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【第六章：習慣的孤島（陳曦視角，大學期）】

大學，我刻意來到一座陌生的城市，這對我來說更像是一次體面的流放。

我選擇了美術學院，這是唯一能讓我合法地，長時間地躲進自己世界的地方。

大學宿舍不再是青春期時那種讓我恐慌的場所，經過多年，我早已習慣了男性世界的規則。

但依舊存在著一種…我身處其中，卻永遠無法融入的，一種身處隔音玻璃房內的窒息感。

我的三個室友都是典型的陽光開朗的男生。他們聊游戲，聊籃球，聊系里哪個女生最漂亮。

他們會光著膀子在寢室里走來走去，會把臭襪子扔得到處都是。

這一切對我來說，已經不再構成衝擊，只是一些我早已習慣的，與我無關的背景噪音。

我學會了所有的「黑話」，能聽懂他們對游戲版本的吐槽，也能在他們討論一場球賽的絕殺時，點點頭，附和一句「是很厲害」。

我能跟上對話，卻依舊無法完全共感那份熱情。那種感覺，就像欣賞一位妝扮精緻的女孩，美則美矣，卻總覺得少了些靈魂。又或是游戲通關的瞬間，螢幕上閃爍著勝利，內心卻只有「不過如此」的空虛。

有一次，室友們通宵打游戲贏得了一場關鍵的比賽，他們興奮地大吼大叫，互相擊掌。其中一個也轉過身想與我擊掌，我下意識地抬起了手，我們的掌心在空中相遇。

在那一刻，我清晰地感受到了他手心的汗水和熱度，也看到了他眼中純粹的快樂。

我模仿著他的樣子，扯動嘴角笑了笑，但他眼中的光芒在我這里，卻沒有激起任何回響。

我的心像一塊被投入深海的石頭，悄無聲息。那一刻的『合群』，比任何時候的孤獨都讓我感到寒冷。

同時，我突然想起了什么。我想起了八歲那年，「陳曦」教我的：「踢球的時候，氣勢最重要。贏了就要笑，要大聲喊。」

她說這話的時候，聲音又細又尖，但語氣很堅定。

我按照她教的做了。我贏了，我知道該怎么做了。但我不知道，「陳曦」現在還記得她教過我這些嗎？

他們打游戲時，我戴著耳機畫畫。他們去聯誼時，我泡在畫室里。

我盡力讓自己看起來合群，我會對他們的笑話露出微笑，會在他們約我時，用「趕作業」來禮貌地拒絕。

他們給我的標籤是「高冷」，「藝術家脾氣」。

他們不知道，我只是個害怕被人看穿內里空無一物的，被識破的逃犯。

有一次，一個室友失戀了，在寢室里喝得大醉，拉著我語無倫次地說著他的痛苦。他說他為那個女孩付出了多少，可她還是離開了他。

他說著說著，突然哭了起來，一個一米八幾的男生，哭得像個孩子。

其他室友手忙腳亂地安慰他，拍著他的背，說著「為那種女人不值得」，「兄弟帶你重新找一個」之類的話。

而我只是靜靜地遞給他一杯水。那一刻，我心里有一種荒謬的冰冷感。

我居然下意識地想要告訴他，你至少能為一個女孩心碎，而我，連為我自己心碎的辦法都沒有。

我的所有情感，都只能傾注在畫布上。我的畫變得越來越陰鬱，越來越扭曲。

我畫了很多張「自畫像」，但畫布上的，從來不是李天朗這張英俊的臉。

有時是一個蜷縮在角落的影子，有時是一個被無數隻手撕扯的軀體，有時，只是一雙充滿恐懼的，不屬于任何人的眼睛。

我的畫在學校里得了獎，導師說我的作品充滿了「存在的焦慮和身份的撕裂感」，他鼓勵我沿著這個方向繼續探索。

他以為這是藝術，只有我知道，這是我的人生。

大二暑假，我接到了「她」的電話，約我見面。

河邊的風吹著，我看著她穿著一條漂亮的裙子。她的穿衣風格一向優雅得體，總是那些有品味的米白，淺藍或淡粉色。

反觀我，總是穿著深色系，故意大一號的衣服——無人知曉，我其實只是想藉此「躲」進布料的包覆里，尋求一絲安全感。

見她長發飄飄，向我走來，看起來就像一幅完美的畫。

她走路時從不左顧右盼，目光總是直視前方，有點像是在執行任務。她優雅地坐下，身體和椅背之間保持著微妙的距離。

她快樂地講述著她的大學生活，她的室友，還有她的男朋友。她說他很溫柔，很理解她。

當她提到那個叫「林澤」的學長時，眼睛里有一種我從未見過的光芒，那是一種被愛著的，安定的光芒。

「你不為我高興嗎？」她歪著頭問我。這個動作，她做得很自然，很可愛。她從不做大幅度的手勢。

我看著她，突然有些恍惚。這個動作，是「陳曦」的，還是「李天朗」的？

我沉默地聽著，手里捏著一罐啤酒，我為她高興。真的。

但她說的每一個字，都像一顆小石子，投進我死水般的心里，激起一圈圈冰冷的漣漪。