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[不是的，這就是我的錯，你帶我去見你朋友的時候，都好好的，反過來，卻變了樣了……]

[就是我不行，我沒有能力照顧你保護你，你不用為我找借口……你罵我吧]

我愛上了一個膽小鬼。

或許在如何愛人這件事上并不成熟，但卻柔軟的、令人憐愛的膽小鬼。

姜伶越是道歉，我就越是心軟。那一瞬間我整顆心被憐愛充斥，這份情緒喧賓奪主擠走了原本的委屈。

我想我不能夠再去怪罪一個本就足夠內疚的人。

相反我應該去包容她、憐愛她。

這份柔軟的情緒在我心里洶涌澎湃，沖走我的自卑吞掉我的委屈，我忘了我的消息是怎樣石沉大海的，忘了零點時分消失的巨輪標識，我忘了我的痛苦我受的罪。

我什么都忘了。

我徹底原諒了姜伶。

并且不是姜伶需要我的原諒，而是我需要她需要我的原諒。

我急于向姜伶坦白，急于向她捧出我熱忱的滾燙的一顆心，以便于讓她免于內疚。于是我的手指在手機鍵盤上快速敲擊，昂揚激進：

[我不需要你照顧，不需要你保護，我沒有那么脆弱，可以因為別人的一兩句貶低就被擊垮，我只要你喜歡我，只要你喜歡我，其他的一切就都不重要]

[我只想要你回答我，你喜歡我嗎？]

隔了很久姜伶才回復，是一條一秒的語音，我點擊播放，話筒里只有空氣流動的聲音。除此之外再無其他。

姜伶很快就撤回了這條語音，或許是她手滑發出來的。很快我又收到了一條四秒的語音。

“……喜歡。”

“特別……特別喜歡。”

我把手機貼近心口，鋁合金外殼在那巴掌大塊地方發燙。

我知道姜伶為什么突然發語音，她是想告訴我，她很認真。

我于是說好。

我于是又說，這就夠了，記得我也同樣喜歡你。

姜伶似乎被我說服，沒有再執著于自責，我們彼此坦誠了對對方的心跡，而后在將亮的天色里沉沉地睡去。

這一出鬧劇，就這么翻了篇。

后來我在網上看到一個段子，說女同性戀會因為一點芝麻大小的事情莫名其妙地吵起來，然后又莫名其妙地和好并在雨中抱住對方雙雙痛哭流涕。看到這個段子的時候我深有感觸并聯想到了這件事。

如果當時閱歷足夠我就能以小見大地推敲出來，姜伶從來不是會把“這樣”“好吧”“原來如此”掛在嘴邊的這種人，對于認定的事情她總是固執地有著一套自己的邏輯。

如果她不再反駁了，只是代表她無意于繼續討論下去了，卻并不是代表著她被說服了，在這方面她的執著近乎頑固。

所以我那時看出了姜伶膽小鬼的本質，并試圖用包容引導她，但卻完全錯了方向。

于是原本可以向外的矛向內了，于是后來痛苦的人也從一個變成了兩個。

而我卻輕飄飄地把這件事翻了頁，還為這不合時宜的包容冠上了愛的名義。

很久以后我才明白過來，在愛里，過于刻薄或者過于包容都是一種罪。

而種下的罪業不會自然而然地消失，只會在暗處韜光養晦，并在某一天卷土重來，將輕視它的人徹底吞噬。

第15章 在暮色里走向永恒

后來我沒再聽姜伶說起過她那群朋友。

那時候我太年輕，心軟得沒有邊際，在人際交往上又總是太過包容，不管是朋友還是情侶吵架，不到萬不得已的時候，我向來都勸和大過于勸分，我認為緣分太易解而不易結，所以更應該珍惜才是。

所以我不希望姜伶因為我的緣故和她的朋友們產生嫌隙，哪怕在見識了他們那樣的面目之后——我想姜伶既然能和他們做上好幾年的朋友，那便代表了他們自有他們的可取之處。

有的人或許不是個好人，但卻能是頂好的朋友。

只是我也沒有自作多情到那個份上。姜伶不再提起那兩個名字，我也沒有再去過問。

暑假快結束的時候姜伶順利拿到了駕照，家里也早就給她準備好了車。大概是在一次尋常的約會途中，我嗦面條的時候，姜伶突然問我，要不要跟她去自駕游。