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自從踏入大學校園的那一刻起，我就再沒被那個夢糾纏過。

我以為那個夢終于被塵封在童年的幽暗角落，化作塵埃。可即便如此，我仍能完完整整地勾勒出夢中的每一絲細節——那間舊公寓的昏黃光影，墻角凌亂的舊家具，空氣中陳腐的霉味與金屬般的冷意，甚至那個男人的臉龐：粗糲的五官，深陷的無光眼窩，厚唇干裂滲血的肉欲。

更深刻的，是我自己在他的蠻力下發出的那些聲音——溫吞的呻吟如悶在胸腔的低鳴，咳嗽時喉間的血腥震顫，仿佛只要闔眼，就能讓它們在耳畔重新回蕩，濕潤而黏稠。

是的，我確信夢里的那個女人就是我。誰會生來就背負那樣一塊月牙形的胎記呢？血紅色的，凹凸不平的殘月蜿蜒在肩胛間，絲毫不差地對應著夢中他手指掠過的痕跡。與年幼時做這個夢不同，我開始能感受到疼痛了——那是真實的鈍痛，從骨髓深處滲出，醒來后久久不散。可鏡子前，我的肌膚總是光潔無瑕，沒有淤青，沒有血痕，只有那胎記，像是火焰般赤得刺人。

那塊胎記，在孤兒院的新教義中被視為“惡魔的印記”。

它讓我從小就被隔離在收養的邊緣，從未被任何家庭選中。而直到十歲那年，我第一次偷偷溜進浴室，對著鏡子扭轉身子，看到后背的那片印記，才意識到此間的原因，也猛地醒悟：也許，夢里的人就是未來的我。面容一模一樣，五官精致卻平凡，眼神里藏著同樣的隱忍與空洞。

而現在，我二十歲。夢境遠去，我的生活如一幅精致的油畫般展開。

十七歲入讀H大，主修心理，成績穩居院里前列。教授們常贊嘆我的見解獨到——剖析他人潛意識時，我總能精準捕捉那些扭曲的欲望，仿佛天生就懂人心幽微。與此同時，我有個大我四歲的男友，Jason。他剛從機械專業畢業，在大三時就進A社實習，被內定為正式員工，今年即將步入職場。

Jason是那種從靈魂深處散發優雅的人。他從小浸潤在開明家庭的恰當愛意中，笑起來眼角如詩行般彎曲，擁抱時總帶著淡淡的薰衣草香，言語間滿是溫柔的哲思。我們常在湖畔的長椅上閑聊，他會引用尼采或薩特，討論存在的荒謬，卻以一個輕吻結束，喃喃：“有你在，一切都那么明朗，如星辰指引的航程。”

所有人——包括他的父母——都認定我們會攜手到老。他的家境殷實，他們不介意我的孤兒出身，甚至已開始規劃我們的婚禮細節，仿佛我的未來已被鍍上柔和的金輝：典雅、安寧、光輝。

我也是這么堅信的。

這兩年，他對我溫柔得如春雨潤物，從不粗聲大氣，從不失控。我們的人生如一曲舒緩的弦樂，沒有波瀾，沒有暗涌。我對這樣一眼望到底的明天沒有一絲遲疑，哪怕……哪怕在校園的林蔭道上，親眼見到夢中的那個男人。

那天午后，陽光如碎金般灑落葉間，我剛從心理統計課出來，手里捧著Jason發來的午餐邀約短信——“親愛的，來湖邊吧，我帶了你喜歡的藍莓塔。”

然而拐角處，那個噩夢卻出現了。

那個高挑纖細的身影從人群中浮現，粗獷的五官如夢中般鋒利，腳步帶著宿命般的堅定。他身旁的空氣凝滯而帶著陰霾，我周圍的世界仿佛一瞬間靜止了。

那一刻，仿佛命運的鐵錘砸中我的胸膛，心跳如擂鼓般狂亂，血液在耳畔轟鳴。強烈的情感如潮水涌來——恐懼如冰針刺骨。他的眼睛掃過人群，無光卻銳利，直刺我的靈魂深處。我僵在原地，咖啡從指間滑落，濺起熱浪，但我卻覺得手腳冰冷，渾身發抖。

淚水不由自主地模糊視線。空氣中仿佛回蕩著他的氣息，那股野蠻的、金屬般的冷冽，與Jason的薰衣草香形成刺目的對比。比起巧合，這更像是重逢，如預言般擊中我，讓我喘不過氣，膝蓋發軟，幾乎跪倒。

他沒有注意到我，只是擦肩而過，背影漸遠，我卻逃也似地狂奔回了宿舍，不顧衣服被咖啡漬弄臟的狼狽。

我沒有赴Jason的約，這還是第一次。他打來電話，關切地問我發生了什么。我壓抑著哭腔，卻只是告訴他我身體不適但一切都好，并拒絕了他來看我的請求。

我不想見Jason，也不敢見他。

兒時的噩夢如陰影般籠罩著我。我躲在被窩中顫抖，不敢閉眼，也不敢離開，那個男人似乎無處不在。我無法擺脫夢里的身影，恐懼使我全身冰冷，而我這才意識到我害怕的并不是疼痛，可能從來都不是疼痛——在孤兒院我因這胎記被嫌棄，被丟石頭，被拳打腳踢，可這似乎都無法比擬這個夢境所給我帶來的顫栗——而我現在才知道那是什么。

是那女人接納而歡愉的表情。那種在痛楚中綻開的滿足，像一種隱秘的背叛，讓我惡心，卻又無法否認它潛藏在我身體里的痕跡。

陰暗的角落總孕育那些與終結糾纏的顫栗，死亡如影隨形。