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第三天，凌晨三點的時候，q.q的特別關心提示音響了起來。

其實那個時候我已經睡著了。但一聽到那個提示音，我就條件反射地睜開了眼睛。

因為患得患失的緣故，這幾天我睡眠極少，短暫地睡著的那些時間里，睡得也并不好。

拿起手機，屏幕在黑暗中發著淡淡的白光。

消息上是很簡短的三個字：[對不起]

生理先于意識做出了反應，我的肩膀突然就放松下來。

在那一瞬間我好像溺水的人終于獲救上岸，盡管渾身已經濕透，胃袋也被海水倒灌，但還是得以喘上一口氣。

雖然這三個字什么都沒有解釋，但無異于給我傳遞了一種安全信號，我積沙成塔的自卑在這一瞬間轟然坍塌。

我想姜伶還是在乎我的，所以才會來找我道歉。

聊天框頂部顯示“對方正在輸入中……”，我一顆心突然又提起來。

因為我突然想到，“對不起”后面跟著的，不一定是解釋求諒解。

也可能是，“我感覺我們不合適，我們分手吧”。

網上不就有很多這樣的案例么？

于是我瞬間又焦慮起來，幾近崩潰。

“正在輸入中……”又閃滅了好幾次，更加篤實了我的猜測。

我想姜伶一定是在跟我措辭了，措辭分手的理由。

打字交流是不能夠完全傳達情緒的，于是我近乎自虐地提出：[你要說什么？我們打電話說吧]

我想姜伶要跟我分手就分吧，不管是什么結果我都得面對。早晚都一樣。

就算是被提分手，我也要親耳聽著，聽著她跟我提。

撥過去，通話請求卻被拒絕。

姜伶：[對不起……但還是打字吧……]

[打電話的話，我怕我聽到你的聲音，會哭出來]

我的手頓住了。

我意識到事情，好像不是我想的那樣。

我回道：[好，你說]

姜伶就繼續打字解釋道：

[其實那天我沒想扔下你的，我買完水，想回去你身邊，但我遠遠地看著你站在那里等我，很難過的樣子]

[我就想是我讓你變得這么難過的，我突然就沒力氣面對你了，是我太沒用了，才會讓你體驗到了那么差勁的事]

醍醐灌頂。

所以姜伶逃避，是因為她在內疚，而她不知道要怎樣處置這份情緒。

這是我未曾設想過的。

我原以為姜伶的逃離，或是因為疲于安慰我，或是因為看穿我的不堪，唯獨沒有想過是因為自責和內疚。

姜伶長相清爽干凈，笑起來時一雙眸子里總是盛著光，少年感滿得快要溢出來。

都說面由心生，有這樣的長相坐鎮，再結合富二代和情史豐富的標簽，很容易讓人在刻板印象上認為，她在感情上既瀟灑又恣意。

這樣的人，應該永遠在陽光下大笑、奔跑。這樣的人，應該永遠不會產生內疚、自責這樣幽微的情緒才對。

就算之前姜伶曾經在我面前表露過羞赧與靦腆，也被我想當然地判定成了熱戀期的習慣性矜持，而非她的本性。

但現在我知道了，姜伶原來是個膽小鬼。

她明亮的外表之下，原來有著女孩子獨有的一顆敏感的、柔軟的心臟。

甚至比那些看起來就很內斂的女孩更加敏感、更加柔軟。

如此反差，令人著迷。

這樣一個膽小鬼，卻在那天一連說了六次喜歡我……她到底花費了多大的力氣，才能支撐她一口氣說這么多個喜歡我？

我的心驀然軟下來，我進一步愛上了這個膽小鬼。無法自拔。

我被愛情沖昏了頭，這幾日在自卑籠罩下積攢的自憐全都化作對姜伶的憐愛流向了她，有如百川歸海。

我甚至因憐愛而做起了假設：

如果姜伶說出那番話安慰我的時候，我的大腦反應快點，在*當時就把我的愛我的諒解回應給她，姜伶會不會就能從我這里得到更多勇氣？會不會就不會跑開了？

甚至正是我的沉默，成為了讓姜伶逃開的推手？

也許在這件事情上錯的，并不只是姜伶一個。

在這以前，我本來對姜伶是有埋怨的。可在這以后，我開始把我承受的痛苦歸因于自身，而寬容了姜伶。

我也開始自責起來了。

在自責的加持下，我的心態產生了微妙的變化，從渴求安慰的人，變成了獻出安慰的人：

[這不是你的錯，你也不知道他們會說出那樣的話呀]

[我們沒有辦法左右別人的意志，為什么要用別人做出的不對的事，來懲罰自己和自己喜歡的人呢？]

姜伶卻自有她的一套邏輯：