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一個(gè)小時(shí)過去了，姜伶沒有回來。

兩個(gè)小時(shí)過去了，姜伶沒有回來。

天黑了，姜伶沒有回來。

我的腿麻了，腳掌也腫痛起來。

我終于徹底絕望，踏上了回家的公交車。

上了公交，我走到倒數(shù)第二排，在靠窗的位置坐下。

兩個(gè)女孩子在我之后上了車，走過來在我前排坐下。

我把頭靠在車窗上，沿途的路燈在視野中逐個(gè)后退。

余光中，身旁的座位空空如也，前排的女孩有說有笑。

無心吃飯，回到家洗完澡，我一邊清著當(dāng)天的代練單子，一邊等姜伶給我個(gè)解釋或是別的什么。

幾乎每隔一分鐘我就會(huì)切進(jìn)q.q一次，在那無數(shù)分鐘里我把姜伶的頭像放大又縮小，盯著沒有回應(yīng)的對話框久久發(fā)呆。

好像只要我看得夠久，姜伶就會(huì)給我回應(yīng)。

然而一直到睡前，我都沒等到姜伶的回復(fù)。

撥出的電話與發(fā)出的消息石沉大海，單向輸出盡顯我的自作多情與一廂情愿。

那時(shí)候還沒有“斷崖式分手”這個(gè)概念，不然我那時(shí)候就已經(jīng)對號(hào)入座了。

第二天，姜伶依然沒有回我。

我想我應(yīng)該直接去姜伶樓下找她，我又不是不知道她家在哪。可不知為什么我邁不動(dòng)腿。

心里隱隱有一個(gè)聲音在說，我配不上姜伶。

或許我有廣袤的精神世界，或許我有正直的感情觀念，但在世俗意義上，我們就是門不當(dāng)也戶不對。顏值不完全匹配，物質(zhì)條件上亦然。

這讓我生出許多自卑。

姜伶越不回我，我就越是自卑。

一開始，這自卑只是一點(diǎn)。但隨著我不斷地去鉆牛角尖，這份自卑就在我心里無限放大，放大，放大。

我的自尊自信像烈日下被拔根而起的鮮花，一點(diǎn)一點(diǎn)發(fā)黃發(fā)枯，直至蜷曲成黢黑而擰巴的一團(tuán)。

我開始把姜伶昨天跟我說的那幾句話在腦海里無限回放，反復(fù)咀嚼，推敲我是否有錯(cuò)漏了些什么。

不然為什么，姜伶會(huì)突然不理我。

她是不是冷靜下來也覺得，她的朋友說的還是有點(diǎn)道理。

又或者是她想清楚了，我們本就不是同一個(gè)世界的人。如果不是剛好能一起打游戲的話，以我們之間的物質(zhì)差距，可能這輩子都沒有認(rèn)識(shí)的機(jī)會(huì)。

這些念頭像一個(gè)個(gè)抽氣筒，把我雙腿的力氣都抽干了。

終于q.q彈出了消息，我急切地點(diǎn)進(jìn)去一看，卻在看到消息的瞬間失望落空：

[你與折云笑的巨輪即將消失，今天記得打卡哦]

q.q的貼心提示在這時(shí)成為了扎進(jìn)我心里的刀子。我知道那巨輪不過就是一個(gè)圖標(biāo)，一個(gè)數(shù)據(jù)，但我還是不可避免地在意。

因?yàn)榻嬷罢f過，想要和我養(yǎng)巨輪。

為什么人連自己許過的愿望，都可以隨意忘記？

往上滑動(dòng)，全都是我發(fā)給姜伶的單向消息：

[去哪了]

[我還在等你]

[你怎么了]

[為什么不理我]

……

臨近十二點(diǎn)的時(shí)候，我切到q.q，眼睜睜看著時(shí)間跳轉(zhuǎn)到0點(diǎn)，我們的巨輪圖標(biāo)從聊天框頂部消失。

[由于昨天你和折云笑未互發(fā)消息，巨輪標(biāo)識(shí)已消失]

我突然就很崩潰。

為什么不理我，為什么安慰了我卻又要拋下我，為什么對我的消息視而不見。

有什么話說出來，不就好了啊……

我接受，不論是什么我都能接受……

但是不要不理我，不要……把我晾在這里……

就算暫時(shí)想要回避我……

至少那個(gè)巨輪圖標(biāo)……是無辜的啊……

只是打字的話，完全不足以宣泄我的委屈我的不安。

我想我應(yīng)該直接發(fā)語音問姜伶，明明白白地質(zhì)問姜伶。

甚至電話轟炸她。

但在我對戀愛關(guān)系缺乏實(shí)踐的淺薄認(rèn)知里，這種方式似乎過于接近無理取鬧，而會(huì)有招致姜伶厭惡的風(fēng)險(xiǎn)。

我承擔(dān)不起這個(gè)風(fēng)險(xiǎn)，我還不想被姜伶討厭，我還沒做好……被分手的準(zhǔn)備。

于是我只能徒勞地等待，像一株被遺忘在沙漠里的植株，絕望地等待落雨。