(cuò)的……事是錯(cuò)的，人也是錯(cuò)的，全部都是錯(cuò)的，已經(jīng)和廢物沒什么兩樣。

現(xiàn)在我盡可能把現(xiàn)實(shí)中我力所能及的做了。我的前方已經(jīng)是平坦、一望無際、空空蕩蕩