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是我仍舊不明白。

為什會恨他呢。

余毅究竟為了什么喜歡我。

我只是個陰郁又自卑的人罷了。

從未打算與任何人有交集，楚凌也好，余毅也好，狐貍公子也好，小舒老師也好，小少爺也好，小D王子也好。可他們自然地、不經(jīng)意地融進(jìn)來，柔弱卻堅(jiān)韌，平淡卻決然。

就像已經(jīng)沾染上血跡的利刃，怎么擦拭都無法抹去。

我平靜地接受這個現(xiàn)實(shí)。

我仍舊生活在密閉的空間里。

誰也不知道，誰也沒有提起。

楚凌沒有，余毅也沒有。

我蜷縮在這個狹小幽暗的空間，什么也不用想，不用擔(dān)心，不用去面對。

只要平衡可以繼續(xù)維系，那七個人做什么怎樣做都無所謂。

余毅問我：“程景儒，你為什么從來不說話？”

我從來不說話嗎？

我沒有說過話嗎？

“我們相處將近一年，從來沒有聽過你說話。”

哦，原來我從未說話。

“我和楚凌都覺得奇怪，為什么你從不說話呢？你是沒有說話的欲望，還是不知道如何表達(dá)自己的感情？”

我沉默。

連自己都不知道，又該如何回答別人。我從未說話，一句也未說。

大概，只是不想說。

“可是，我很想聽你說話。”余毅捧起我的臉，嘴角勾出一抹弧度，“不知道你的聲音是什么樣子，也許很白癡，也許很傻氣，不過我都不介意。”

是嗎。

“我喜歡你。我想聽你說話。”

這樣嗎。

“不用勉強(qiáng)自己，慢慢來也可以，從‘早安’和‘晚安’開始也可以。”

不用勉強(qiáng)自己。

所以不說話也沒有關(guān)系，對不對？

那么我不會說。

我一直住在封閉的鐵制房屋，那么安心。

不想去打破，也沒有人能進(jìn)來。

我喜歡這里。

也習(xí)慣沉默。

我什么都不會說，我從未說過話。

為什么大家都那么積極地和外人交流呢？

那是我無法理解的空間，一定是封閉鐵屋外的空間。

我半點(diǎn)興趣也無，自己住在這里已是極安全，極安心，為什么還要出去。

怨恨看到別人的笑臉，怨恨聽到那些虛偽的關(guān)心。如果只是為了打發(fā)無聊，為什么非要和我說話。一直不停地說不停地說，難道不煩不累嗎。

我怨恨需要開口的一切。

怨恨一張張永遠(yuǎn)不懂得閉合的嘴。

尖嘴獠牙，血盆大口，黏稠的唾液，充斥著酸腥氣味，貪婪欲望，愚蠢言語，幼稚思想，自私的靈魂，還要拼命地、不停地說。

壓抑的天棚，幽閉的電梯，空無一人的列車站，廢棄的醫(yī)院，絕望的逃亡，孿生弟弟的血跡，停止流動的死水，黑色的鋪天蓋地的荷葉。

我已經(jīng)無法忍受。

連密閉的空間也不再是萬全的保障，腐蝕已經(jīng)從內(nèi)部一點(diǎn)一點(diǎn)向外蔓延。乏力，窒息，視線搖晃，喉管灼傷，面龐龜裂，身體分解成一個一個小顆粒，虛無地漂浮在空氣中，從各個不同的角度，注視著支離破碎的自己。

我已經(jīng)無法忍受。

為什么要說話。

為什么那些嘴拼命張張合合，一刻也不肯停下。