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我都忘了我是怎么回去的，下了車才發現我回了我們租的房子，我不想進去，又從我們那兒走回王嶺那里。

可能大概有兩個小時，我走在零下五度的北京街頭，冷風颼颼地刮，像一巴掌又一巴掌扇在我臉上。

到王嶺那兒的時候我已經被凍傻了，抬手看門才發現手指動不了。

王嶺看到我，一串一串罵我傻逼，把我扔進浴室泡熱水。

我說今天他走了，嶺哥你能不能溫柔點。

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我毫無疑問地發燒了，王嶺說你這樣要是不發燒才奇了怪了。

我不知道他是安慰我還是怎么，反正他還在強調那句話：你倆分不掉。

我冷靜的時候是這么想的，但是大多數不冷靜的時候我覺得會分，不都說雪山崩塌的前一秒誰也看不出來嗎？

我沒說話，一張臉蒼白。

王嶺大概看出我在想什么，抱著手暴躁地扔了句：你倆這次要是分掉了，我他媽跟你姓。

我連笑都懶得笑，我說那你準備一下改姓吧。

他無語了，我翻了個身閉上眼。

發燒很難受，嘴里沒味道，我也沒食欲。

我在家里躺了幾天，連同過年那會兒喝那么多酒該受的苦一起都受了。

我嘴干得開裂，一條大口，里面深紅色的凝固的血跡，我看著都怕。

朋友圈里除了那朵玫瑰他沒再發過別的東西，我對著刷了很多天很多天。

我知道他不喜歡發這些，也不怎么看。

好像這個世界上和他有關的人很少，而我是其中的幾分之一。

那段時間我非常、特別他媽的矯情。

我每天聽陳粒，尤其是《走馬》，什么歲月風干我的執著，我還是把回憶緊握，太多都散落，散落太多好難過，難過時你走了走了走了。

什么都散了，散了太多無關的，散了后我醒了醒了醒了醒了。

我現在想起來都想笑，馬上立刻去刪掉歌單里的陳粒。

但是那時候不覺得，那時候就想怎么辦怎么辦怎么辦。

要用這段時間解決我們之間的問題。

可是那么難受地說了一些話又斷了聯系，我好像又覺得吵架成了小事，各自偷著藏著累成了小事。

人就是這么奇怪，這么做作。

好的時候想著壞的，壞了以后又舍不得，覺得其實好的更多。

猶豫猶豫，反復反復，自我折磨。

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春節那頓酒還是沒白喝，我們真的拉到了投資。節后所有事情一起涌來，我忙得頭暈腦脹。本來說好如果這個板塊能做，我們要去找新的合伙人，但是能完全信得過的人哪兒那么好找。

我狀態不是很好，但得和王嶺一起撐著。