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我叫周愛(ài)玲，出生在一個(gè)官宦之家，用后世很流行的一個(gè)詞，叫做官二代。

我的姐姐嫁給父親的學(xué)生，他們相敬如賓，我的父母也都是客客氣氣的相處。可我總覺(jué)得，這不是我要的愛(ài)情，他們只是親人，像是兄弟姐妹，只有親情而沒(méi)有所謂的愛(ài)情。

我一出生，命運(yùn)就已經(jīng)安排好了，該走什么樣的路，該選擇什么樣的工作，甚至將來(lái)嫁給什么樣的人。這些都是早有準(zhǔn)備的，我不喜歡，不是不喜歡那份工作，只是單純的不喜歡被人安排。

我經(jīng)常會(huì)干一些奇怪的事情，比如小時(shí)候父母告訴我小心點(diǎn)，別把碗弄碎了。我就偏偏要把碗弄碎，我想知道弄碎后會(huì)怎樣，或者我就是想要這樣的結(jié)果，讓父母生氣。

我很叛逆，我經(jīng)常會(huì)感覺(jué)生活很壓抑，想要大吼大叫，想要發(fā)泄胸中的郁悶。可我被條條框框束縛的太久，已經(jīng)忘記該如何反抗，只能用出人意料來(lái)表達(dá)我的抗議。

父親是個(gè)儒學(xué)家，母親是個(gè)佛學(xué)家，我的人生就在這樣的規(guī)則中前進(jìn)。我想跳出來(lái)，可是周?chē)际撬呐绿M(jìn)水里也是不行的，因?yàn)榉鸺襾?lái)說(shuō)，自殺的罪很重，因?yàn)槿寮襾?lái)說(shuō)，身體發(fā)膚受之父母。

我的天分很高，什么東西一學(xué)就會(huì)，不管再難的知識(shí)在我腦海中都簡(jiǎn)單的像小學(xué)算數(shù)。可我討厭這樣的天賦，更討厭我性格中的敏感，敏感的人情商都很高，別人幾乎一個(gè)眼神一個(gè)動(dòng)作我就知道他的所思所想，打算要做什么。

人活得糊涂一點(diǎn)，會(huì)開(kāi)心很多，我也希望自己是個(gè)傻子，我甚至羨慕那些什么人，他們沒(méi)有這么煩惱。我就像是一條魚(yú)，明明只能生活在水里，卻總是想要在岸上玩耍嬉戲，永遠(yuǎn)被困在原地找不到出口。

所有人看我都是幸福的，讓人羨慕的，我的痛苦我的憂愁，在別人眼中就是無(wú)病呻吟。可他們不是我，不了解我這種心情，在這巨大的牢籠中，我一點(diǎn)也不快樂(lè)。

姐姐和我不同，她熱愛(ài)自己的身份，喜歡自己扮演的角色，她努力的掌握這個(gè)角色的內(nèi)心和外在。我不想，我憑什么要按照別人指定的道路去走，即便為我好，可是沒(méi)有征求我的意見(jiàn)，我也不要走。

然而這些反抗只能是在骨子里的，是黑夜降臨之后，在夢(mèng)里，在被窩里的反抗。白天，我依舊是那個(gè)人人夸獎(jiǎng)的才女，依舊是那個(gè)端莊典雅的淑女，依舊是那個(gè)父母喜愛(ài)的乖乖女。

后來(lái)，我開(kāi)始喜歡研究星座，我覺(jué)得我的行為和我的星座有關(guān)，因?yàn)槭请p子座，天生的明媚與憂傷。一邊不斷地說(shuō)服自己乖乖聽(tīng)話，一邊又不斷的推翻自己的理論，就這樣周而復(fù)始的重復(fù)著。

再后來(lái)，我開(kāi)始研究血型，我覺(jué)得這一切和我的血型有關(guān)，典型的AB型血。性情急躁，特別情緒化，做事不認(rèn)真，三分鐘熱度，想的很多很仔細(xì)，患得患失，敏感多疑，猶豫不決。

我習(xí)慣于隱藏自己的情感，和誰(shuí)都不是那么親近，別人的熱情只會(huì)換來(lái)我的抗拒。我從來(lái)不和任何人說(shuō)起關(guān)于我自己的事情，只要我想，隨時(shí)可以轉(zhuǎn)移聊天的內(nèi)容和話題。

于是，我體內(nèi)好像有一種莫名的躁動(dòng)不安，這種不安促使我夜不能寐，不停的折磨自己。甚至在夢(mèng)中，都是如此，理智和情感不停的交戰(zhàn)，甚至經(jīng)常出現(xiàn)精神衰弱的跡象。

我喜歡樓春燕，因?yàn)樗纫话闳藛渭儯才?lè)只寫(xiě)在臉上，對(duì)一個(gè)人好是發(fā)自內(nèi)心的好，而不是有需求。她和我所認(rèn)識(shí)大多數(shù)人不同，特別勇敢，不管什么事情都想要去嘗試一下，從來(lái)不會(huì)想如果失敗該怎么辦。

樓春燕大概永遠(yuǎn)不會(huì)知道