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瞎心干什么……就算沒了我，你還有兒子、父母、哥哥……還有小川他們……”

“……混蛋……那不一樣！你記住嘍：以后凡是出門都告訴我一聲，在外面也記得每天打電話回來，否則……否則我就把咱倆的事兒抖出去。”

“……你……嗯，好吧。”我不知道現在是什么心情，有點好笑有點生氣也有點內疚……還有點莫名的想傾吐什么的沖動，可最終我還是沒說出什么，因為他已經離開我的身體去了浴室，不用說……是去自己解決了。

等了好久，他都還沒回來，我就徑自先睡了。

半夜里我醒了一次，他的腦袋就在我旁邊，月光照在他沉沉睡去的臉上，我感覺到從未有過的平靜與安寧。就這樣吧，就這么糊里糊涂的過下去好了，比起那些安分于自己貧苦生活的農民，我有我自己不同的生活。

我和他，還有小家伙，所有把日子填充起來的細節里我們都會在一起，幸不幸福、美好與否……那都是生活之外的東西了，活著，就是真切如此刻的瞬間吧。

記憶之森

我不是什么了不起的人，這個我知道。我李唯森就是一個缺點不少、脾氣不小的大男人，這都是我家老媽給慣出來的。

當然，我小的時候經常挨我家老頭子的打，這也挺平常，從心底里我明白，他那是恨鐵不成鋼，所以我每次犯了什么事，他打我打得特別狠。不過，他兒子是條蟲也打不成龍，這是有事實證明的，我如今也是奔三十的人了，照樣沒混出個人樣來。

用我前妻的話說，我會這么想是「開始成熟了」，也就是說我以前都不成熟，要真換以前，這句話就能讓我暴跳如雷，現在我也只是苦笑一下就轉開話題了。

還小的時候，我做夢也沒想到過，我李唯森會混不過別人，總是想著將來腰纏萬貫、飛黃騰達，身邊美女在抱，兒子女兒養著一大群，就像電視劇里面那種實權在握的大人物，忠奸倒是無所謂的事。誰想到我如今也就是個小生意人，要面子沒面子要錢沒錢，唯一的老婆也離了婚。另一件做夢也想不到的事是，我居然會跟自己的鐵哥們糾纏得亂七八糟，還他媽認起真來。往小里說這叫胡涂、不知輕重，往大里說就不知該怎么說了，反正絕對不是好事，也不是什么見得了人的事。

我從來不認為自己是個GAY，到現在也一樣。我千真萬確就不是，我犯不著對自己撒謊，而且有的時候，我倒希望自己是，那樣我反而比現在安逸省事得多。

我喜歡女人，這也是千真萬確的事，每一個我曾經喜歡過的女孩子包括我老婆，我都對她們真過，我也想就跟每個事業有成的男人一樣，懷里抱著老婆孩子，腰里別著大把票子，舒舒服服的過完這輩子，臨老了給孩子留點錢和一套房子，我確實沒有任何地方跟別的男人不同，包括對婚姻的看法。老婆是娶來過日子生孩子的，是一生一世的，不管感情淡不淡，老了還得一起做伴。情人呢，是滿足溫飽之外的一點激情享受，不用天長日久，在一起的時候快活就好。對情人，當然要舍得花錢一些，因為在某些方面我會虧欠她，但再怎么著也不能太動真格兒的，陷進去太深了大家都不好過。找情人還有一條真理就是兔子不吃窩邊草，太熟的、關系太好的人是不適合粘乎的，低頭不見抬頭見，麻煩多，臨到分手的時候感情也很難徹底斷開。

這些道理我比誰都懂，除了在那小子面前。跟姓高的在一起的時候，我總是不大管得住自己。這事兒我從來都想不通，也許人都是賤的吧，我看不透他，從認識他起直到現在。他眼里好象沒有別人，只有他自己心里那些翻來覆去的小玩意，他那個人不實在，總不說他心底里的真話，他對朋友都不錯，但骨子里總隔著一層冷淡，不像別的哥們一起喝著酒就可以掏心掏肺，連小時候尿床的事都能說出來。

也許就是他那些怪癖讓我覺得他特殊了，念念不忘在他身上探索點什么奧秘，可實際上我花費了這么些年都沒探討出任何結果，反而把自己整個兒套進去了。我如今混成這個鬼樣子，不是他一個人的原因，但跟他絕對脫不了關系，這么說并不算冤枉他。

現在要回頭計算以前的事，也不大算得清楚，那筆爛帳里我只撿記憶深刻的來算。就說初中吧，那會兒我跟他結了怨，小川那家伙充當和事佬，硬是把我們仨扯到了一起。那段日子確實快活，整天打打鬧鬧，時不時曠課出去瞎玩。

不過，不是我敏感，姓高的就是對小川和對我不一樣，對小川他笑得可開心了，對著我就臉色難看，為那事我差點又急了，三番五次逼著他把話說開，他明擺著還記恨我跟他打架的事，但不論怎么問他他都否認，這算什么啊？我當時就覺得這小子特別不男人，長相不男人也就算了，個性也這么陰陽怪氣的，看著小川的面子我忍了他，照樣把他當兄弟看，而且他雖然怪，有的方面倒也不錯，比如參加校運會的長跑，不但能跑，還特別能堅持，我那次算是比較服他的，覺著這小子一旦認起真來，還真他媽堅韌不拔呢，有點不達目的誓不罷休的勁頭，這個優點像我。

另一件曾經讓我佩服他的事，就是他特別能忍，大伙兒那都是血氣方剛的年紀，一起看毛片的時候難免出狀況，他居然次次都面不改色，我還以為他早就開了葷。到很久以后我才知道，那死小子對我們感興趣的東西一點興致都沒有，回頭一想，心里別提有多冤，從前不知道被他騙了多少次。更讓我難受的是，他那時候感興趣的不知道是小川還是我，或者是別的什么人，他從來不明說，我也就很不爭氣的亂想一通，吃了不少莫名其妙的飛醋，這是哪跟哪啊，都那么久的事了，我還有什么可在乎的呢，話是這么說，可心里還是管不住，我都說了，我想到他的事情就變得不太正常。再說他就是個GAY，他喜歡的是男人，不一定就是我李唯森這個人。如果我是女的，他未必還跟我認真一回，每次只要思緒轉到這個死胡同里了，我就忍不住想動手揍他。

我想揍他的理由只有一個，我纏著他的原因跟他和我在一起的原因不一樣。我雖然不知道我是怎么就迷著他了，但我確實是對他動了真格的，他如果是女的我就高興死了，巴不得馬上跟他把結婚證領回家，還指望他給我生個娃娃；但他就是個男的，我也認了，不明不白的纏著吧，反正他想跑是沒門的事。而他跟我在一起，是我逼他就的范，從頭到尾他只表過一次態，說對我是認真的，就他媽把我套牢了。可他做了什么呢？

我特恨這種不實在的家伙，喜歡就想辦法在一起唄，他想的到底是什么我已經問累了，可能他說了我也不會懂