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……

“我有讓廚房做飯團，你走的時候不要忘記拿了。”

這聲音很熟悉，傳進我的耳朵里給了一些力量。我想起來了，這是鈴木的聲音。

坐在我對面的鈴木放下棋子，手指收回到自己寬大的和服袖子里。

真好看。

無論是鈴木還是鈴木身上的家徽都很好看。

鈴木沒有成為鈴木家主，他父親還在那個位置上兢兢業(yè)業(yè)，但鈴木家還不能打破御三家的格局。

“怎么還是這一副心事重重的模樣？”

我抬起透看向鈴木，他伸出手在我眼前晃晃，好奇道：“你在想什么呢？該你了，怎么還發(fā)呆。”

我沒回答，垂眸從手邊的棋簍里捻起一枚棋子舉在半空中。

位置早已想好。

這盤棋本該在17年12月，我離開京都時完成。

的確是我快贏了沒錯。鈴木沒注意到我的陷阱，他現(xiàn)在走的每一步都和我設(shè)想的一模一樣。

再一個來回，我就贏了。

但我遲遲無法放下棋子結(jié)束這一回合。

“怎么了？”耳邊響起鈴木擔(dān)憂的聲音。

我該怎么說呢？

舉在半空中的手垂下，放在桌面上。我偏過頭，碾著手里那枚小小的棋子。

我該怎樣告訴鈴木，我的生命走到了盡頭呢？

并且還需要他的幫助。

可巨大的愧疚感像狂風(fēng)暴雨里的狂風(fēng)一般，吹得我無法前進。

細細論起來，我一直都在找鈴木幫忙。找他幫我做投資，找他幫我牽線搭橋，找他幫我查資料，找他幫我完成我的使命，找他拿飯團，甚至房屋中介和家政公司都是他幫我選好的。

他像一個圣誕老人一樣，滿足我每次的愿望。

我張了張口想要說話，卻發(fā)不出聲音。

是聲帶出問題了嗎？不是，我現(xiàn)在健康得很。

只是身體很健康而已。

我從那個廢棄水庫回到東京，洗完澡后從乘著夜色只身趕往富士山的那兩天里，我一個人望著富士山想了很久。我下定了決心，確認自己真的可以割舍一切后才回到東京去找硝子他們坦白。

可無論怎樣，我都無法開口告訴別人我要死了。

是了。從前我一直覺得，‘只要活著就會有出口’，27歲走到出口的盡頭時，我第二次渴望死亡。第一次是在知道外面的世界前。

在‘16’歲那年，甚爾狂妄著赴死后我開始懷疑這個理念的準確性。

‘出口’有那么重要嗎？反正終點都是死亡，而且在尋找出口的路上我會遭遇很多的痛苦。

可在這等同于死亡來臨的瞬間，我才終于明白。我想要的，不是出口，而是幸福。

無論是知曉世界的7歲，還是達到盡頭的27歲，抑或是甚爾在我眼前消亡的‘16’歲，我想要的都是幸福，根本不是什么死亡。

“鈴木，”我低著頭哽咽道，“我要死了。”

鈴木一把抓住我的肩膀，力氣大到我收起眼淚，不擔(dān)心自己的未來，只關(guān)心此刻的疼痛。

他平日那雙布滿笑意的眼睛死死地盯著我，從牙縫里擠出這句話：“什么意思？”