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他問我這樣邊吃邊看不會對胃不好嗎？我說你少說兩句，我外放給你你就當練英語聽力了。

吃完外賣我拎著兩袋垃圾，說送他到小區門口，陪他打車。他又冒出一句，

“我找你說話，也不全是因為你說的那個。”

“那是為什么？”

他說今天太晚了，下次再說吧。

我回屋關門，上了鎖。把鐵皮盒子拿了出來，兩個盒子，一個裝打火機跟煙盒，一個裝煙灰。那煙霧繞了好久，我用小音箱放著歌，想這段時間以來的事。教材和筆記本還安靜躺在我的書桌上，仿佛在說“嗨，是我的主人給你帶來不小的煩惱。”

不知道在他眼里，我是什么樣的，應該會覺得我很奇怪吧？

我本來是想好好對他的，可遇到他以后，情緒和理智常常打架，我勸不住。用第二本能反過來壓制第一本能，我無時無刻都感到自己被撕扯、被拔河。

他向我走來的時候，我其實有所期待；他想四處轉轉，熟悉校園的時候我很想答應，說好啊正巧有些地方我也還沒去過；他給我第一次講題的時候，我不想戴耳機，我想說你的聲音很好聽；看電影那天，我很想讓他吃完飯陪我去靖寧寶塔或者寥廓公園；就在剛剛他自己坐那兒喝粥的時候，我完全可以拉下投影的屏幕，邀請他一起看，告訴他我有多么喜歡這一部，但我沒有這樣做，我害怕這樣做。

如果這樣我們就會共同擁有這一小段，而這一小段會因為以后的我一次次回想而迭加上美好的濾鏡，就更難使內心那些時不時就鬼鬼祟祟出現，難以降溫冷卻難以擺脫的想法徹底消失。于是每一次，我都沒有遵循自己的真實想法，用焦躁、不耐煩取代那些本該正常流露的情感。

因為情緒會催促我，快呀，快和他說話，約他出去玩，與他變親近。但理智又會告誡我，不要再往前了，真的別再往前了，否則你暗戳戳的心思會被寵成一個喂不飽的孩子，在每個夢見他的夜晚無理取鬧，嚎啕大哭。

所以我在他面前丟失了坦率，變得陰晴不定，喜怒無常。我討厭這樣的我，所以有段時間我特別希望他談戀愛，希望他快點有個女朋友，那樣的話他們放閃的時候就可以使我感到悲傷和刺痛，我順手一掐就把能我的妄想極速扼殺，幻化成泡影。我就能告訴我自己，他只是好看了那么一點，與別人沒什么不同。

那樣的話，無論是與他做同桌，做同學還是做朋友，我都可以卸掉不必要的負擔從而感到輕松。也可以不再忌諱念出他的名字，不再擔心那三個字會不會打造出束縛我情緒的牢籠，進化為某種無法打破的魔咒。

第8章 今日份的潑冷水也是雖遲但到

快十二點的時候他發來短信，說他到家了。還說給我一天時間，要求我背完平假名，周一早上默寫，他要檢查。

“明天不成，明天我們社團聚餐，學長還要幫我改二辯稿。再多寬限一天唄。”我回復。

“那就周三晚自習檢查，但是要把平假名和片假名都掌握。我會提問，寫不出來或者念不對要罰。”他回短信可慢了，應該是因為老人機的按鍵吧。

“周三也不成，周三下午最后一節社團活動我們就正式比賽了，聽說會有老師來看。”

“那就周五，你把假名和單詞都背了，到時候聽寫。”

我翻了一下書，第一課單詞很少。

“沒問題。”

“單詞背到第8課，前面的寒暄語也要聽寫，錯了罰抄。”

我炸了，

“太多了，背不了。”