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于是，心跳聲、風聲、蟲鳴聲，就那么清晰地入了耳。在這星空底下。

我總感覺這時候應該說點什么，才能不辜負這樣的景象。

我感覺姜伶也是這么想的，就等她開口。

果然，不多久，姜伶開口說話了：

“其實之前跟你說想來草原，不單單是因為跟你綁定俠侶的場景是在草原，也是因為——很小的時候吧，有那么幾年，我爸媽一直在外地跑，沒空照顧我，就把我寄養(yǎng)在舅媽家。”

“我舅媽的兒子——就是我表弟，我到現(xiàn)在都記得他的生日是5月4號。為什么記得呢？……因為每年的5月4號，我都會故意找借口留在學校，晚一點回去。”

“這樣一來，等我回去的時候，表弟的生日已經慶祝完了，我就不用看到他收到生日禮物的時候，那個表情了——一個人怎么能高興成那樣啊？而且我表弟不喜歡我，他老是拽著鼻子看著我，嘚瑟得要死。我知道他什么意思，他不就是想看我羨慕他么。”

“有一次我明明已經特地晚回了，我表弟還把他收到的禮物拿我面前耀武揚威。晚上睡在床上我越想越氣，就趁著大家都在睡覺，把我表弟的生日禮物給偷了——我確實也有錯，我不知道我那時怎么想的，可能太小了，上頭了這樣。”

“當然后面被我表弟發(fā)現(xiàn)了，告狀給舅媽，我舅媽就告狀給我爸媽，說我手腳不干凈，然后我爸媽讓我舅爸舅媽幫忙教訓我，我就被揍了一頓。”

“但我真的不是稀罕那個玩具賽車，我一點都不感興趣，我爸媽給我的零花錢沒少過，我想要什么買不到？……也不能這么說，確實也有買不到的，比如收到生日禮物的感覺。”

“我很委屈，有很長一段時間我都想不通為什么表弟有生日禮物我沒有。我知道我爸媽不是買不起，但他們就是覺得這不重要。他們還在海市的時候會送給我生日禮物，不在海市的時候就完全不記得我生日了，我舅媽更不會在意。所以我很怕過生日，因為每次過生日我就會被提醒，我只是個沒人惦記的死小孩。”

“有次我爸媽跟我打電話，不知道那天發(fā)生了什么事，他們竟然破天荒地問我今年過生日想要什么禮物。我那會兒在看喜羊羊和灰太狼，里面不是有個青青草原嘛，我就特別想去見見真正的草原是什么樣子的，我就說我想去草原，就這個當生日禮物就好。他們答應了。”

“但后來的事你應該也猜到了，他們回了海市，也早忘了答應過我的事。我想過跟他們提一下，但我最后還是沒提。我覺得沒意思。有些話你自己提就沒意思了。”

“我那會兒可能有點賭氣心理吧，就想有什么大不了的，我自己一個人也能去。但是等到我自己真的能去了，我發(fā)現(xiàn)我又不想去了。”

“然后我才知道，我想去的從來都不是草原，而只是想體驗有人陪著我一起去草原的感覺，就像那年我想偷走的不是那個賽車，而是收到禮物的感覺。”

“但現(xiàn)在，有人送我禮物了，也有人陪我去草原了……”姜伶牽起我的手放到唇邊，輕輕留下一個吻，“我終于不是自己一個人了。”

四野靜寂，只有遠近的蟲鳴聲，高低錯落。

關于姜伶的家庭，我沒有具體問過，她似乎也不喜歡提。像這樣主動提及，主動訴說她的那些過去、那些創(chuàng)口與不可說，還是第一次。

銀河在上。我心跳怦然。

我被姜伶的情緒深深感染，我感到某種隱秘的聯(lián)結在黑暗中悄然生長，把我和姜伶的靈魂綁在一起。

當姜伶大大方方說愛我時，我愛她。

當姜伶剖開她的痛苦，又立足于痛苦說愛我時，我進一步愛上了她。

我不明白。我不明白。

趨利避害，不是人類的生物本能么？

那么為什么，人會被充斥苦澀的、又浸滿淚水的打動？

又為什么，人在窺見愛人的痛苦時，才會感到真正握住了愛？才會感到被接納與信任、才會感到前所未有的親密？

我看著姜伶，姜伶看著我。她額前的劉海蓬松發(fā)軟，眼神干凈到純粹。

我突然好想吻她。

不止。

想擁抱，想發(fā)瘋，想狠咬她的肩膀。

死死占有。

這時姜伶抿了抿唇，“我是不是一下子說太多了？有點不好消化？你如果不想聽這些……”

“沒有不想聽。”我從放空中抽離，自證似的趕緊搖搖頭，“相反，我喜歡你跟我說這些。關于你的一切我都想了解。”

我想姜伶說出這些話，也許押上了什么寶貴的東西，比如說勇氣。我必須要鼓勵她，像這樣的吐露心扉，才會有下一次。

于是我交換似的說，“我也跟你說個我的事吧。”