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小時候父母離異，我媽外出打工，把我交給外婆養，我舍不得我媽，跟著她搭的那輛車拼命的追，最后卻還是被拋下，性格因此變得很怯懦自卑，時常用討好別人的舉動希望別人不要離開，也就是討好型人格，并且心里特別害怕長輩的否定和失望的眼光。

上學以后，我在學校里由于過于懦弱，遇到欺負也不敢還手。有一次那個欺負我的男生撕了我的作業本，老師又點名批評我沒有寫作業，我心里特別害怕長輩的否定，所以不敢去上學。

后來我媽聽說了去學校教訓了那個男孩子，我才敢去上學，但那個男孩子從此以后又變本加厲的欺負我。

有一次還趁著全班只有他的一個兄弟在時，脫下褲子對著我耍流氓。

我當時特別害怕，卻不敢告訴老師，后來我媽來接我時遇見了那個男生，他裝的人模狗樣，對我媽禮貌又羞澀的說阿姨好，她母親轉過頭跟我夸那個男生很有禮貌，不像我天天見到人不敢喊，我無言以對，心里咬牙切齒，恨不得大聲喊出來告訴所有人這個男生的真面目，可連我自己都羞于說出那段經歷……

后來就這樣忍受了幾年，我還是選擇告訴了班主任那個男生一直欺負我的事情，當時的小學班主任是一個五六十多歲、有啤酒肚的老頭子，有一次快下班的時候辦公室里都沒有人了，那個老頭和藹的把我叫到辦公室，我單純的以為那個衣冠禽獸只是想找自己處理一下欺負我的那件事。

但是他卻讓我脫褲子，我不明所以，我媽因為工作忙鮮少教育我，更是對性教育閉口不談，于是我乖乖的脫了。

然后那個老頭也脫下了褲子，看到他舉動的那一刻我想起了那個男生耍流氓的行為，頓時明白了他想做什么，尖叫的想要沖出房間，可是房間已經被他鎖了，他又把我抓了回去，我掙脫不了他，只能絕望地呼救，可是這時候人都走光了，沒有一個人來救我。

幸好我媽這天一反常態的做完工作之后來接我，卻因為找不到我的人，聽其他老師說被班主任帶到了辦公室，然后看到男老師關上窗戶和女兒獨處覺得很可疑，于是喊來人撞開了鎖住的辦公室的門救了我，否則我事后肯定覺得沒有臉再活在這世上。

從那之后我再也不想呆在這個學校了，并且對所有的男性都有了心理陰影，看見他們靠近我就會想起了那段經歷，忍不住的尖叫，于是我媽讓我休學在家里休養。但那些片段卻深深地扎根在了我的腦袋里，讓我每夜都被迫想起，驚恐到睡不著覺。

我們家族有遺傳的精神病史，而我經歷了這些時候也激發了那些隱藏的基因，患上了抑郁癥，并且產生了想要傷害自己的想法。

但是我那時太小，從沒聽過抑郁癥這個詞，不知道那些我覺得活著很痛苦，想死之類的想法就是抑郁癥，而我媽也以為我是受到了驚嚇變得不愛跟別人交流，整天以淚洗面。

而導致我變成這樣的罪魁禍首，卻因為其和藹的面目并且經常做好事的名聲，事后只是賠了我們家很多錢，堵住我的嘴，自己卻還好好的在學校繼續上課，被眾人所稱頌為“無私奉獻、受人尊敬的好老師”。

沒人相信這樣一個有著“活菩薩”之稱的人實際上是個善于偽裝的禽獸。

我媽在事發時覺得很丟臉，所以沒有第一時間帶我去醫院，導致殘留在我身上的液體經過一段時間無法檢出，并且身上并無傷痕和反抗的痕跡，無法證明其是被強迫的，而且辦公室里沒有監控，我自己也是主動進入辦公室的，所以最后只能宣布那個男老師是無罪的。

我聽到了這個消息心里難以置信，憑什么那個人渣能好好的回去教課，繼續禍害別的女孩，我卻因此一生都要活在他的陰影之下，每日無時無刻不被那些痛苦的回憶所折磨著，還要忍受著周圍人的指指點點？！