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我是什么不該存在的物件嗎？漂洋過海，踢來踢去。

我欺身上去吻你時應該用了很大力，你直接靠在沙發背上，頭往后仰，我磨你的嘴唇。你喝多了酒，那點反抗對我來說不值一提。

“…變態…”你推我。

我坐在你身上，鉗制住你的胳膊，“我是變態，你呢？為什么還要買好吃的哄變態開心？為什么花一個月工資買圣誕禮物給變態？陳景同，你在想什么？”

你脖子紅的像要滲出血，臉卻慘白，惶惑茫然。

我也茫然，我要對你做什么呢。我壓著你，那個姿勢下我有絕對的控制權，但我什么都不想做，我硬了，我感覺到你也硬了。可身體反應什么都不能說明。情欲有邊界，短暫狹窄。愛沒有。

我垂下頭，“你不敢要我的愛，我藏起來，只陪你著，你不要結婚，我也不結婚，我給你當一輩子助教，不讓你孤獨…”

嘴唇本來干燥，吻著吻著就濕了，苦澀的淚水混著唾液。

我放開你，去拿毛巾，出來時你躺在沙發上，雙手捂著臉。

我常見你幼稚，從未見你脆弱。

我把燈關了，坐在你身邊。月光從窗戶照進來。

陳景同，怕孤獨算什么可恥呢。不可恥的。往后幾十年，有家有名，想來已經不記得那時寂寂無名的俗世孤獨。

第7章

我入寺五年就開始給義工講金剛經，有人說我這樣年輕，未經塵世苦，怎能悟般若。我在你身上嘗遍苦樂，百般滋味，一念生三千性相，迷花之樂，輪回之苦，全部嘗遍。

那晚之后，我覺得我的青春躁動開始慢慢平靜，能更坦然地面對你的反應，不知那是我的錯覺。事實上，我原本被動，那之后開始變得主動。從前小小年紀看人世間總是與我無關，此后喜怒哀樂悄無聲息潛入心頭。

你兩天沒有跟我說話，第三天晚上，我從辦公室回來，你說要跟我談談。

“要辭退我嗎？”我問你。

我那些揣測你的話說出來時，已經做好了被你辭退的準備。我那時一點也不后悔，現在想起來更不后悔，那個人人迷茫不知價值在何處的年代，能說出真心已經比大多數人幸運。

你坐在我床對面的書堆上，兩手扣在一起，“前天晚上，是我喝多了，說的話做的事都不能當真，明白嗎？”

你做檢討，“我比你大很多，應該給你做個好榜樣，結果卻讓你越來越誤解，這是我的不對。我想了想，對問題越關注就越會陷入錯誤認知，你現在需要的是時間。”

我看著腳下裂縫的水泥地，我需要的只是看著你。

“這里你繼續住，方便復習，有工作我們去辦公室，你考大學前我先回家住。”你說，“只要不影響工作，我不會辭退你?！?

我說：“好。”

我們又達成了短暫的和平。我甚至有些劫后余生的謹慎，把心思放的很低，保留一點點幻想。