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在我很小的時(shí)候，就已經(jīng)學(xué)會(huì)了在作文和日記里撒謊。

我發(fā)現(xiàn)了，比起欺騙他人，人類更喜歡通過(guò)構(gòu)造謊言來(lái)麻痹自己。

我還記得，那是在我小學(xué)二年級(jí)時(shí)，老師布置給我們的作業(yè)是一篇作文，題目是，我的父親。

瘦小的我坐在臺(tái)燈下，苦惱了很久，才歪歪扭扭地寫(xiě)下幾行字。

【我的爸爸，是全世界最好的爸爸。他會(huì)來(lái)學(xué)校接我放學(xué)，帶著我最喜歡吃的栗子蛋糕。晚上，媽媽在廚房做飯，爸爸就陪我在客廳里玩玩具，他會(huì)抱起我，讓我坐在他的肩膀上。他長(zhǎng)得很高，我坐在上面，只要舉起手，就能摸到客廳的水晶吊燈...】

我盡力填充那些根本不存在的細(xì)節(jié)，試圖讓謊言聽(tīng)上去更加逼真。

這時(shí)，班上一個(gè)調(diào)皮搗蛋的男生高舉起手，毫不留情地拆穿了我的謊言。

“老師，紀(jì)嘉撒謊，她爸爸從來(lái)都沒(méi)來(lái)學(xué)校接過(guò)她！”

周圍響起尖銳又殘忍的笑聲，充滿了諷刺的童真，所有人的目光朝我投過(guò)來(lái)，刺在我的身上。

那是我第一次撒謊被當(dāng)眾揭穿，我漲紅著臉，就像在烈日農(nóng)田里被暴曬的稻草人，被釘在十字架上動(dòng)彈不得。

可小孩子也有自尊心，我倔強(qiáng)地忍住眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水，可眼淚還是砸落在面前的作文本上，將烏黑的字暈成一團(tuán)看不清的污漬。

這件事令我第一次讓我對(duì)爸爸產(chǎn)生了一種名為憎恨的情緒。

這天晚上回到家，我一邊哭，一邊又在日記本里重新寫(xiě)下一行字。

【我討厭爸爸。爸爸是全世界最壞的大壞蛋，我永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不想見(jiàn)到他?！?

那是幼時(shí)的我能想到最決絕的誓言，我再一次對(duì)自己撒了謊。

就好像期待著某樣?xùn)|西，又始終得不到，那種不甘像是無(wú)數(shù)只小蟲(chóng)在骨頭里啃咬，讓人抓心撓肺，輾轉(zhuǎn)難眠。于是只能這樣麻痹自己，一遍遍地說(shuō)著我不想要，好像說(shuō)夠了一萬(wàn)次，就真的會(huì)變得不再那么渴望。

可事實(shí)上，我并不討厭他。恰恰相反，我很想見(jiàn)見(jiàn)他。我每一年的生日愿望許下都是這個(gè)，可卻從沒(méi)實(shí)現(xiàn)過(guò)。

媽媽禁止從我的口中聽(tīng)到任何有關(guān)爸爸的字眼，她要我當(dāng)作爸爸已經(jīng)死了。

只要我提起，她就會(huì)勃然大怒，表情變得扭曲，然后撕爛我書(shū)桌上的課本，罵我沒(méi)良心，和她一樣犯賤。爸爸都不要我了，為什么我還想跟他走。她看我的眼神就像是在看一個(gè)有罪的叛徒。

那時(shí)的我還不能理解，犯賤是什么意思，媽媽又為什么要這樣形容我。我也不明白自己究竟犯了什么錯(cuò)，可我不敢和她頂嘴。

等媽媽發(fā)泄完情緒，我就要自己去抽屜里翻出透明膠帶，一點(diǎn)點(diǎn)把書(shū)頁(yè)重新拼湊起來(lái)。

像是在玩拼圖游戲，可無(wú)論怎么對(duì)準(zhǔn)，上面的字母還是缺了一個(gè)。

媽媽可以利用我來(lái)發(fā)泄她的怒火，可我卻沒(méi)有任何辦法變得快樂(lè)。

我不知道自己為什么又哭了，我只是天真地以為，人類其實(shí)是一塊海綿做的，擠一擠就會(huì)流出眼淚，所以我才會(huì)那么愛(ài)哭，這不是我的錯(cuò)，只有我發(fā)現(xiàn)了這個(gè)秘密。

我想，我會(huì)和爸爸做一輩子的陌生人。那張作文紙會(huì)成為永遠(yuǎn)的空白頁(yè)。

也許我們的唯一交集只會(huì)是在未來(lái)十年后，我的婚禮上，他可能會(huì)牽著我的手，把我送到我未來(lái)丈夫的身邊。

也可能，他甚至都不會(huì)出現(xiàn)。

我曾幻想過(guò)無(wú)數(shù)和爸爸在一起的場(chǎng)合，可唯獨(dú)不是現(xiàn)在這種。

我在作文里寫(xiě)的沒(méi)有錯(cuò)。我沒(méi)有撒謊，我坐在他的肩上，就能觸碰到兒時(shí)遙不可及的吊燈。