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人一旦閑下來就容易胡思亂想這一直是我所認為的真理，事實上我也就是這樣的人。

看著熱播的青春偶像劇里面的蹩腳愛情故事，覺得小小年紀就已經(jīng)有了愛情的萌芽真是不可思議。

躺在床上就像是一只死咸魚一樣的我，轉了個頭。怎么自己都成年了，連個雄性好感都沒有。也不是對于雄性什么感覺都沒有，就是沒有那種想電視劇中怦然心動的感覺。

一瞬間覺的自己才那點兒歲數(shù)，活的跟個八十歲老太太一樣。

很多的時候，我都懷疑自己的興趣向并不對頭，巨熱的還是女孩子的性格比男生強，比他們更加的體貼，甚至還想著要不是怕自己的父母給嚇到，估計自己早就跟有感覺的女孩子表白了。

但是，后來的后來，事實證明，那只是我的一個錯覺而已。

初中的班主任，目前為止是我覺得還不錯的雄性，因為覺得是十項全能而且對于生病的老婆不離不棄人。唯一可惜的是，后面因為需要治病的原因調走了。

好不容易打的開水一下子因為后面那群萬惡的家伙給碰掉了，濺得腿上痛的要命，幸運的是，幸虧當時是冬天。

沒天理的是，那人沒有一句對不起，我想也許是上初中的時候自己太過膿包以至于自己一點兒脾氣都很少有。

要說為何自卑這個問題的話，大概是因為自己來自于農村吧。一個連鎮(zhèn)上迪歐很少上去的孩子，到后面不得不上到鎮(zhèn)上上初中，看見那個時候的校園，總覺得好繁華不屬于自己的感覺。連校園那么大點兒的地方都覺得自己會迷路。

隨著呆的時間長了之后，才覺得，也不過是這樣而已。

習慣是一種既很好又很可怕的東西，因為啊，天下沒有不散的宴席，美好的事物也不會一直停留。

離別是什么滋味呢?我不太會描述這類感情的問題，我印象中算是體會到離別滋味的應該是在自己還沒上小學的時候父母因為需要賺錢養(yǎng)家的原因，經(jīng)常會到離家很遠的地方工作，小時候的有一段很長的日子，是和家里的爺爺奶奶一起過的。

爸媽只在春節(jié)的時候放假回來，記得一回。

媽媽回來了，整一天我都粘著她，舍不得放手。奶奶抱著我，松開我抓著媽媽的手，媽媽走了出去。

奶奶從里面把門給栓上，我嚎啕大哭著，小時侯總是可以肆無忌憚的表達自己的情感。總覺得是自己的父母不愛自己所以才分開了。

終于門打開了，望著那天土路看著小短腿跑上去，望著前面看不見的遠方已經(jīng)沒有了媽媽的身影，一個不察就是摔了個狗吃屎的下場。

土都跑進可我的嘴巴里面，臉上的沾了很多。

藏在一旁樹叢里的媽媽終于看不下去了，跑出來抱起我，回家哄著。

直到我睡覺，我還記得那喃喃的哄話聲，我摟著媽媽陷入夢中。

盡管我知道醒來之后，她一樣會離開我。

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