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“……我本來，就是這么個人。”

久違的失眠再次造訪，那天我又一整晚睡不著，收拾屋子的時候我把那版鎖進抽屜，對自己先前的感慨頗有幾分嘲諷，事不關己可以遺憾寬容，臨到自身卻那么死心眼，我的任性和自私并不比李唯森少。我對他做的事不過是對自己的一個補償，為我的過去幾年劃上完美的句號，好讓自己可以無憾的離別。

我在午后的陽光下微笑著擁抱了他，對他許下永不相忘的期望然后放棄他，這樣的我早已不是當初愛他到無爭無欲的那個少年，跟他作愛的時候我所想的是：我們沒有以后，今天就是完結，因此才能有條不紊的做完一切，他那句“喜歡”的意義僅在于“曾經”，我的人生決不會為這句話而有所改變--曾經……我的愛不再是單戀，他也愛過我，我們曾經是一對戀人，期限是一個下午……這就是他和我之間的全部，我一生中快樂的巔峰，盡管我看似浪漫的用心實際上非常卑劣。

兩天之后我接到他的電話，內容是借出差的機會約我一起去四川玩，為期十天左右。

我想了一下，告訴他我有工作要忙，任他纏了老半天也不松口。我聽見他在電話那頭狠捶桌子的聲音，隨后是一句充滿火藥味的話：“你不去我就找別人去了！”

其實我當然有空，但我很明白一件事：如果這次我去了，就是默認了他的“提議”，我看不到自己的臉色，只能拼命控制語調力求其輕柔和緩：“……行啊，祝你們玩得開……”

“心”字尚未出口，聽筒里只剩盲音--他很性格的摔掉了我的電話。

把無辜的電話慢慢壓好，我又開始收拾屋子，從廚房到客廳、從房間到浴室；扔垃圾、整理書柜、把窗戶抹得一塵不染……平時沒干完的活兒一會兒全干了，等拖地拖到第四遍，我實在找不出什么沒做完的，只得把音箱音量開得很大，狂聽了一下午搖滾，墻壁上時不時傳來“咚咚”的敲擊聲，我也沒搭理一次。

十天，仿佛很短可也太長，我一再壓抑自己揣測他們都做了些什么，跟朋友在酒吧我經常走神，那暗藍色的燈光從來沒這么討厭過，我總是拉他們早早換個地方喝酒，路邊的大排檔才能高高興興待著。

熬了一個星期，我的黑眼圈越來越明顯，小川看見我的時候嚇得跳起來問我：“你撞邪了？”

我說沒什么，這幾天忙著跟人打牌，贏了不少，他給我當頭一喝：“你瘋了！什么不好玩迷上賭博！”

除了后悔找錯借口我還能怎么樣？為了這個謊言我對小川發了幾百次誓：罪孽深重、洗心革面、下不為例、天地作證……為什么我總會作繭自縛呢？難道這也是天生的？

李唯森走后的第八天，我終于接到了他的電話：“高郁，出來吃飯，我回來了。”

在一個頗為高檔的飯店，他點好了情侶套餐坐在靠窗的位子上等我，那樣子看起來既不象要談判，也不象要斗狠，甚至還笑得很高興。

我表情自然的坐在他對面，不無卑鄙為他的表現而難受--他玩得很開心？已經想通了？跟女友塵埃落定