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我是她璇璣圖長靈卻也是她怨氣最輕的一段記憶，我對時流將我家姊妹幾個放置后流的結果很是滿意卻忘了在時限里我們會一步步褪色褪至怨詩甚至閨怨之色，當憶起此點我竟怨不起分毫，也是，再深厚的愛意也會反咬母親再沉重的恨意隨著人入土也會逝入塵埃，在眼前的舌頭會死再往后的話語也聽不到了，如何呢？如何呢？

飄字：

戰(zhàn)亂之下死的不止人命更是人心，多廣之識打的不止貨物更是己心，身死何足懼？只是心漸死。

人心初亂欲爭的三十二歲母親用我記下的是這么一段剜心割人之時：逃亡這些時日我常常想起從前在家讀書的日子，書上說不合禮法便是犯上作亂便是讒惡佞兇便會害忠君貞節(jié)之輩，可眼前的世道告訴我：沒有人可以躲過欲望禍事，甚至人會因為拿捏了旁人的欲望而自驕自盈。或許從來如書上那位榮耀家門守義講節(jié)的班婕妤一般的人最后都要被迫死于時代之輦木，而如那位傾城被視為妖孽的趙飛燕的人卻可實實在在的活好這一生。我開始思考這世間的悲喜最后是不是都會成為昭陽之位所伐之木，這世間的謹慎福氣魯莽禍水最后是不是都會成為防亂之用？人卻也罷可山川水木也是，回望這一路上走過的山涯山嶺卻發(fā)現(xiàn)就連它們生長也是為了抵過差形，不然西山的民眾為何以無山神之名將它們移形換平？日日激蕩與人相通之海水也早已沒了憤將之浪花漲潮，或許它們也在感嘆特殊的悲哀在于會被人扣上河神怒氣之名。

葉子年輕時或許也曾立志要飾禿葑危，可哪怕它們長到最盛也難抵人除之哀便只得決心下葉之生，卻始終難抵人剎間除之難抵無一人抬眼瞧其祖先之續(xù)生，這世間萬物若不忠于人不管多么成馳滿之勢偽虧離之態(tài)便都要被辭于這世間。不管再微小的人都有這樣的能力，這又是為什么呢？我見面前人們聽說了君主為齊心絞殺后妃之事時是歡喜的可卻因其留妃紗衣個個憤言無救，我忽得想起從前在家的日子也曾想過這一生到底為何，難道就只是為了來日可讓人拿著遺物追思亦或是站在人后最后得穿袞服成為一個連名字都不被記載的相師？若是如此，這世間或許只容得下能滿足旁人想要的風骨氣節(jié)之人，難怪歷代興亡之國所治不過求同，難怪個個都覺得擇下之人是王朝之羽，被旁人用風骨氣節(jié)騙至高堂慢慢騙過了自己再以愚民之術騙過萬民。為了騙感欺真，可以在華宮中嘆前人之過以滿已之功，可以用鄭商官員之死告下需清，可以以衛(wèi)齊民生之敗告己民需齊心向己，可以向老弱之輩告情可寄于己身以得人淵之心，讓她們所思所感都染向己之色，讓他們不管走多遠都只是覺得在走向君之路，讓官員不管有多么豐富之想合人之思最后都要歸于自己之碩源。

君如此臣便如此臣如此民便如此，民如此山水亦如此山水如此人之往生亦如此，我望著人亂禍患恨其亂，想透人思所控謝其亂，這世上的事可謂處處皆死坑啊！天啊！將我生在這世間難道就只是為了看人集之殃禍人死之衍因人活之苦幸嗎？讓我在歲月里沉侵積怨所謂人道難道就只是為了讓我深知難尋難知的自以為是贖去自己的罪孽嗎？這天地間的萬事萬物難道就貴在一個人造平字嗎？為什么要讓我知道？使我如今走的每一步都是漂離之步每呼出的一口氣都是喬木濱漢上的游鬼，讓我如今惑也不是親也不是殊也不是同也不是，只能騙自己一邊編‘誠’一邊辭去遺舊之感來維持心度之平，逃亡的路還有多遠我不知道，可心亡之路卻是愈來愈短……

我是璇璣圖次靈也是母親怨氣最重的一段記憶，時流時限于我無策便只得將我放進人淺情求之列我不吵不鬧甘愿入列，姊姊著急旁靈不解，可我只一句：“詩死后字尸不過是一面鏡子，此坑已算上列”便安了它們的心。

居字：

若是自己不也是從‘氣節(jié)’里長大的是了悟不出氣節(jié)為坑的，母親留我一證曾與旁人無二皆盲活他二笑自己也不過如此，建元十年初嫁的二十歲尚可數(shù)細痛尚可為情自傷尚有人可待有問需解。

她用我記下的是一段密集之懼：想起初見時的情意綿綿心想必能造就室中華美家中明樂的殊榮而今卻只能對鏡嘆息家中無人各自紛呈。為夫婿朗光不再照著自己而傷懷，為世間女子所行之路最后不過是當好閨房中的珠子磨顏持貌而感到無奈。婚姻有什么用呢？是男子不管離去多遠身居多高都需要拿來裝飾的門框耀光嗎？是女子不管經(jīng)歷什么想到什么都只能清心去欲守好這所謂的華美守住這所謂的英雄人倚嗎？

他離去后，昔日慈愛憐小的家翁慢慢變得兇狠日日將孝順乃為人基礎掛在嘴邊，我在只能當一個孝順閑淑的小輩時愈來愈覺得頑劣或許才是成為自我的第一步，我初時亦怨自己是個女子，可萬物芻狗下女子至少還不算受蒙太深迷局瞎目。

男子在漫長時間里在書里休掉的或許正是一個個真正的人記下的便是這孝家貞他之人，將能敦厚待己的稱作貞節(jié)君子將遠攀不到的敬為世上高潔，將于己無利的稱作貪讒宵小將己退三舍的貶為世間齷齪，將愚昧的冠子給于己無利的人帶上并殺之，將謙和氣節(jié)的冕帽給尚可利用的人帶上為己用之，如此十幾年就算是身處蒙騙之中也不會有絲毫疑容甚至想要他人持從己同騙之態(tài)。

女子在漫長時間里便如同掉落在桑林里中的揚鴆般一步步褪去飛翅，被林中雄蟲遮蓋住已掉飛翅被激動地催促著做需雙之蟲，最后化作在桑框里自傷自仇的蟲。他們讓雌蟲在水邊筑巢日日以水照容熬己待其，甚至會拖著她們爬向林中指燕貶雌使其發(fā)己改己，讓她們忘記自己從前也是能讓只在春日飛水的燕子發(fā)出感嘆的飛鳩，也是不需要廊下之巢隨著水流便可四處長飛的讓他們憂愁之飛禽。可即使這般處境，我也見過在他們尸上分能歸翅飛如神鳥的女子、在桑林中做孤偽乖攀雁殺雁要明翅輕飛的鳩鳥、翅已成灰嗜尸作翅的雌蟲背著通身蟲血殊翅起飛的樣子亦分外動人，對她們來說這只是一場讓自己了悟應散飛不應有寄、只有自己才是最大的感知才能捯飭好自身飛翅的冒險而已。

死掉的鳥與蟲當然很多，可只有記住那些在浮光下得已起飛的才能告誡自己也要飛出去，否則微云卷起時雄蟲成群的輝光必將讓接下來的鳥與蟲落入桑林只覺春必傷已再不敢飛出。

我是璇璣圖三靈，時流慮我流久時限卻說：“捂飛乃大勢所趨，還怕限制不了她不成？”較之兩位阿姊我見不多思甚淺，卻也算清思之靈，幾番消情毫色不褪只得將我投入時流之漠，無?無?，我自有心水她自展翅掙飛。

過字：

閨閣女兒有什么難的？不過就是日日凌遲夜夜止傷而已，不過就是見過了君子氣節(jié)之易寫過了藻文榮章卻只得仰止君子貶自為恥只留閨怨之言而已，不過是還要抱著怨傷謝著怨傷之源而已。

母親用我記下的是他們口中從女兒到新婦的怨憤從才女到怨女的轉變，可若是一開始便只是為了做一個盲目心麻之人又為何要使她醒過？較之來日那或許是最淺薄的怨憤：我寧愿自己從未感知思考過立人之本不然也不會每晚都在傷情為何自己活的像物件像易品卻唯獨不像人，父以君子之道教養(yǎng)我只為了將物價抬高夫來日會以君子自居貶摘我為小人，只要他們還在一日我的所思所想便只能化做夢中空想，長此以往終有一日我將空心耗盡形勞身消。自從與竇家的親事定下，父親要我棄了前十幾年所讀道理國興義節(jié)之書族親要我丟了端節(jié)所做之比詩麗賦，他說：“讀書本就是有始無終之事，人活一世也是如此，都以為能結果可哪怕用盡六十載連苞都結不出。”他們說：“可就連朝中士大夫所作之詩也不過怨君怨民，這個世道里沒有一首詩所賦之情不是明晃晃的怨懟，妳又何必執(zhí)著呢？”可是分明是你們在一個連孩子出生母父都是懷著怕被捉去吃掉的擔憂而將其捂死的、一個人人叫苦喊艱的世道里教我持節(jié)守義授我詩賦忠義、傳我青云志向告我不敗于雄的啊！如今個個借我殺己初心滅己人性，要我用曾經(jīng)最不恥的一套換掉最驕傲的我，難道我生來便是要受此冤屈的嗎？難道我生來便要為了虛無縹緲的夫婿割舍我自己的嗎？難道你們從一開始便知道我會有今日之痛才告知我那些的嗎？

饒是如此，出嫁那日我沒有逃，我用一夜便想接受了物件的身份，就當做贖前世罪過吧，畢竟哪個物件能被單獨擺在屋里呢？物件都是要一堆一群地放著才不顯主人家中落寞，我這般自命不凡卻難抵下賤的物件又有什么嘆息傷懷的資格？卑鄙心賤的人攬物入手又到底會如何呢？出嫁這段路上我為曾經(jīng)的所思所想悼念傷懷，嘆息以后永遠不會再感知到它們流逝的悲傷，悲哀從前那個光彩照人的蘇家女以后就只剩下了無邊哀愁，從今以后又有誰能知道我此刻的哀愁悲傷的呢？連我自己都終將遺忘。

母親出嫁那年十六歲，那是她第一次走近桑林，幸好，幸好她做的打算是那樣壞遇上的人是那樣好，幸好她自己掙了出來…